自殺予定者の書き込み記録(2013/06)

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英語。

親がのうてんきすぎてうざい、殺しそうで自分が恐い。

2013/06/01 5:32:52

もう疲れたの。

明日にでも死のうかな。

お疲れ自分。

そしてさよならみんな

ありがとうみんな

2013/06/01 7:25:47

決行日は6/2(明日)

何度も何度も裏切られてもう苦しい。

2013/06/01 17:24:32

【個人情報が記載されていたので削除しました】

2013/06/02 15:51:46

皆、人生楽しくないかっらって如何して死ぬの?

まだ、暴力とか受けてないだけましじゃん。どうして、どうして、皆其処まで生きようとするの。分かんない、分かんない。絶対、死んでから呪い殺してやる。お前らの大切な人間たちを奪ってやるからな。

2013/06/02 15:55:33

自分が大嫌い。生きてる意味がもうわからない

2013/06/02 23:03:18

とりあえず今から決行

ふと死のうと思った気がします

別に悲観的ではない

無気力

鬱のせいもあるかもしれないけど

もうなんとなく死ぬよ

2013/06/02 23:28:08

最後は綺麗な死に顔で。

最高に着飾って死にたい。

2013/06/03 11:14:23

もう嫌です。勝手に期待されて、勝手に幻滅される。

私は彼らの人形じゃあないのに

当たり前の事が当たり前に出来ない自分大嫌いです。

それではさようなら。また会うことがあれば、その時は、友達になりたいです。

2013/06/03 18:46:45

とくになし

2013/06/03 22:33:58

嫁との関係が悪くなり僕が働く会社の人間に嫁との関係を茶化さればかにされた

嫁と別れたくないし嫁と別れて他の男と楽しそうな姿を見たくないから

2013/06/04 5:49:27

中途半端すぎる自分が本当に嫌い。

無気力すぎる

ひとと関わりたくない

楽に死ねたらいいけど実際そんなのないと思う

思いどうりにいかないことばっかりだし

ほんと疲れる

まだ迷いがあるしほんとへたれだ

誰かに気付いてもらえたら幸せだったけど

誰も気がついてくれない

なにかの精神病だったらいいのにとか

自分の無気力さの言い訳を探してる

全部わかってるからこそ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

2013/06/04 12:16:23

gしね

2013/06/05 0:39:07

本来持っている病気に併発している、うつ病が本当に辛いです。

元の病気にかかってから10年経過しますが、うつ病が年々悪くなるばかり・・・。

辛すぎて、毎日生きている気がしなく、死にたい、死にたい、死にたい、と一日中考えてます。

毎年、毎年、自殺未遂します。

仕事もできず、生活保護。人間の底辺です。

迷惑かけたくない。寂しい、死にたい。

2013/06/05 17:48:32

今日の夜に実行します

2013/06/05 19:08:26

どうしようもなく辛い、生きている意味が分からない、生きる価値が微塵もない、そう思ってます。凍死なら意気地なしでもできるかなと思ったので今年の冬に東北、北海道あたりで凍死予定です。

2013/06/05 22:26:59

無理

2013/06/06 20:41:06

16歳です

小学生の頃から自殺未遂が多かったです。

2013/06/06 22:37:11

うつてきな病的です。でも、お金がないので病院にも行けません。環境もそうだし、生きてくのが意味が分からなくなりました。首吊りしっぱいして、身体がおかしくなりました。ほんとは死にたい。練炭の七輪ありません。首吊り失敗しましたが、睡眠薬大量飲んでみたいけど、親がいるので、どうやって、死んだらいいかわかりません。

2013/06/07 8:10:26

もういいや

2013/06/07 18:10:50

手紙破んないって、言ったのに!

裏切りもの!

2013/06/07 22:10:28

たすけてほしかった

きづいてほしかった

いえなかった

いうひとなんて

いなかった

2013/06/09 1:44:33

今日。死ぬ。

練炭自殺。

首吊り自殺。

飛び降り自殺。

どれにするかは、その時の気分で決める。。

私が。自殺未遂をする事無く死ねる事を、祈っていてください。

お願いします。。

さようなら。

2013/06/09 1:58:42

 浮気 妻や子供たちえのDV 社員に対しての追い込み

自分が全てを悪い方向へ向けてしまった

妻が頑張ってくれていたのに 社員のモチベーションを下げて退職させ

きちんと回っていた会社を悪くした。

私の言霊のせいで 妻の人生を崩し子供たちの未来の目を狭め 社員の人生を変えてしまった 私の言葉が周りの人を不幸にする みんな 私のことが大嫌い 誰からも好かれず 周りを不幸にする

死をもって償っても償いきれないと妻に言われた

 子供たちと妻には嫌いだからいなくなってくれと言われた。

前から嫌いだったと言われ生きてる意味が見出せなくなり

消えたほうが世の中のためになる言われた。

 私が生きている意味は何だ 妻のため子供たちの為 でも生きている私が子供たちの足を引っ張っていると言われ 生きていて迷惑だと妻に言われている もう私の手伝えることは この世から消えること。 

潔く家族ためにならない父親は責任を取って消えて無くなってくれと言われてる。

 生きてる意味の無い私 生きてるだけで毎月赤字 消えてくれと言われてる 子供たち妻すみません。 いくら謝っても許されないことは

わかります。すみません。 

本当に家族に嫌われている 友達も相談できる人も誰もいない みんなから嫌われている 私は消えるべきなんだ。

2013/06/09 13:52:20

家族にも愛されない、仕事で体壊して心ズタズタにして働いても認められない。

酒でストレス発散しているうちにアル中に友人とは疎遠にされるようになってしまった。学歴もないうえ、要領も悪いし、何処へ行っても馬鹿にされ蔑まれる。

それでも帰ってくると惨めに旦那にしがみついてる、情けない、死にたい。

2013/06/09 15:41:06

精神疾患で通院している 感情がコントロールできず子供たちに悪影響あたえている 自殺も悪影響するとおもうが病気と割りきってほしいとねがう 身辺整理ちゅう 用意できたら決行したい

2013/06/09 16:18:01

生きていても楽しくない。親に申し訳ない。

2013/06/09 21:14:15

介助の日々につかれた。夫からはなにも協力してもらえず、朝から晩まで一人で障害児を介助。

子供はかわいいけど、もうつかれた。

2013/06/09 22:31:47

生きる目標がないから。親族の事、特に親の事、考える辛いけど

2013/06/10 0:50:27

死んだ方が愛してもらえるから

2013/06/10 22:45:20

嘘をついて 素直になれない自分が嫌いだから死にます。

私、まだ12歳です。

なんかリセットするために死にます。 今日の2時自室でドアノブ首吊りします。

住んでいるところは兵庫です

では

2013/06/11 13:20:39

情緒不安定の毎日と親としての責任、仕事に対する意欲、借金。もう、生きるのが辛い

2013/06/12 1:02:35

摂食障害から鬱が併発し、学校も留年しそうなため退学予定。そのため将来が全く見えない不安から以前より考えていた自殺を決意。

2013/06/12 1:50:13

もう生きてく事に疲れました。

何もしても中途半端な人生です。

仕事は見つからない、見つかっても採用されない

親には仕事をしろと言われ続ける。

明日のことすら考えるのが嫌になった。

近いうちに首吊りで逝こうと思います

2013/06/12 3:26:34

小学生の頃からじぶんがきらいだった

でも死ぬ勇気がなくてその気持ちのまま10年以上経過した

生きる意味が見いだせない

俺がいなくたって誰も困らないしね。

2013/06/12 5:42:42

コンビニのバイトでレジのお金を横領

500万円請求された

2013/06/12 12:47:53

620日に死にます。

2013/06/13 2:04:59

自分の存在が大嫌いで十代のころから何度か自殺を試みましたが、死にきれずにもう来年で四十になってしまうところまで無駄に生きながらえてしまい、もう次の誕生日を迎えたくないので三十九歳の誕生日まであと三ヶ月弱しかない今のうちにとりあえず試したことのない一酸化炭素で逝こうと思います。

2013/06/13 2:51:14

睡眠薬ぢゃあー死ねないよぉ~(フフッ

精神おかしーくなっちゃったみたいでー!(

自分でもキモいなぁーって思ってんだけどさっ(フフッ

笑いが止まらないよぉ~?(アハハ

2013/06/13 21:44:38

隣の住人寺田の、8年に渡る共有スペースでの馬鹿騒ぎによる、精神的苦痛と、不眠症になって職場復帰出来なくなった恨み。

私が死ねば、あのクソ在日も、少しは日本の常識が解ると思ったから。

2013/06/14 3:48:05

自分の誕生日、狂ったやつら、父親への見せつけ

2013/06/14 11:41:49

組から足抜けしてもごりごりのやくざ映画のような刺青のせいでまともな仕事にもつけない。彼女とも結婚できない。

とにかくこの世界はくだらなく感じそんな事を記載している自分もくだらないくそだ。この世界はくそだ。そろそろ酔いも回ってきたので吊ります。まじで。最後がこの記載が遺書がわりになるとはとことんうける。最後にこれをもし誰か閲覧しているなら言っておくけど本気で死ぬなら睡眠薬は何100錠飲もうが死ねない。リストカットも手首叩き切る勢いでやらないと無理。ナイフなんかでドラマのようには手首を切ろうと思ってもためらい傷が増えるだけでなかなか綺麗に

は死ねない。どっちにしてもどれも体験したが綺麗に楽には死ねないって事。吊った後は糞小便目玉流れ落ちる舌は垂れ下る。大家、家族の賠償金とたくさんのひとに迷惑をかける事になる。本気で死ぬ気のあるやつ、最後に言っておくとここまでお互いよくがんばったね。それではそろそろ吊るよ。

北海道旭川市より。

2013/06/15 8:59:20

何で産まれてきたのかわからない

2013/06/15 13:14:44

自分は若くして頭皮の脱毛に悩み続けてきました。しかしこの苦しみから解放されるなら自殺も構わぬ決意でいます。

病名は脂漏性皮膚炎。頭皮のみならず、眉毛にまで転移してしまい毎日が痒みと抜け毛に蝕まれている。自分の夢、希望はモデルなど人前に出て仕事をする事でした。自分の容姿には自信があり、誇りも持っていたが、この病気に発症してから人前に出るのが嫌になりました。というより他人の目がとても気になってしまいます。

僕は誰も恨んではいません。ただ死にきれないのは親や友人達に詫びきれない事です。こんな事で死んでもいいのか?と自問自答を繰り返していましたが、我慢の限界に近づいています。

僕が死んだ後、何年後に成るか解りませんが、自分が苦しんだこの病気が治せる特効薬が開発されると幸いです。同じこの苦しみを味わっている人達の悲しみが無くなりますように。

2013/06/15 15:53:26

親に精神にくる言葉を言われる

2013/06/15 22:13:18

携帯依存なんで取り上げられ辛い

レイプされたから

ストーカーに遭った

誰にも話せない。

辛い。恋愛だけのばか女にすらなれない自殺行為で男と会った。満たされない。

2013/06/15 23:03:37

6/19に死ぬ

親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね

2013/06/16 14:18:21

生きてる価値がもうない

今日

2013/06/17 7:56:51

母へ

もう限界です

貴女道具でも人形でもない

人として当たり前の人権すら

私には無いのなら

終わりにします

貴女にされた苦痛

全部返せるような方法探してます

決行日は方法が見つかり次第すぐ

でもそれまで耐えれなければ

ドアノブ首吊りだね

楽しみにしててね

2013/06/17 10:49:42

人に話しかけても、話しかけるときに恐怖でいっぱいだから、嫌われる。

恐怖で怯えるのは、人と居て、良かった事が無いから。むしろ、怖いことばかりだった。

睨みつける目、冷たい視線、酷い言動の数々。

でも人と関わらなければならない。

だから必至に、そして無理やりに。。

そんなことで、人と仲良くなれるわけがないのに。

だけど自分から話しかける、この行為を止めたら、本当に、人と何も無くなるから。。

その繰り返しをしているうちに疲れてしまった。。

一人で勝手に、そうなっただけ。

楽しい、と思えることが、全部一人でやれることばかり。

人と何かをする、共有する、共感する、

皆で何かすることでの喜びを感じられたことが無い。

人と関われない人間は、職場で孤立。

聞くこともできない、仕事ができなくなっていく、給料が減っていく

生活ができなくなる。

人と関われない事は、死を意味する。

残念ながら、一人で仕事できるようなずば抜けた才能は無いですから、、会社という環境でなければお金は手に入りません。

料理や掃除は大好きなのに。。

私が一人で勝手に悩んで、一人で勝手に苦しんで、ただそれだけです。

弱くてふがいない自分が悪いだけ。

心療内科、カウンセラーに相談したのに、まともに聞いてくれなかった。

それどころか、自分の話をし始める始末。

唯一恨む存在がいるとしたら、お金払ったのに、話を聞いてくれず、聞きたくもない世間話をペラペラ話したカウンセラーかな。

自分の悩み、親身に聞いてくれる人、だーれも居ないの。

困っているときにね、助けようって思ってくれる人が誰もいないってことは、誰からも必要とされていないってことだからね。

あとは自分が、自分を必要とするかどうか。

必要ない、それが、私の出した答え。

2013/06/17 11:54:36

うつ病、友人の裏切り、親戚に迷惑がかかる、悩んでストレスになるだけなら死のうと思うから。

毎日体調も悪いし寝れないし怒られるし迷惑かかるし保険金が降りるなら自殺もアリだと思った。

親父にはめいっぱい迷惑かけて死んでやろうと思う。  おばさんやおじさんには迷惑をかけたし悪いと思うけど友人だった人には別に何の気持ちもないし、偽善者ぶられるだけなら別にいいかな。

あと葬式とかいらない。ゴミなやつに仕返ししてちゃんと計画を立てて最後まで困らせて傷つけてから死のうと思う。血が出せるなら部屋を血でめちゃくちゃにするぐらい残酷な死に方でもしようかなと思ってる

2013/06/17 19:54:29

もう、生きていくことに希望を見出せません。

すごく辛くて、涙を流して訴えたのに「辛いのは皆同じだ」とだけ言って、話を聞いてくれない人々。

おそらく、悪いのは世間ではなく、僕の方なんでしょう。

正直、死ぬことは怖いです。

でも、生きていてもこの想いがずっと続いて、いつか心が壊れるのでしょう。

そうなる前にせめて、自分の心のままに死にたい。

死ぬ前に、僕が大好きだった場所に行って、おもいきり楽しんで。

そして誰も知らないようなところで、ひっそり首を吊って死にたいと思います。

僕の大好きな人々、どうか僕の分まで幸せになってください。

2013/06/17 21:23:44

何度も何度も同じ失敗を繰り返します。

人を傷つけて、人に愛されたくて、人にすがる人生になるんだと思います。

残酷で、冷たい性格を必死に隠そうとしてみましたが、無理でした。

輪ゴムで死ねる方法を、試してみようと思います。

2013/06/17 22:14:18

私は今まで普通の生活を送っていました。

頭は悪いけどクラスでは目立っているほうです。

学校は楽しいです

でも最近あの人自分の悪口言ってるんじゃないかとかいつも一緒にいるこの人ほんとはあたしのこと嫌いなんじゃないかとか思うようになってきてしまい、家でもきっと親はあたしのこと邪魔だと産まなきゃよかったと思ってるって考えてしまいます。

ただ自意識過剰なだけだとは思うんですかすごく辛いです

学校に行くのが最近怖いです

家にいるのがすごく嫌です

あたしには居場所がありません

もうこんなの耐えられません

2013/06/18 13:27:19

いきかたの

しっぱい

2013/06/18 14:53:38

このサイトを拝見して、自分も自殺してもいいんだと気が楽になりました。

まだ、決行日は決めていません。決行するまでは、たとえ無駄でももう少し、あがいてみようと思います。できることを全てやり尽くし、それでも報われなかったら、もう自分を解放してやってもいいと思っています。

でも、死んだあと、なるべく人に迷惑をかけないようにしたいと考えています。完璧な自殺などありえないでしょう。もがいて生きた分、もっともがいて醜く、汚ならしい様を晒して死ぬことになるでしょう。

そこにいくまで、どう生きていくか、死ぬまであがき、もがいて死んでいきたいと思っています。どうせ私なんて必要ないんですから。地球上から人間が一人いなくなるだけのことです。世界的にみたら、毎日、多くの人が死んでいきます。

もっと生きたい人もいるでしょう。私の臓器が使えるように、なるべく綺麗にしにますから、どうか私の分まで生きてください。

2013/06/18 16:41:05

なんでも中途半端。

2013/06/18 22:10:43

脳梗塞の後遺症で人生が終わったため

2013/06/19 1:34:42

2013/06/19 11:09:34

たったそれくらいで の一言がつらい

それくらいのことでこんなになってる自分はやっぱり生きる価値がない

2013/06/19 15:00:55

コンプレックスだらけだし、クラスの男子にも女子にも嫌われてる。

いつも自分を見てキモイとか陰口を言っている。しかも聞こえるように。

自分のはただ楽しくお話したいだけなのにみんな自分を避ける。

嘘のウワサをたてられてさらにみんなに嫌われる。

もうこんなの嫌だ!

はやく死にたい!

2013/06/19 19:17:49

解離性障害、鬱病が酷くなって仕事が続けて行けれなくなった。

かなり理解してくださって、最高の職場だったのに

同居の家族の事考えると苦しいが、もうこれ以上は無理が出来ない

2013/06/19 20:30:50

今までありがとう

2013/06/19 22:26:55

今日

2013/06/20 13:57:07

とにかく死にたい

早く死にたい

2013/06/20 17:18:42

死んじゃった。ごめんね。

2013/06/20 21:04:22

やだ

2013/06/21 3:24:32

うつ病のことを誰もわかってくれない。家族にも見放された。彼氏もあたしの薬を飲み始めた。あたしは薬がないと寝られないのに。薬飲まれたせいで眠れない。幻聴が酷くて眠れない死にたい。次医者に行って睡眠剤をもらったらぜんぶのんでしのうとおもいます

2013/06/21 3:36:12

2013/06/21 4:07:27

心の逃げ場がない

2013/06/21 14:44:18

離婚がきまり本当は離婚なんかしたくない

2013/06/21 17:45:09

もう嫌です

2013/06/22 4:02:11

来月上旬

2013/06/22 7:55:28

転職に失敗。13年勤めた会社を退職し、家業を継いだ。現実は厳しい。考えが甘かった。周りから批判されても仕方がない。

2013/06/22 12:56:19

借金までして投資なんかに手を出すべきではなかった。

奨学金の残額と合わせて、300万ちょっと借金がある。

親は存命だが泣きつける経済状況ではない。

ギリギリ返済できてるけど、切り詰めた生活してるのに財布にも口座にも金が残らないジレンマにいつまで耐えれるか判らない。

寮か借り上げ社宅がある会社に転職できればいいが、転職回数で弾かれそうだ。

他の借金は保証人無いけど、奨学金は親を人質(連帯保証人)に取られてるから、

夜逃げも無理ときた。

(親孝行する前に死んで欲しくはないけど)

親さえいなければ、

自己破産や生活保護といった手を取れるのだろうけど・・・。

ロシアの資源企業のワラントがまだあるので、これが暴騰すれば自殺回避なんだけど、

今日出てた日本関連のニュースで上がればいいなぁ。

借金したことも残業代もつかない安月給の零細企業に入ったことも自業自得だけど、

その他の点では真面目に暮らしてきたのに、この様だよ。

どこか大きな橋か15階以上から飛べる建物からダイブします。

2013/06/23 1:34:15

生きているのが辛い。仕事も行きたくない。全てから逃げだしたい。

2013/06/23 13:50:50

明日決行の予定ですが最後の最後で変更もあります。人間そう簡単に生き死には決められないと思っているので。ですから現地にいってから決めようと思っています。帰ってきたよに書き込めば生還したということです、無いときは決行したと言う事ですね。

私は人は生きても死んでもどちらでもいいと思います。もちろん社会は自己防衛のため自殺を認める事はないでしょう。しかし個人のレベルでは違うので、このようなサイトは世の中が認めなくともある特定の個人の心には確実に届きます。それが死ぬことであったとしても生きることであったとしても。

2013/06/23 15:24:09

こんなに頑張ってきたのに、まだまだ頑張らなくちゃいけないなんて、もう嫌だ。もう疲れたんです。

2013/06/23 17:50:16

変化がなければ、近いうち

2013/06/23 19:57:45

勉強に対するやる気が起きず、疲れがたまり、楽しいときは楽しいと感じる。また、それが嫌になり鬱状態。生きるのが辛い

2013/06/23 23:28:29

連絡がとれない、生きてる意味、価値がない、頭ごなしに押さえつけられて、将来が孤独になると思う。先に進む自由がない。なくなった。希望が無くなった。将来が無くなった、苦しい

2013/06/24 1:13:01

626

杏奈の誕生日に死にます

2013/06/24 10:38:41

6年付き合ってた彼に 愛してないと言われた

結婚の約束もしてたのに 辛すぎる

2013/06/24 15:50:11

日本の税金制度ハ、オカシイ、

2013/06/24 16:10:02

甘いのかもしれないけれど出来れば苦しまずに逝きたい。北海道在住なので凍死を考えています。死ねる時期まで大分先なので、耐えられなくなったら首吊りにしようと思ってます。

2013/06/24 16:20:52

本日から、ネクタイを使って首吊りを考えています。

何回か試みましたが、首が痛く、唾や下が出て、やり泊まりで終わってます。

痛くなければ、一気に行きたいのですがね。

2013/06/24 19:59:28

頑張っても借金に追われる毎日から逃げだしたい

楽になりたい

決行日は未定

2013/06/25 0:11:22

もう何を考えても何を見ても自分自身に嫌気がさしました。生きていることがきつくなりました。何度も何度も自殺を考えましたがその度に前向きになろうとする気持ちもありなんとか30歳を迎えれるこの歳に更に疲れが限界に達して体も限界でこのまま苦しむなら今終わりにしたいと思います。

2013/06/25 2:29:08

1の息子よ、お母さん逝くね~‥ごめんね

2013/06/25 13:19:32

今夜

2013/06/25 16:55:42

性同一性障害の辛さ。民主のバカさ。日本は韓国の財布ではない。いつ死ぬか、どう死ぬか、決まってないけど、ただ、日本人として、自爆でもなんでもいいから憎き韓国()に復讐を。

あ、遺言でこーゆーコト書けば親愛なる右翼が盛り上がってくれるかな。

まあ、人を殺さないで死ぬのが一番か。人に迷惑かけたら事件だもんな。

近いうちに、先生もクラスのみんなも理解してくれる人がいるけれど、そろそろまずいかもしれない。

長文失礼しました。だいぶすっきりしました

2013/06/25 22:44:48

もう疲れた

2013/06/26 18:07:01

2013/12/31

2013/06/27 2:09:54

10日後に考えています。

2013/06/27 4:10:27

生きていても何もよくならない。もう疲れた。死ねば何も考えなくてすむ

2013/06/27 9:53:54

保育士なんて。

バカみたい

限界

2013/06/27 15:48:01

敏也に裏切られた

2013/06/28 8:22:12

多額な借金がある上に、恋人もいない、楽しい事がない。

何をやって空回りしてうまくいかない。

2013/06/28 13:13:03

本日中

2013/06/28 17:53:42

目標も目的もない。

なんのために仕事して、なんのために生きてるんだろう

2013/06/28 22:08:45

みんな何であんなに生きるのが上手いんだろう

2013/06/29 15:00:37

2013/06/30 2:13:50

2013/06/30 2:14:47

生きる事に疲れました。(^-^)

2013/06/30 3:41:39

自分は、何の仕事もせず、中のよい部下だけ優遇し、おげくのはてしょじょくしていた部署のノルマ未達成を私一人に押し付け皆の前で土下座させられた。私私一人がみんなの給与や賞与を詫びるために

2013/06/30 9:37:27

辛い

2013/06/30 10:59:37


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