自殺帰還者の書き込み記録(2015/01)

自己破産などの理由で自殺したい
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ごめんなさい、戻ってきてしまって……

なぜ見つかるのだ?

なぜ部屋に来た?

ほっておいてくれ!

2015/01/03 0:09:22

親に申し訳ない。

唐突に実行したので近辺整理をしていなかった為、躊躇いがでた。

2015/01/03 5:25:51

もう今年は厄年かという位不幸なことが続いた

大事な人の死に始まり、原因不明の病気(何とか完治)、失恋、拒食、足の痺れ、会社が倒産寸前、鬱、転職失敗、もう夢も希望も無くなり会社で首吊り準備ok

非定型の為あとは体重をかけるだけだったが、怖くて出来なかった

人生で1番つまらない年末年始を過ごした しんどきゃよかった

年始数日後再挑戦します

2015/01/05 1:27:08

最悪な気分

他の方法をさがす

2015/01/05 3:45:50

16年前にも、車で練炭自殺した。その時は、2人で射手は即死。その時は、何で自分だけ、もう一度練炭炊いて横になった!けど死にきれず、じさつ幇助の罪で捕まった。その時は、彼には大変申し訳ないとも思った

2015/01/06 3:22:55

いつも枕元に隠してあるカッターで左手首を切ろうとした

それなりに力を込めて裂いたつもりだったけど、錆びついているのか斬れ味が悪く、少ししか切れなかった。

傷跡も猫に引っ掻かれた程度で、血もあまり出なかった。

本当に自殺するならリストカットは適していないのだろうけど、家族と暮らしているこの状況じゃロクに準備も決行もできない。

かといって飛び降りなどをして下手に家族に賠償させるわけにもいかないし、そもそも自殺の用意をする気力もないのかもしれない。

自分がわからない。何をしたいのかわからない。今わざわざ書き込みまでして、何をしたいのかわからない

いつも自分という主体の感覚がない。自分が何をしているかはわかっているし、今何を考えているのかとかも普通に把握しているのだけど、そこに主体感がない。例えるなら、ノベルゲームの主人公を見ている感じ。何を考えているのかはわかるし、行動の選択も自分でしているけど、それらが全て他人事に感じる。

自覚はあるけど、実感がない。

小さい頃から、ひたすら周りを気にして、言われたことをして、嫌われないように必死だったんだと思う。

自分がないのはそのせいかもしれない。

でも時々、楽しいと感じる事がある。特に何かが起こったわけではないけど、口角がつり上がって、何故かニヤニヤしてしまう。

リストカットをする時はいつも楽しい。

凄く気持ち悪いのはわかってるし、実際何が楽しいのかもわからないけど、笑ってしまう。楽しいすごくとてもたのしいわからない何をしたいのかわからない。何が辛いのかわからない。でも生きたくない。それに、多分僕は生きてちゃいけない人間だと思う。突拍子もなくだれかをさしたくなるふとももをさしてそれからのどをきっておなかをかきまぜたいびくびくってくるしそうにけいれんしてるのがみたいころしてほしいグチャグチャにされたいてあしをしばって動けなくされてからちょっとずつグチャグチャにされたいでもいっきにかきまぜてもほしいな、。とか考えてるとたのしいと思う。からきっと死ななきゃ。

次はちゃんと切ってみるそれで、しねそうだったら、お腹もいじってみる

2015/01/06 7:51:22

首をつって意識が途絶えるまで凄く苦しかった。

でも今日こそは・・

2015/01/07 19:36:13

なんやかんやでダメだったorz

2015/01/10 14:01:33

顎のラインにそってやってみたけど気絶しなかった。

2015/01/11 18:51:43

寝ている間に殺されるのが一番いいなー

2015/01/12 22:04:06

階段の上でヘリウムガスを袋に入れ吸ったが、何ともなかった

予定では、失神して階段から落ちて完璧だったのに。

若干意識もうろうとした気がしたが、ただ震えて、気持ち悪かっただけかも。

あれ、本当に袋かぶらないと意味ないのかな何でだろ。

何ともないことが一番辛くて泣き崩れた。そしてとりあえず階段から落ちた。

意識は普通にあるけど、力が入らなくてふらつく。もう一度、頭から落ちるもひざと手を擦って、打撲だけ。

マンションなので飛び降りようと思ったけど、塀を乗り越える体力がなかった。

一日中気持ち悪かった。今は頭と腰が痛い。擦り傷と打撲のある手足と顔が痛む。

死ねた人の話が聞きたいゎ

2015/01/14 0:47:03

非定型のロープを口の方でやってみたが、苦しい!気絶できない。恐い~まだ未練があります。

2015/01/15 22:52:58

やっぱり自殺は怖い

2015/01/17 20:39:36

スマホが返って邪魔をした。発表会なんて出たくない歌うのは、もう苦痛

2015/01/17 22:23:23

非定型。息苦しかった。友達にメールしてしまい返信が気になってしまったのもあるかも知れない。次は血圧降下剤と利尿剤を大量に飲んで意識を飛びやすくし、かつ定型でいく計画で研究中。

風呂場で首を切る方法も考えたが、死に至るのに時間がかかるだろう。

2015/01/18 1:39:35

トラベルミンを致死量の1.5倍飲んだが無事だった。

救急車には運ばれたが運ばれる前から意識もあり

胃洗浄を行わずに点滴のみで一週間で回復。

2015/01/21 18:37:51

トリカブトも福寿草も枯れてしまっていたので、毒性がなかったのか、アルコール、睡眠薬も合わせて飲んだが何もならなかった。その後母に見つかって吐かされた。

2015/01/22 9:14:53

首つろうかと思ったんだけど、人間案外丈夫なんだよね。死んで地獄に落ちてまたそこで苦しむより、まだ生きているほうが楽かもしれないと気がついたから。3回未遂してるしね。もう、後遺症残して後の人生苦しむのも馬鹿馬鹿しいし。今からレキソタン飲んでボーっとします。

2015/01/22 13:05:33

あゆは死ぬつもりだったけど、怖くてできなかった

でも、河村と中杉に思い知らせてやるために

大野あゆはまた実行します

2015/01/22 15:17:58

今度はバレない様に心掛ける

2015/01/23 10:49:42

親に見つかりました。彼女を振ったら彼女が病んでしまい、責任を取って死のうと思いましたが、もう怖くて無理です。

2015/01/24 13:02:13

子育てに疲れた。私がいなくても子どもは笑ってる。祖母と子どもの笑いあう声が耳障りで。私といるときは泣くばかりで。みんな私が悪いという。全部、全部全部。

部屋で首括って意識無くなってからしばらくして旦那に見つかった。未遂に終わった。首括ってる間は、最初は痛み、意識が遠ざかる前は今までの記憶が気持ち悪い色で流れた。縄を切られて意識が戻った瞬間、首に強烈な痛み。そしてしばらくのたうち回るような気持ち悪さが続いた。首の後は赤黒く腫れ、一週間たった今でも消えない。怖い思いと死にたい思いでぐちゃぐちゃ。

2015/01/24 22:54:31

カッターナイフで手首を切ったが、恐怖もあり、深い傷がつけられない。何度も傷をつけようとすると痛みが増す。自殺すらできない自分の弱さに絶望している。

2015/01/25 22:53:09

ここではないどこかのサイトで自殺方法を知り、ニコチンにて自殺を決行しました。ニコチンには催吐作用があるというので3ヶ月ほど前に処方された制吐剤の残りを飲みましたが、吐いてしまいました。

吐いている時は苦しいというよりも悔しい気持ちでいっぱいでした。このままでは腑に落ちないので近いうちにまた何らかの方法で自殺を試みます。

2015/01/26 0:15:03

物干し台にネクタイをくくりつけ、ネクタイを首にかけました。足を地面につけたまま、頸動脈をしめる感じで体重をかけるました。

ふわっとした感覚、体がふるえました。恐怖もありましたが、すぐに意識がなくなりました。無意識のまま死に至るはずでしたが、台が壊れてしまい、気付いたら床に転がってました。

体重を支えきれなかったようです。

これで同じ失敗を2回繰り返しました。

私の家には、私を支えれる物が無さそうです。

2015/01/28 19:02:48

うーん 家族から離れてから死ぬかな

2015/01/29 23:22:58

まず苦労したのが気道を閉めないようにすること

何十分も時間かけてようやくタオルをつかった緩衝材を使うことによってらくになることが分かった

本当に楽に死ねる方法見つけられて安心

次実行するのはもうこのよになんの未練もないとき

2015/01/31 22:13:06

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