自殺予定者の書き込み記録(2013/05)

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2013/05/06 20:45:20

以前に、薬を大量服用(睡眠導入剤とアルコール)して自殺しようとしましたが、身体が私の思いに反して、嘔吐してしまい、死ぬ事ができませんでした。生きていても辛いばかりで、「なぜ、そんなに辛い思いをしてまで生きなければならないのか?」って思います。また、ニュースなどで理不尽な理由で殺された被害者さん。餓死や不治の病で亡くなられる方。私が身替わりに死ぬのに・・・。「生きたい。と思っても病気などで亡くなられる人。」より「死にたい。」と思いながら、死ねずにいる人の方が、ずっと苦しい思いをされていると思っています。私の命を、生きたいと思っている人の身代わりになれるなら、私はすすんで申し出ます。

2013/05/08 0:54:23

生きて行くのに疲れました。

そろそろ人生を休ませて欲しい。

人は、誰でもいつかは死ぬ生物なのです。

人は寿命を自分で決められないけど

自殺は、自分の寿命を自分で決定できる。

人権の最も大事な事だと思っています。

準備もできますし・・・

自殺は悲しい事とは全く思いません。

ただ、死にたくなって、他の人を巻き込む人がいますけれど

どうせ死ぬなら、「死ぬ前に他人に思いっきり親切にしてやろう。」って。

なぜ思わないのでしょうね。

自殺を考えている皆さん。思いっきり良いことをして死にませんか?

2013/05/08 1:11:32

今日は、かなりユーロジン、ルボックス、デパス、レンドルミンとアルコール飲料を飲みました。

死ねるかどうか不安ですが、食欲も性欲もありません。

「明日がもう来なければいいなと思っています。」

でも社会に役に立つ皆さんは、私の分まで頑張って?

社会に貢献して下さいね。

おやすみなさい。

2013/05/08 1:24:42

もう無理です

みなさんさようなら

2013/05/08 3:28:02

恨みは何もない。ただ、自分が嫌いで、恨めしい。産まれてきたことが間違いだった。

2013/05/08 4:59:46

鬱病の末です。

2013/05/08 13:14:22

恨みは、有りません。

ただ自分が必要な人間だと

思えないからです。

2013/05/08 19:58:42

今日の夜。病状が酷くて、希望が持てないから。

2013/05/09 12:53:21

幸せな人生だった

2013/05/09 13:06:02

辛い

2013/05/10 3:19:52

新しい環境になじめず怖くなり、高校に行かなくなった。引きこもり、うつ病と診断され、親は何とか私を治そうとした。自由を与えてくれなかった。学校をやめたいと言っても、中退は将来のためによくないという理由で休学し、結局は通信制へ転校した。そこにもなじめず怖くなり、行かなくなって休学、そして最近退学した。

引きこもって4,5年経って、うつ病は治ったと実感している。ただ、前へ進めない。大学に行こうにも勉強をしたくない。ものすごくイライラする。小中学生時代に勉強を押し付けられた。

今は平穏に生活できているが、将来への不安で辛い。大学なんて行きたくないし高校中退で働きたくもなくなんのやる気もない。やらなきゃいけないのは知ってる。頭の良かった頃のプライドの高さと完璧主義に支配されている。高校中退ニートの時点で社会的価値はない。大学進学と聞いて、迫ってくる恐怖。大学行かなきゃ、勉強したくない。大学行かなきゃ。勉強したくない。

平穏なニート生活を気楽な気持ちで過ごせたらいいのに。もっと気楽に生きれたらいいのに。

2013/05/11 0:04:10

もともと自分の家系は自殺者が多く、実父と実父の姉、妹、弟が自殺で命を絶っている(実父は5人兄弟だったが、内4人が自殺)

私も大学卒業後、三つの会社に就職したが、いずれも入社56年目で些細な事でトラブルになり、退職を余儀なくされた。

41歳の時に三社目を退職し、さすがにこの時に自分の心も折れ、自分も自殺に追い込まれるのかと感じた。

現在44歳、なんとか貯金で食いつないでいるが、再就職もできずにい現在に至る。

実父は48歳でこの世を去ったので、自分もそろそろかと思っている。

2013/05/11 22:55:30

5月13

2013/05/12 6:37:47

あんたのおかげで、全て失ったよ。今日望み通り死んでやるよ。不正融資で偽装された書類は全て証拠として、ここに置いとくから、警察に調べてもらえますように。

2013/05/12 6:42:56

家電メーカーの委託契約個人事業主ですが会社からのパワハラ及び収入大幅な減少でお金が無く国民健康保険や家のローンその他滞納してしまい差し押さえになりそう

2013/05/12 14:58:04

新卒で就職失敗、既卒二年目。フリーター。

仕事が決まる気配がないので親に迷惑を掛け始める前に

自殺を実現したい。

2013/05/13 18:07:35

以前から不仲だった母と包丁を持ち出すまでの喧嘩をしてしまい、見兼ねた叔母(母の実の姉)が、自分の家で引き取るから頭を冷やすようにと配慮してくれていました。

ところが叔母の家に滞在して1ヶ月が経った日に叔母が倒れ入院してしまいました。

倒れた原因は脳内出血。先天性で血管に異常が有ったそうですが、何が原因で異常の有った血管に支障が生じ脳内出血に至ったかは不明でした。

しかし、医師に詳しく話をしてみるとどうも脳内出血の原因は私の滞在のせい。親戚とはいえ他人。他人が1ヶ月も同居していたことでストレスが溜まり脳内出血に至った確率が高いと説明されました。

叔母はまともに会話、1人での食事、排泄も出来なくなってしまいました。

人を死の寸前まで追い詰めてしまった自分に嫌気がさしました。もう生きていたくなんかありません。

2013/05/13 21:48:36

自宅内が汚くて家族3人と同居できない

年金生活です

炊事場は臭くて入れない

20年以上家族と別居して、1年前に家族同意で帰宅しています

82歳

2013/05/14 10:50:44

全てが嫌

2013/05/14 20:05:49

この世にいてもいいことはない。自分も嫌い。

2013/05/14 22:26:15

これと言って理由もなければ、日にちも決めていません。

ただ、気持ちが沈んだときに決行しようかと考えています。

2013/05/15 10:40:48

自殺することがわかってたのに止められなかった事実が一生頭にこびりついて離れなくなってしまえ。せめて苦しまないまでも不快な感情に苛まれてしまえ。

2013/05/15 14:19:57

長生きする理由がない

2013/05/15 21:00:26

大学の研究室の教授との関係が苦しい。研究以外に何かすることを絶対に認めてくれない。そのせいで留年させられるかもしれない。そうなればおそらく自分は社会のゴミになってしまうと予測できる。また、以前からどうして長生きすることがいいことなのかそもそも自分は生きる価値があるのかわからない。生きるとはなんなのか単なる動物としての生存のこと?ずっとそう考えてやってきたけどそれは人間として生きる意味がないと他人に言われた。だったらもう、生きることなんてやめたいと思う。世の中理不尽で生きたいやつが生きれない。自分みたいなゴミより絶対に社会に必要な人もいるはずなのに。自分が生きてることが申し訳ない。

2013/05/16 3:15:56

相手が来週死ぬと言い出したのでも、先に死んで、生きて欲しい。

2013/05/16 13:34:23

ずっと前から自殺のことをふと考える日が多くなり最近は毎日です。

土日も休みがなく(休めてないわけではない)かといって休んでも遊ぶ友達もいない。

会社に将来の希望も持てない状態で気持ちがもう持たない

自殺するとかなり迷惑な話なんだろうけど自分なんで死んでも世の中に何も影響はないだろうから。

2013/05/16 17:35:26

私は、3人兄弟の末っ子で、一番家族の中で弱い存在です。なので、逆らえないし、家族は、私に自分のストレスを押し付けてきて、私はしんどくなってきました。

2013/05/17 20:33:19

死にたくないけど生きるのは辛すぎる

2013/05/17 21:22:07

旦那との間に溝が出来た。

もう治らない。

疲れた

2013/05/18 0:26:26

今から。

躁鬱でうつになったときに、耐えられない。社会に生きていけるけきがしない。

ダメ人間。

2013/05/18 0:59:49

死にたい×10000000000000000

もう自分消えたい

生きてるの辛い

2013/05/18 21:56:35

1999623日のまえに死んどくべきだった。もうすべてが遅すぎる。練炭を買ったので今月中に死ねたらなあ。

2013/05/19 21:33:10

今日練炭。。

火も付けた。。

怖くて中断。。

2013/05/19 23:27:20

6月6日の予定

2013/05/20 2:43:25

とにかく自分が嫌い

毎日やっているが苦しくなってやめてしまう

2013/05/20 20:32:42

17年間両親から虐待を受け、高校では教師含むクラスほぼ全員から迫害され、転校しても登校自体に拒否反応が出ていた。

18歳から水商売をはじめ、現在19歳だが、17歳の時にできた恋人に「死ぬか、精神疾患やリストカットの傷を治さない限り別れる。別れないなんて迷惑でしかない。」と言われた。

恋人が私の世界であり、神であり、命綱であっただけに、死ぬしかないと思った。

決行日は20歳になるまでに必ず。

2013/05/21 3:04:49

一人の手では終えなくなった。無様な姿を曝すより潔く死のうと思う。

2013/05/22 3:28:21

母親の再婚相手がこの世で一番嫌い。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。

なんで私が病気になったのか

気付いてないの?あんたのせいだよ

2013/05/22 19:06:53

無能だから。

2013/05/22 20:47:57

私はもう要らない。さようなら。

2013/05/22 22:05:06

誰からも必要とされていない。家族からはバカにされる。生きていても意味がない

2013/05/23 15:27:34

死ぬ理由は、生きていることに目標を見出せなくなったから。

結婚や夢は沢山あって努力した。

けど、男性不信になって、どんどん遠ざかる。

今以上に、状況がよくなると思えなくなった。

全て投げ出したくなった。

自分のことがどうでもよくなった。

自分に保険金かけてから、家族に渡るようにしてから死にます。

決行は、6月です。

2013/05/24 8:02:26

いきてくのがだるいから自殺しようと思った

いろんな人に迷惑かけるとおもうけどゴメン

9年間頑張って生きたけどもう限界

人生何が楽しいかわからん

2013/05/24 17:27:28

4月の人事異動で今の課に配属された。

ある仕事の担当者になったが、前任の赤ぶた女が教えてくれない。そいつは3人の子持ち女で、そのメス豚にそっくり。

必ず恨みをお前ではなく子供が死ぬようにプログラムつくるからな。せいぜい悲しみな。親のお前が親切に教えないから

だからな。南無阿弥陀仏。

2013/05/25 2:38:40

病気と仕事に悩み3年。ここ3ヶ月は人間関係でずっと悩んでました。頑張りましたがもう限界です。首吊りは苦しく断念してしまったので、他の方法を考えます。

2013/05/25 9:41:51

本当になにもできない。努力しても結果がでない、

ひとより劣っていて口がへた、表現不足、

本当に自分で何を言っているのか、議論ができない、

あがり症で人当たりがわるく、すぐなめられる

最近は職場年代も変わり歳下から下に見られたり駒使いされる。。。更に少ない年収で日頃、会社では弁当・余計なもの

は買わない、光熱費も最低使用契約をして生活、毎月のかなり

の支出を抑えてきたお金を、この株高で投資したが数日で

消えた600万くらい。。。人が付き合いが苦手で、運が悪い

ことを自覚している自分は社会に深く関わってはいけない、

ましては家族は増やしてはいけない。そんな唯一の信用できる

お金も投資で消失。。もう立ちなおれないです。

うらみたい人がいないと言えばうそになるかも知れませんが、世の中、自分の周りにはたくさん頭にくる人がいますが

自分のスペックが低いのと印象が悪いのが一因なので

ほぼうらむべき人もない。ただ、社会で生きるのが疲れた。。

悪いことはあってもいいことが本当に少ない。。。。

数日以内にこの世から消えます。なんの為に、この世に

生まれたのかわかりませんが、お世話になりました。

皆さんのこの先の幸せが続きますように祈っております。

それでは、さようなら。

2013/05/25 20:44:37

母親から「あんたなんか産みたくなかった、おろしたかった。」精神疾患になってからは、「あんたなんか生きてたらややこしいから早く死んだらいいのに!」と言われ続けた。

自殺決行日526

2013/05/26 2:53:51

今、直ぐにでも。

2013/05/26 9:30:47

今夜家族が寝静まってから、結構しようと思います。

自分は、周りに迷惑かけまくっているので、もう生きていなくてもいいと思っています。

また、毎日死にたいと思っていたのを踏み止まっていましたが、限界を感じました。

2013/05/26 21:24:05

幼いころ社会が怖かった。

人の中に溶け込んでいく自信がなかった。

良い学校へ入って良いとこに就職すればこうした恐怖から解放されると思って頑張った。

けれど、結局駄目なものはダメだということが分かった。

人と関わりたくない。

話したくない。

自分の世界に浸っていたい。

逃げたい。

いつまでも。

2013/05/26 21:37:30

生きていたくないので、再度挑戦しようと思います。今回は、眠剤のみ使用してみます。

2013/05/28 0:03:47

今月中には決行しなくては。今月2回未遂だったので今度こそ既遂させたい。首吊り定型椅子からダイブします。

2013/05/28 3:50:34

誰も私を必要としないし、いる意味なんてない。

6月までに死にます

2013/05/29 20:45:26

5月末、借金相手に弱みを握られ家族に迷惑をかけるので死をきめました。

2013/05/29 21:31:27

役所に言っても精神疾患には生きる術がないと、わかりました。人は生きてるだけで、お金がかかるんです。ならば生きることを辞めます。

2013/05/29 22:29:17

近いうちしにます

2013/05/30 2:57:49

私には

生きていれば必ず良いことがある

そう思うことが

最後まで

出来ませんでした。

2013/05/30 9:57:27

不倫

2013/05/30 14:07:59

自分は昔から他人に劣っていた。他人が当たり前にできることが自分にはできない。こうなると当然家族を含め他人に馬鹿にされる。

それでもここまで生きてきたがもう限界。誰からも必要とされてないというよりは完全に邪魔になっている。何で生まれてきたのかサッパリ分からない。

生きていても何の希望も持てないしつまらないのでそろそろ去ろうと思う。

次生まれ変わるとしてら人間だけは絶対嫌だ。

2013/05/30 21:56:46

闇金に騙されてしまい、お金も借りられない、返済も出来ない、最初に話していた事と全く違う。弁護士に相談したけど、まともな答えも得られなかった。もう生きてく気力も無くなった。

2013/05/30 23:15:57

五月三十一日

どれだけあがいても私が変わらないため。

やる気のある就活生を気取っても、

おとなしくて真面目な院生候補を気取っても、

私は私ではありません。

どんな時でも私じゃありません。

他人の人生なんて世話できません。

絶対的な価値なんて意味がありません。

相対的に評価されなければ、

人間に価値なんてないのです。

相対的な評価を気にする限り、

私は私じゃありません。

名のある大学に入らなかった時点で負け。

勉強しなかったから負け。

長男じゃないから負け。

才能がないから負け。

親に恵まれなかったから負け。

生まれた時点で負け確定な人生です。

この言い分だと大方の人間は負け組ですね。

でも私はそう考えてしまいます。

私も負け組なので、

私自身に価値を見い出せません。

2013/05/31 1:40:44

たぶん、

6月1日かな? 

何度も失敗してるし

2013/05/31 10:35:20

しません。元気なので。ちょっと来てみただけ。

2013/05/31 21:40:18

長男の嫁が憎い

2013/05/31 23:26:15

長男の嫁を呪いたい

2013/05/31 23:33:42

疲れた

苦しい

生き長らえる日々はもう

いらない

2013/05/31 23:38:37


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