自殺帰還者の書き込み記録(2014/12)

自殺帰還者統計2014年12月
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死んだらどうなるかわからないし、この感情を持ち続けたままさまようことになるのかと思うと怖くなった。かといっていきていくのもいやだ。記憶が消せたらいいのに

2014/12/01 19:06:40

睡眠薬レンドルミンを24錠飲んで自殺を図った。学校のことで追い詰められていたが、未遂の後、その問題は解決したことが分かった。死にたい、というよりは、逃げたい、だった。今はほっとしている。

2014/12/04 21:21:12

兄に見つかった

2014/12/05 17:10:14

怖くて出来ない。

2014/12/05 22:12:57

座りながらの方法を試したが意識が落ちる寸前に色々な思いが込み上げてきて抵抗してしまった。

次やるとしたら抵抗できないぶら下がるタイプが好ましい。

2014/12/06 7:36:57

首つりの正確なやり方がわからない。いろんなサイトを見たがどのやり方も死ねなかった。5分くらい首を吊ってみたものの全然気を失うものではない。1日中試した(ドアノブ、フック、ロフトの手すりにロープ、ベルト、マフラー、スカーフを巻きつけて固定し顎に沿って吊る)が、まったくダメでした。

絞首刑は窒息ではなく脛骨のなんとからしいが、太いロープと大がかりな設備が必要なので自宅では無理。

2014/12/06 11:11:46

本当に死にたかった

2014/12/07 3:13:48

私は死んだほうがいい。死ななきゃ幸せになれない。

2014/12/07 11:20:17

本当にあの世にいきそうになって怖くて縄を取ってしまった。頸動脈は絞まりやすくて、あっという間にふわっと落ちそうになった。踏ん切りがついたらいけるかも。

2014/12/08 11:41:38

ここを知ったのは気持ちがピークの時でした。

同じようなサイトを巡り歩いているうちに、寿命に逆らうのは無理かもと言う気持ちが芽生え、ここに何度も来て、このサイトが歯止めの役をしていることも気が付きました。

あんなこともあったね。と言えるようになるかどうかは分からないけど、

無理っぽい事がわかって、疲れた~。

2014/12/08 19:07:39

担任に見つかった

2014/12/08 21:20:01

もっとシッカリ閉めないと。

2014/12/10 1:06:36

自分をけしたくなって衝動的に目の前にあったカッターをいつも採血しているあたりに刃の先端を差し込んでみたけど、痛みで我に返りました。 まだ死ねないみたい。

2014/12/11 1:12:29

ただ怖くて普通にムリやわ。って感じに思いました。自殺の方法について詳しく教えてくださってありがとうございました。

ただ、じゃぁこれからどうするっていうアイディアは全くないです。どうすればいいかわかりません。

2014/12/11 18:05:10

意識が無くなる中で、かれに助けられた。

今の所、落ち着いているけれど、彼が居なくなれば、また自分が自分で怖い。

2014/12/12 0:29:54

正直、「戻ってきた」という感覚はない。やはり、最初から私には死ぬ覚悟が無かったんだと思う。死にたいのに怖くて死ねない、でも生きていたくない。ずっとそのジレンマとらわれていたけど、前に進めそうな気がした。詳しくは書かないけれど、彼らのお陰でかなり気が楽になった。本当に感謝しきれない。助けてくれてありがとう。

2014/12/12 23:41:03

どうもモヤモヤした気分が絶えない

2014/12/13 20:28:37

建物の10階から見下ろしたところ、下に別の建物?駐車場の屋根?よくわからなかったのですが、それが視界に入り

死ねないかもしれない

と思ったことと

純粋な恐怖からです

鬱病で、それでも足掻くことを周りから求められている死に損ないです

また実行するかと思います。

2014/12/14 17:00:39

なんだかエネルギーが必要だと思った

2014/12/15 23:45:12

某所にて首吊りを試みたのですが、なぜか途中で意識が戻ってしまいました。

びっくりして飛び起きたような感覚でした。

その後試みようとしたのですがすごく怖くなってしまいました。

もうどうしていいかわからないです

2014/12/16 12:09:48

首吊りの正しい仕方がわからなかった。

2014/12/16 14:01:10

何回かチャレンジしてるがなかなかうまくいかない

2014/12/18 16:49:57

ODしてリスカして旦那に連絡したら血相を変えて仕事を途中で放棄して帰って来て僕は病院へ搬送されました。胃洗浄をされいっぱい吐きました。尿道に管を入れられて嫌でした。違和感MAXでした。でも入院は楽しかったです。1日だけでしたけども。何故入院が楽しかったかというと部屋が広い(一人部屋)のとベッド!それからベッドが起き上がる、しかも自分で角度が調整出来るということでした。次するかは分かりません。

2014/12/19 6:05:55

同棲している彼とずっと自殺について話し合った。別れるつもりか、と聞かれ、うん、と答えた。

死ぬから別れた方がショックも軽減されるだろう、と思ったからだ。

死ねない理由に、彼が心配だったので、別れを告げた瞬間、シュミレーションをしていたが、普段絶対泣かない彼が涙を流してしまっていて

彼の為だけに生きていこう、そう思った。

2014/12/20 13:57:42

娘に会えない世界になんの存在価値があるのか全くわからない

ずっとあいたくてくるしいだけだ

2014/12/21 23:51:51

量が足りなかったであろう事と、嘔吐してしまった事。(エスタロンモカ×168T体重63kg)

2014/12/23 0:22:34

電車に飛び込もうしようとしたときに

自分は何のために生まれてきたんだったっけ?と思いました

なぜそんなことを思ったのかはわかりませんが、

生きている意味を見つけてから死のうと思います。

もうちょっとがんばってみようかと思います。

2014/12/26 22:03:23

なぜ見つかった相手がよりによって彼女だったのだろう

なぜこんな屑の為に

泣いてくれたのだろう

ごめんね

今度は見つからないようにするから

2014/12/27 12:14:36

最後に親友にだけ今までのお礼が言いたくて電話してしまった。

察した友達が、真夜中なのに車を飛ばして会いに来てくれ、必死に説得されたので、ひとまず思いとどまった。

2014/12/28 19:05:44

祖父に発見されて予定外に運ばれてしまった

2014/12/29 11:47:24

どうしても、血の繋がりがある人に迷惑をかけたくない。

早く楽になりたい、何も考えたくない、後ろめたい自分をどうにかしたい

2014/12/30 23:48:42

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