自殺予定者の書き込み記録(2013/08)

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長年夢見ていた、家庭を持つ事が出来て本当に嬉しかった。

でも、私の心が弱かった為か2年半と言う短い期間で家庭を失いました・・・

本当に家庭を持てたときは嬉しかった

ただ、もう妻も子供も私の元から離れてしまった・・・

ただ、家庭に尽くすのが私の楽しみだった

今は何の楽しみも無い・・・

6月に一度、睡眠薬で自殺を図りましたが母親に救われてしまった

なぜ、死なせてくれなかったのか。。。

回復後、私の再生を信じて両親は海外に渡航をさせてくれたけど

現地の人の優しさが、今の私には辛すぎます・・・

愛するものを失い、生きている事が苦しいです

私は強くない、失った物が大きすぎた。。。

せめて最後は、誰にも迷惑かけない場所でお別れします。

今まで本当にありがとう

短い期間だったけど、私と家族になってくれて感謝しています

陽向、間違いなくお前は俺の息子だよ

後は、ママを宜しく頼むな!ちゃんと守ってあげてな!

これからは、空の上から見守ってるから頑張って私の分までも生きてくれ

生まれ変われたら、また家族になりたいです

熊五郎より

2013/08/01 3:02:24

自分もイヤだし、人がイヤに成ります。好きだけれど、仕事出来てない自分が居ることで繰り広げられる時間が耐えられないです。なんで 自分はこんな思いしてまで生きなきゃなんだろうって。生きてると結局、甘い自分が出て来て人生を間違えながら謳歌して、恥じかくの自分なんで、耐えられないです。

2013/08/01 18:02:08

夢に裏切られた

2013/08/01 22:37:48

お金なくなった 仕事ない 生きていくのに疲れた

2013/08/02 4:16:04

しね  きえろといわれたから

2013/08/02 14:18:22

怖くて、失敗して、忠太半端になる気がして実行出来ません。

2013/08/03 7:06:17

俺は自分が嫌いなんだいじめを受けていて死にたい九回も自殺しようとしてんのに死なせてくれない

2013/08/03 11:14:44

今までありがとう

さようなら

2013/08/03 13:35:39

元々鬱で十年くらい通院しています。結婚まで考えていた彼に、ゴミの様に棄てられました。仕返しです。

2013/08/04 0:55:28

全部自分が悪い

だけどもうどうしようもなくなった

ただ逃げるだけ

2013/08/04 11:16:39

恵まれずに生まれてきて家族ごっこしながら手に入りもしないのに自分で家庭を作り上げようとした。到底無理だった。

あたしの気持ちは誰もわからない、毎日すさみながら毎日なにかに捨てられて生きてく。自ら捨てた方が楽じゃないか。アホみたいに小さなことに一喜一憂するくだらない人間と一緒にいなきゃならないならいなくなってしまいたいね

2013/08/04 23:51:45

孤独が怖いので死にます

2013/08/05 5:58:07

自分なんて大嫌い

いつも親戚からも死んでしまえばよかったのに

と言われます。

2013/08/05 13:54:21

生きることが辛くなったのと、死ぬことに抵抗がなくなりました。生きたら報告しますね。家族がほしかったです

2013/08/05 15:30:22

今まで辛い人生を歩んできたほとんどの原因が先天性疾患であることが判明したため。

今までは頑張り次第で少しでも良くなるかと思ったが一生ものの病気で改善しないのでは頑張る意味も気力もなくなった。

2013/08/05 20:12:26

今すぐ私は死にます。今こうやって息していること自体面倒くさい。

2013/08/06 11:08:17

今まで死のうと思いながらもこの先良いことがあると信じてきました。

しかし、鬱病が悪化し現在は生きる希望が見えません。なにをしてもうまくいかないしなにもしたくない。

先に自殺した兄を追っていきます。

みんなへの謝罪と感謝を書いた遺書を残して来週14日か15日に実行します。

最後の迷惑かけます。ありがとう、そしてごめんなさい

2013/08/06 23:58:22

これ以上、生き恥を晒したくない。家族や友人には本当に悪いと思っているがこれで終わりにする。

2013/08/07 12:41:09

上司がうざい

親戚に会いたくない

人が大嫌い、関わりたくない

FXで大損

うまくいかない

楽になりたい

引きこもりたい

死にたい

2013/08/07 13:30:57

自分にはこの弱肉強食の世界で生きてゆく能力と気力のないことがこの歳にして十分解ったような気がしました。こんな自分に30年近くも連れ添ってくれた妻に申し訳ない気持ちでいっぱいであるが勘弁してください。精神的にも経済的にも辛い思いをさせてきたのにいつも明るく振舞ってくれたことに心から感謝しております。本当にありがとうね・・・

2013/08/08 2:58:44

いつも気づくと死にたいと思っている。家族の声や音がガンガン頭に響き、耳触り。誰にも会いたくない。ただ消えたい。具体的な理由はない、というか分からない。だけど漠然とこれだけはわかる。死にたい。

2013/08/08 19:30:36

仕事が出来ず、自分自身が嫌いになった。精神的の弱い自分に嫌気がさした。

2013/08/08 23:40:08

家族からも遊び仲間からも、私が迷惑をかけることで、叱るでもなく受け入れるでもない態度で無視してくる。自分でも、生活にミスがつきものの「めんどくさいクズ」として人と関わるのは嫌。面倒。

2013/08/09 0:09:40

今月中に決行する予定です。

鬱病、不眠のせいで人生終了しました。

足掻いてみましたが、もう限界です。

楽になんて死ねない。そう思っています。

苦しいでしょうが最後くらい我慢します。

2013/08/09 1:35:22

夫とうまくいかなくなった。家庭内別居または離婚になりそうだから、もう暮らしていけない。生き地獄

2013/08/09 8:30:47

勢い逝く

後悔すればいい

2013/08/09 9:13:10

9

2013/08/09 14:34:22

高卒の派遣社員

首を切られて職無し

生きて行く資格が無いようですので死にます

2013/08/09 22:05:43

とにかく人が嫌いだ。一人でいたいけど外に出れば人がいる。人と一切関わりを持ちたくない。

2013/08/10 1:09:53

不治の病

2013/08/10 10:46:45

受験生なのですがまだ部活をやっています。毎日毎日部活を辞めろと言われているのですが、辞めれば部員みんなから責められます。その他に色々な状況がありついにどうしようもないことになってしまいました

2013/08/10 19:28:08

生きていてもつまらないと思うことに気づきました。十数年間生きてきて楽しいと思うのは娯楽ばかりで、何も役に立つことはしていないしする気もないのです。二ヶ月ほど前に彼女と別れて、嫉妬や愛情が混ざり合わって精神的にも安定した状態ではありません。こんな私では将来社会の役に立つこともないでしょう。夢もありません。希望もありません。何もかもがストレスになっていて、睡眠ぐらいしか逃げ込めるものがないのです。消えてしまって永遠に眠りにつきたいと思います。

2013/08/11 5:13:21

生きている実感がわかない。

知り合いには、無視される。

ゲームをしているときのみ自分の存在意義があると思っている。

長男であるため、周りの人からの異常なほどの期待。

期待に一度も答えことがない。

毎年いじめられる。

2013/08/11 13:05:55

仕事もなくし妻子を養っていくことが出来なくなりました。

借金はないですが、今後生きていても幸せにはなれないと思います。

今日決行します。

2013/08/11 17:23:33

かれこれ2年半ひきこもり。人と会うこと自体が苦痛。旦那が不甲斐なく疲れた。

2013/08/12 16:04:14

死にたい

私の味方はこの世にひとりだっていない

もうひとりぼっちでは戦えない

愛してくれる人なんていない

2013/08/12 16:29:05

身の回りの物をまとめて、遺書も書いてから、死のうと思います。

2013/08/12 16:55:46

逃げたいから。部屋汚いのがばれるの嫌だから片づけてから死ぬつもり。周りの人がちょっとでも後悔してくれればそれで満足かな。

2013/08/13 15:36:54

もう自分は頑張る事が出来なくなった。自分には取り柄もないし、このままクズになってズルズル生き続けるなら死んだ方が家族や友達や先生などのためになると思ったんだ。死ぬのは怖い。けど死ななきゃいけないと思う。みんなは俺の居ない正しい社会を幸せに生きていって下さい。

2013/08/13 23:24:55

みんなみんなごめんなさい。

もういいです。

本当にごめんなさい。 

2013/08/13 23:56:39

生きていたってこの先絶望しかない、いなくなりたい、どこにも存在したくない。

2013/08/14 4:59:47

普通の日々を暮らしているが、ふと、急に辛いと思う。

急に死にたくなる。

私は、どんな風に生きてるかわからない。

私は必要とされているのかわからない。

私はこのままつまらない普通の人生なのかな。

旦那にも、いつもこういう質問ばかりしてて申し訳ない。

私はなんでこんな風なのかな。

こんな事誰かに言えない私は本当に生きてるか死んでるか解らない。

私を愛してくれてありがとう。

双極性障害の嫁より

2013/08/15 0:22:13

変わりたいとおもってもなにもかわれない

2013/08/15 20:35:39

つらい

2013/08/15 20:51:09

大好きな人がいた。

2013/08/15 22:59:34

イキテタクナイ

2013/08/16 11:11:23

罵しられ、生まれてきた事自体を否定されたので、この世とお別れします。

2013/08/16 14:45:06

来年の5月初旬、大舞台を終え自分が必要なくなったら死にます

2013/08/16 19:02:29

生きていくのが辛い、人を信じられない。

2013/08/16 19:29:54

明後日、自殺します。

友人へ。今までありがとう。大好きだった。

父へ。今までお世話になりました。

母へ。大嫌いでした。さようなら。もう二度と会いたくないです。

2013/08/17 14:20:22

私の家は厳しいです。

私が女として生まれたため、差別されて生きてきました。何かあったら、全て私のせいです。

世間帯が悪くならないように、家族は人の前では仲のいい親子の振りをしています。

一度友人に相談しました。そしたら鼻で笑われました。「なんでしんじてくれないの?」と聞いたら、「あんた精神異常者だね。一回病院行く?」といわれました。

その人はもちろん友人ではないです。それどころか、いじめてくるようになりました。

なんで生まれてきたんだろう?

2013/08/17 15:07:15

裕也ごめんね

最後まで裕也と一緒で幸せだった

2013/08/17 20:01:44

2013/08/17 21:37:21

自分が原因で結婚相手の人生を台無しし親にも迷惑をかけた。仕事もうまくいかず誰からも愛されず必要とされていないことが分かった。今思えば嘘に塗り固めらた人生だった。友人もいない。仲間もいない。全て自分が原因だ。頑張ろうという根性もなくもう生きていくのが辛い。最後まで自分勝手でごめんなさい。8/18首を吊って死にます。死ぬのは怖いけど本当に生きていくのが辛い。

2013/08/17 23:19:14

お前のせいだ

いや

お前のためだ

2013/08/18 2:41:33

逃げてばかりの人生なんてもう.. うんざりだ! おれは人間をやめるぞ! ジョジョーーーッ!

2013/08/18 6:58:29

自分が嫌い、家庭問題、金銭問題、異性問題、鬱病、生きてるのがつらい。

これらに当てはまります

このサイトを初めて見ましたが実行する際はここを見て勉強してから実行します

ありがとうございました

2013/08/18 19:08:36

これは、誰のせいでもない、俺のせい

たった一つの心残りのせいでずっと自分に嘘をついて先延ばしにしてた事今はもうその心残りもない

こんな俺でも、かまってくれて、優しくしてくれたみんなありがとうな

今夜俺は死ぬけど、元から決めてた事なんだから気にするなよ最後に逢えてよかったよ、それだけでも俺は幸せだったよ

2013/08/18 20:09:20

私の浮気で離婚を言い渡されました。

相手は夫の親戚でした。

まだ決まってはいませんが、離婚が決まったら死のうと思います。

本当に本当に後悔しています。

ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

2013/08/19 9:13:37

みんな、私のことをゴミって言う。

そんなにいらないなら、最初から産まないでよ。

いつも何も言えなくて、でも言いたくて。

自分の気持ちを押し殺して生きてきた。

もうこんな人生やだ。

2013/08/19 15:20:11

毎日毎日俺2000%悪くねぇのに、あの糞婆が俺のせいばっかにして最終的にお父さんから虐待受けて直しても怒られ、虐待受け、の繰り返しです。もう死にたいです…….

2013/08/19 15:38:58

もう、人生につかれた。天国に行きたい。

今死んだら、悲しむ人っているのかな、っていつも思う、けど、死ぬ勇気がない。けど今ならいける。死ぬ。さよなら

2013/08/20 1:17:52

自分が皆のことをホームページに出してしまって、

学校告げ口?されてしまうかもしれないし、

今まで自分がしてきたことが憎い。

2013/08/20 17:23:23

先生が嫌い。

皆になんでも任せられて・・・

つらい。

死ぬのは怖いけど・・・

これで楽になれるなら別にいい。

それに、まだ夏休みの宿題が終わってないけど、

これで死んだら、やらなくてもいいし。

2013/08/20 17:29:27

人生に疲れました。疲れすぎて、疲れすぎて、もう何もかも嫌になりました。端から見れば普通にしか見えないかもしれません。しかし、私は生まれてこなきゃ良かったと何年も何年も思います。全てにおいて自分自身良い事なんて何もなかった。本間に辛いです。

2013/08/20 19:02:41

生きている意味がない。

弟は成功しているのに、私は両親に迷惑かけてるだけ。

友達も一人もいないし、楽しみもない。

頼れる人もいない。

病院は薬もらってるだけ。行っても意味ない。

太ったしオシャレ大好きなのに、服も着れない。

そう色んな服着て街にでてそれが楽しかったのに

それさえもできなくなった今

生きている意味がない

うつ病になって14年、その前の摂食障害も入れて19

もう治る見込みないっしょwwwwwww

2013/08/20 21:25:56

小さな会社を親から継いだんだけど借金がどんどん膨れて今は1億弱までになった!

会社の皆は頑張ってくれています

俺さえいなければ保険で借金も払える

毎月の支払日と給料日は鬱になる

今までは個人でサラ金で借りて給料払っていたけどもうだめ

死にます

2013/08/21 0:23:33

もう、人に迷惑をかけたくない。

2013/08/21 17:10:50

自殺したいけど、する勇気がない( ´,_`)

2013/08/21 18:01:47

最後にbo2やりたいな

PS3 ID gantz2668

一緒にやろうぜ(ω)

2013/08/21 18:12:17

人生もう楽しくない、僕が生きることが間違いだった。無駄な人生を送ってしまって申し訳ないです。今までお世話になりました。

2013/08/21 23:05:35

小さいころからわたしの母に、バカみたいな理由で怒鳴られた。殴られた。何回も何回も怒鳴られた。殴られた。

ことあるごとにその光景がフラッシュバックする。

そういうことがあってわたしがおかしくなってたら、精神病院にぶち込まれた。

病院の中で医者や看護師さんにソーシャルワーカーさんも挟んだ面談をする機会もあり、わたしは言った。

「わたしが受けた検査をあんたも受けてくれ」

母は言った。「わかっと」と。

しかし実際にはそれを受けない。すっぽかして知らんぷりをしている。

医者たちは医者たちで、そんな母を適当に流してる。

もしもわたしが同じことをやったなら、入院を長引かせていたであろうに。

ただ「検査を受けてくれ」ということが、そんなに大それた要望だとも思えない。

なのに母はそんな約束さえも守らない。

そんな環境や何も反省していない母が家族である限り、未来に何が起こるかわからない。

想像だけで頭が締まる。乾いてヒビ割れたかのように痛む。

ただ死にたいと思う。

医者は完全に母寄りだ。

わたしの話をなにも聞かずに、(口では患者さんの味方と言いつつも)母サイドの意見しか言わない。

色々と書いた。死にたい理由を長々と書いた。

ただ本当は、死にたくない。

死ぬのは怖い。痛いのは怖い。してみたいことも色々とある。

根っこの本音を言うならば、頭の痛みを取ってほしいだけだ。

フラッシュバックのたびに訪れる頭の締まりと胸の苦しみをなんとかしてほしいだけだ。

しかしそれが叶わない。死ぬ以外の方法が見当たらない。

母が検査さえ受けてくれたなら。

医者たちが母に検査を受けさせてさえくれたなら。

とりあえず、ここで死ぬことはなかった。

決行予定日は未定。

ただ明日か明後日には燃料用のアルコールを買って、シロップで割って飲もうと思う。

苦痛は少なく、コップ一杯ていどで死ぬるとも聞いた。

2013/08/21 23:14:00

結婚、家を建てる、仕事

嫌になった

特に仕事はしんどくて役降りて、先が見えなくなって

全てが嫌になってしまった

2013/08/22 0:47:31

自分は、気持ちを病むほど、死なねばならないほどのことをしたのだろうか。

周りの人間は「した」という。だが、いくらなんでも、気持ちを病み、死を選ぶまでの事とは思えない。

単に、自分のことを嫌いだから、というのもあるだろう。となると、自分を好いていてくれる人は少ない、という事になる。好かれないという事はつまり、生きている必要性もないのではないか。

とはいっても、死にたくても、死ぬ勇気がないのが現状。青木ヶ原樹海に行くことだって、自殺の名所として知られる某駅に行くことだって簡単だ。そこで死ぬことだって、行為だけ見れば簡単だ。遊歩道から外れて歩く、列車が来たときにホームから降りる。それだけだ。

にもかかわらず、死ぬ勇気がない。生きる勇気もなく、死ぬ勇気もない。そんな人間に、生きている意味があるのだろうか。

この悪循環から解き放たれる日が来るのが先か、死んでしまうのが先か。

2013/08/22 9:47:22

アスペルガー症候群

2013/08/22 10:29:11

誰も恨んでません。私が生きる価値がないからです。

2013/08/22 10:35:37

弟や妹たちとくらしたい。

もうこれ以上苦しみたくない! なぜ私がこれ程悩まなきゃいけないの?

自分でもわかんないんです。

苦しくて仕方がないんです。

決行日は明後日。

2013/08/22 11:15:00

楽になりたい

2013/08/22 18:29:48

毎日人のせいとなすりつけのし放題、もぅうんざりです。

全て自分のせいだと気づいて欲しい

一人で浮かんでいようと思います

2013/08/22 22:25:30

今日

2013/08/23 0:16:22

【個人情報が記載されていたので削除しました】死ね

2013/08/23 13:23:16

みんな僕の事いじめたり、苦しい時どんなに叫んでも心配してくれないんです。それに、僕にナイフをむけ僕の手を切ったんです。ごめんなさいこんな理由で・・・

2013/08/23 21:23:34

どうしようもなくなった。身動きが取れない。もういいかな

2013/08/23 23:53:20

まず理由ですが自分は今年21歳で今、離婚調停の真っ只中。嫁との生活で精神的に追い詰められうつ病になり離婚を決意。滞納していた支払いやらいろいろ自分名義になっていたので全てこちらに払えと相手側に言われ、自分の身内と相手側の両親に借りていた総額200万程全てこちら持ち、さらには慰謝料も請求されもはや生きた心地がしません。人生をやり直す気力がないし楽になりたいというのが理由です。

決行は2013.8.24現在228分で3時までには決行予定

2013/08/24 2:29:38

もおほんまに嫌

2013/08/24 15:28:10

仕事の契約破棄する奴

詐欺師

2013/08/24 22:16:46

嫁が金がないとうるさい

2013/08/25 0:59:42

不倫関係になりつらい。彼のこと好きだけどもう耐えられない。私のこと好きって言わないで。でも言ってくれてありがとう。幸せでした

2013/08/25 16:18:40

傷つけて、ごめんなさい。

あなたがいないことが、こんなに辛いなんて

今、死にます

2013/08/25 19:06:56

家族の皆様。申し訳ありませんが、私には健康な身体も、皆様の思う、理想の妻、母にはなれません。唯一旅行が私の楽しみです。でも、たったの34日も、嫌な顔を見ながら行きます。帰ったら洗濯物の山、食器洗い。。。気持ちよく旅行すら行かせてもらえません。自殺して、好きな国をあちこち見てまわりたいです。楽しい旅立ちです。喜んでください。

2013/08/25 20:17:02

絶対に他部署の課長許さん

2013/08/25 20:42:11

こよなく愛する妻を裏切り、一時の衝動で、ある女性と関係してしまいました。しかし、妻を裏切ったことへの反省の念からその女性とは、一方的に私の方から解消して1年近く経ちます。しかし、最近、その女性から私の妻にあることないこと全てぶちまけられてしまいました。妻は自分が亭主から裏切られていたことに激怒し、私を許すことができないでいます。

又、私のその時の思いを日記風に記載した文書を妻に見れれ、動かぬ証拠となってしまいました。

私はせっかく正常な状態に戻り、近々結婚40周年の記念旅行の計画をしようとしていた矢先の出来事に、とても悲しくやりきれない思いです。妻は今後の生活のため、離婚はせず、又、慰謝料の請求をするといっていますが、私は妻とは別れたくない気持ちで一杯です。そうはいっても、妻は「出ていけ」、「責任を取って死ね」の一辺倒で家庭にいられません。そこで最後の手段としては、私の自殺、と言う方法を考えるに至りました。そうすれば私は一生妻と別れることなく終わることができるように感じられるからです。

2013/08/25 21:42:00

死ねればなんでもいいや

2013/08/25 23:24:52

助け手ほしいのにだれも助けてくれない、パシらされる、おまえなんかしねと言われる、部活でボーを当ててくる。生きてても意味がない俺わいらない存在他とわかったから。

2013/08/25 23:42:02

人生に疲れた。

2013/08/26 0:03:50

なんか生きていても絶望しかないきがする。 自分の性格が悪すぎる前失敗した(知識不足)

2013/08/26 0:48:58

今後、仕事で携わるすべての人とその家族に迷惑をかけることになる。

死ぬ以外に詫びる方法がない。

本日決行します。

2013/08/26 12:44:13

家庭内暴力。暴言etc…

2013/08/26 16:14:41

早く死にたいので、早ければ今晩、遅くても、9月20日には自殺したいです。

2013/08/26 20:00:35

彼女がすごく好きでした。終わった今でも大好きです。

あんな形で終わりがくるとは思っても見ませんでした。

いまは自分の好きだったもの,彼女の好きだったもの,何に対しても拒絶反応をしてしまいます。

今日,仕事のやり残したものを一通り仕上げてきました。

あそこまでやれば,残りは他の人でもできるでしょう。

今からすべてを終わらせようと思います。

2013/08/27 1:57:13

夫の飲酒、自身の精神疾患など

2013/08/27 3:20:51

なんの希望もない。どっちに進んでも絶望のみ。

今日夜行きたい。お母さんごめんなさい。

2013/08/27 19:53:00

楽に、なりたい

2013/08/27 23:32:15

すべてが嫌になった

2013/08/28 13:02:54

いじめたやつらを復讐してからしにたい。人を苛めるやつはグズだ。

だけどあいつらを復讐するのが出来ない

誰か助けてください。

2013/08/28 17:12:18

一緒になれて本当に幸せだった。幸せ過ぎたのかもしれない。別れてから自分は人のことが信用できなくなった。ずっと一緒に居ようなんて言って欲しくなかったな。多分本当にそう思ってたんだろう。ありがとう。

2013/08/28 23:14:25

2013 829日の夜にコードで首を締めて死にます。

2013/08/29 15:31:30

自分の気持ちわ自分にしかわからない。

こんな苦しい気持ちなのなら死んだ方がいい。

2013/08/29 17:53:54

世の中が簡単すぎる。

2013/08/29 20:44:57

19才で人生の限界が見えた

親も金も友も家もない

施設にいるが毎日ボーッと

頑張ってもしれた人生

すべて失った人間が

這い上がるにわかなりの

努力がいる、それを越えて

やっと一般人の底辺から

スタートラインに立つ

しかし経歴などで

日本わだいたいの収入わ

決まってしまう、

すべてとわいわないがお金が

人生のほとんどを決める、

守りたいものもない僕にわ

こんな苦労をしてまで生きる

価値感がない、

生まれながらに人生わ決まる

未成年者わ特に無力だ

親を殺したい、だが刑務所より

死んだらすべて開放される

だから死ぬ

2013/08/29 22:19:12

いつも逃げて逃げてばかりの人生だった。全部人のせいや環境のせいにして生きてきた。もうそんなの嫌だ。かといって今更自分を変えようとしても遅すぎる。

早く楽になりたい。

2013/08/29 23:04:37

子供の頃から本当の兄弟のように育った最も信頼してたイトコに

騙されて全財産を奪われた。そのイトコは私から騙し取った

金で詐欺仲間と酒と薔薇の日々を送っている。

時を同じくして勤めていた会社の社長が給料半年未払いで夜逃げ。

財産も仕事も失い生きてるのに疲れた。

もし死者の呪いというものがあるのなら死んでイトコを呪い殺して

やりたい。

2013/08/30 1:27:02

借金の保証人で多額の負債抱え経済状況はどん底なので破産依頼もできず闇金からの取り立ては五年続いています生きることに疲れました

2013/08/30 9:01:18

あはははは

2013/08/30 14:31:38

最愛の人を亡くしました。

生きる理由をなくしたので死のうと思います。

なにより彼女が最後に感じたものを感じて死にたい。

11月に高認を受けるので合格科目がなかったらその3日後にでも飛び降ります。

2013/08/30 15:07:01

いまけつこう

2013/08/30 17:02:00

いや

2013/08/30 21:01:19

幸せにしてあげる自信がない

幸せになれる自信がない

新しく誰かを好きになったりする自信がない

とにかく自信がなくなった

2013/08/30 23:55:25

生きてる意味がわからない

2013/08/31 5:31:28

お前はダメな子いけない子と言われて育ってきたので、

もう無理かな。

と思いまして。

死んでもどうせ悲しんだりする人なんていないので。

2013/08/31 16:31:41

うざい

2013/08/31 23:26:27

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