自殺予定者の書き込み記録(2013/09)

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もう限界に近い

2013/09/01 1:55:16

死ぬのは今からじゃないかもしれなません

2013/09/01 6:15:42

母親のせい

2013/09/01 7:26:22

もう無理

2013/09/01 10:24:26

しんどい

2013/09/01 15:30:30

だまされ

2013/09/01 23:55:33

今から吊ります。みんな今までありがとう

2013/09/02 3:36:15

俺は、俺は、俺は、俺は死なない!!!

2013/09/02 6:39:56

うつ病からなる精神状態の悪化。

リスカ、頭部を壁にぶつけるなどの自傷行為

人を信用できない心理

そのような状況になった世の中へのあきらめ

2013/09/02 8:53:11

105

2013/09/02 14:29:52

毎日が同じことの繰り返しでつまらない。こんな日常をあと数十年続けなければならないと思うと頭が狂いそうになる。だからもう終わらせたい。

2013/09/02 17:00:25

わたしが死んだら忘れないでくれるよね

2013/09/02 17:19:58

先生がうざい

2013/09/02 19:53:11

弱い人間なんて要らないでしょ!そうです、まさしく私の事です。

2013/09/02 20:49:44

小さい頃からよくバカにされていて、会う人会う人に見下されることに疲れました。誰も自分を好きになってくれなくて自分が生きていると周りの迷惑になると思いました。昔は自分は変われると思い努力してきましたがもう疲れました。生きているのがとても恥ずかしいです。目が合うだけで人に睨みつけられるし普通に喋るだけで笑われます。友達は一人もいません。アルバイトでも迷惑がられています。生きていて楽しいことがありません。苦しくて寂しいです。誰も共感してくれません。みんな私が嫌いなので当たり前なんですが。とても自分が嫌いです。朝目覚めなければいいと思うことが何度もありました。楽に死ねることを願っています。特に誰か特定の人に恨みがあるわけじゃなくて接する人みんなにいじめられてきたので、ただ楽に一発で死ねることを願っています。他人への恨みはありません。間違って生まれてしまったことをただただ後悔しています。

2013/09/03 1:46:29

どうせ誰も信用できない

2013/09/03 12:12:00

人はみんな自己中だ

どうせ俺が死んでもなんとも思わないだろう

みんな死ねばいいのに

人間なんていなくなればいいのに

みんな死ね

2013/09/03 21:48:27

北海道です。雪が積りだしたら決行します。

2013/09/03 22:56:23

楽しくない

2013/09/04 23:22:29

わたしが中絶した瞬間に

私いま子供いてさ〜。と幸せそうに話すあいつ

責任を押し付けたあいつ

なんもしらないで大ボラを周りに広めたあいつ

綺麗事ばっかの警察、調査官、弁護士

いけしゃあしゃあと生きてるあいつ

みんな不幸になれ

どん底に落ちろ

しねしねしねしねしねしねしね

2013/09/05 9:34:17

17歳から医者を信じて20歳まで精神薬を服用していました、精神薬の副作用を知り怖くなって一気に精神薬を断薬しました、結果9割以上身体も心も死んだ状態でほぼ寝たきりで生活しています、離脱症状と妄想、幻聴、薬害による後遺症で毎日苦しんでます。もう生きたくありません、家族も理解してくれません。もうあまり動けないので餓死します。

2013/09/05 10:04:02

自分の勘ぐり、妄想に嫌気がさし疲れた

2013/09/05 15:29:09

誰も頼る人もいない。女房や子供も頼れない。甘えたいが甘え方がわからない。

2013/09/05 17:07:26

おらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおら!

(生きていても)無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄!

SEXがしたいです!()

2013/09/05 17:29:20

不倫

騙された 

貯金を相手のために使い果たした

2013/09/05 20:28:40

自分は昔心臓疾患でした、、

それが理由で幼い時に親が離婚、そして母子で祖母の家で居候させてもらってるんだが、、、

毎日が母とその兄弟殴り合い、壁につく血、飛び火して自分にまで暴力が続く始末、、、

最終的な母と祖母の意見は『お前なんて居なくなればいいのに、、、』

もう死んで楽になりたいです、

アイツらの暴力で殺されるぐらいなら自分で命を絶とうと思っています

2013/09/05 22:18:14

もう少し幸せに生きる方法あった気がする。

やりたい事沢山あったなあ。

お母さん大好き。

2013/09/06 19:37:28

生きていても、周りからロボット扱い、邪魔者扱いされてきたから、生きるのが辛い。

2013/09/06 21:01:07

ブスで、口が臭いから人から嫌われる。

日本人なのに日本語意味不だし、バカ。

親は仲悪いし、おねぇちゃんが可愛いから、余計辛い。

死にたい!

2013/09/06 21:24:08

親から見捨てられました・・・友達からも

もういやですどんなことをしても生きる希望なんてありません

父親は僕と姉弟と母親を見限っている・・姉は東京にいる母親は出て行った

独りぼっちになりました死ねればそれでいいです

2013/09/06 21:30:37

家庭問題、過去のいじめ、事故、その他諸々

それでも生きてる自分という存在の憤り

ちなみに決行日は

今日

2013/9/7

2013/09/07 11:12:23

今まで何度も死のうと思った。

ポジティブに考えようと頑張ったりした。

スピリチュアル関係の本を読んだりいろいろやってみた。

自分は救われた、もう大丈夫って思った。

でもやっぱりダメみたいだ。

私は死なないといけないみたい。

私が生きていたら周りの人に迷惑かけるから。

「くさい」って皆の前でハッキリ言われた。

今まで手術もしたし薬や塗り薬やスプレーなどいろいろ努力した。病院にも何度も行ったけどなんともないと言われるだけ。

でもいつも周りの人に鼻をつままれる。くさいって言われる。

自分では臭いがわからないからどうしていいのかわからない。

自分のことそんなに嫌いじゃないよ。

誰のことも恨んでない。

これからいろいろやってみたいことあったけど、私が生きていたら周りの人に迷惑かけるだけ。

ほんとは死にたくないけど今度こそ死ななくちゃね。

みんな今までこんな私に優しくしてくれてありがとう。

決行日は明日か今月中にしたい。

2013/09/07 21:51:15

今から死にます みんなありがとうございました

失敗は困るな

2013/09/08 15:03:48

決行日は決めてませんが なるべくはやくしようと思います

2013/09/08 18:12:55

物忘れが昔から激しくて何回も何回も怒られてきた。仕事を始めたはいいけど、書類を忘れるは時間を忘れるは結局なんの役にも立たずこんなに出来ないやつはお前くらいだと言われたのが決め手ですね。

決行日は来週の今頃です

2013/09/08 20:51:47

未定

2013/09/09 15:49:17

人は信じるものじゃないよ

2013/09/09 16:59:51

うつ病 パニック障で人間関係や仕事が全く定職つけない。もう考える事がかなり疲れた仕事探しや考えるだけの毎日を過ごしでもう嫌だ

2013/09/09 20:03:33

仕事に行ずまり毎月の支払いができない

会社の借り入れ金も1千万以上あり、いえのローンも20万

他コピーのリース代他毎月の支払いあり

闇金からの借金はなし もう疲れました!

家処分しても赤字です 家内からも毎日愚痴を聞かされ

もう死ぬしかないです !

2013/09/09 22:10:51

誕生日前に

2013/09/10 0:10:01

生きているのが辛い

いじめに耐えられない

だから自殺したい

2013/09/10 13:44:31

物ごころついてからいじめられていて学校の教師もろくに動いてくれなかった。私がいじめっ子に問い詰めても理由は言わずにそのまま不登校になるまでいじめられた。黴菌、汚い、ぶす等言われた。いじめっ子じゃないのも見て見ぬ振りが多かった。そのせいで精神的な病にもなったけど、頑張って推薦で横浜のとある女子高校に行ったらいったで入学式、(高校に入る前親も交えて教師にいじめやからかいに敏感になってることを話していた)保健室の先生?だかの爺さんに「いじめれたら怖いという被害妄想の生徒がいるがいじめなんてこの学校にない」と言われたし、転校した先の地元の分校では教師も生徒も最低だった。教師はお酒飲んで授業出てくるし。それでもやっと高校は出れたけど病気のせいでほとんど外に出れずに仕事もできないし友達もできないし、フラッシュバックもひどいしこの前なんて動画サイトで自分に身の覚えのないことを責められて晒しものにされた。もう生きててつらくて苦しいの。否定され続けて、うまく外にも出れずに。私をそうやって傷つけた人を呪って天に召されます^^*決行日は秘密ですけど薬かリストカットか。リストカットじゃ見つかったとき刃物持たせてくれなくて料理もできないから薬かな!もちろん普通の精神薬とか処方された薬で

2013/09/10 15:15:41

ママへ。幸せになってください。私も幸せになりに行きます。

2013/09/10 19:19:08

死死死死死死死死死死死死死死死死

2013/09/10 21:53:19

みんな私のこと見て見ぬ振りするし

汚いもの扱いする人もいるし

生きてるだけで迷惑かけてると思うから死ぬ

2013/09/10 22:11:18

あんなに頼んだのに避妊してくれなかった。アフターピル飲んだのに効かなかった。中絶する勇気がなかった。周りみんながステキな人と結婚したねと言う。旦那も自分が悪いことしたなんて微塵も思ってない。子育てしたくない。自分の人生犠牲にしたくなかった。あんな男と結婚するんじゃなかった。間違えた。私が育てても不幸な子にしかならない。子育てしたくない。するくらいなら殺したい。殺すくらいなら生みたくない。殺意をもって育てても不幸にしかならない。産んだあと捨てても不幸な子にしかならない。

旦那に死ぬほど後悔して欲しい。間違いなくあの男はしないけど。自分は何も悪いことはしていないと一ミリも疑ってないし、何を言っても妊婦はホルモンバランスが崩れてるからとか、私がネガティブ過ぎるとか思うだけだ。

自分が嫌い。許せない。私みたいなクズはこの世に必要ない。自分に自信がない。旦那と話せば話すほど自分に自信がなくなって生きてるのが怖くて怖くて一秒でも早く死にたい。

こんな弱い私がこれから生きて行くのはきっと辛くて辛くて大変なことばかりだ。もう嫌だ。今までも辛かったのに、これから先も辛いのか。

十分だ。弱肉強食だ。私は旦那に食われたのだ。

これから遺書を書いて実行します。

2013/09/10 22:51:21

仕事がうまくいかなかった。

もう駄目でした。

2013/09/11 3:14:57

妻子に会えないため

2013/09/11 13:46:40

何十回も失敗してるけど今度こそ失敗しない。早めにやれたらいいな

2013/09/11 15:16:25

嫌がらせ

友人豹変

家族の意味がない

信じられない

役立たずな教師

誰も私を信じない

会話が成り立たない

我慢限界

2013/09/11 20:54:19

フェリー出航。誰も見ていない所て、事故のふりして飛び込む。できるだけ深くもぐる。苦しくなっても、もう遅い。水死は楽な方だ。できれば、そのまま、魚の餌になれれば、本望。

2013/09/12 6:29:49

自分、家庭、地域、社会、国、世界につくづく失望した。

人として生きる事がバカバカしい上に関わりたくも無いので、サッサ身を引きます。

因みに楢山節考の精神が人類に浸透すれば多少マシになるでしょうが、無理ですね。

2013/09/12 9:06:24

 信頼していた同僚の裏切りにより、うつ病を患いました。

 あの世から当人を呪う予定です。

 自分と同じ苦しみを味わいなさい。

 

2013/09/12 10:12:23

もはや理由を探せばあるようなないようなよくわからない、ただ死にたい気持ちだけがあってゆえに死にたいのです。

2013/09/12 10:42:20

友達に裏切られた。部活で後輩に抜かされた。私は、小3からバスケやってるのに・・・バスケやり始めて1年もたってない奴らに・・・抜かされた。立場がない。私だけ、体育祭の打ち上げに呼ばれない。ある友達が私の嘘の情報を流した。人間、怖い・・・。私は、妹にやつ当たりばかりしてしまう。自傷行為がやめれない。私はゴミ以下。生きてるのが辛くてたまらない。もう嫌な思いしたくない。

2013/09/12 10:54:01

本当に何の為に生きてるのかわからん

2013/09/12 17:53:58

未来が見えないです。

誰かに何かを言われるのがもう嫌です。

心配すら辛いです。

2013/09/13 10:17:43

将来に希望を持てない

呼吸さえもしたくない

みんなに迷惑をかけたくない

生きていたくない

2013/09/13 17:40:12

917日夜24時~

2013/09/13 23:24:37

生まれてこなければ、皆に迷惑かけてばかりしなくてすんだのに

2013/09/14 1:30:17

家で一人になったときに自殺します。友人関係や勉強などは問題ないのですが、なんか生きてる感じがしませんので、死にます。

2013/09/14 2:27:19

仕事が続けられず旦那に迷惑を掛けてばかりです。

少しは助けてくれと泣かれてしまいました。泣かれても私は仕事に行くことができないのです。

2013/09/14 14:54:47

いつかは、未定だけど死ぬつもりです。私は、知的障害があるため生きていると周りの迷惑になります。早く消えたい存在を消して人や家族へ負担をかけたくないです。

2013/09/14 18:31:53

母親の態度

物が揃えば3ヶ月以内

2013/09/14 22:28:18

フジテレビのアナウンサーの方のようにトイレで、練炭と、睡眠薬と首吊りを併用して自殺する事を考えています。決行日は、早くて九月23日。一番の理由は、会社は俺に迷惑をかけ、精神疾患に陥らせる要因を作った。だから、家で死ぬよりも職場内で死ぬ、と言う行動をとることにより、職場にインパクトを与えたい、と、考えています。夢や希望を与える会社なのに、絶望しかありません。それが、理由かもしれません

2013/09/15 1:57:18

自分の子供に会いたい

子供は離婚した元奥さんのところ

離婚したのは一昨年の12月末で、離婚の理由は相手の家族とうまくいかず。

離婚してからも、ずっと元奥さんと子供も一緒に仲良く暮らしてたんだけど、今年の4月くらいから相手の俺に対する無視が始まり電話もメールも無視が続く

気が動転し、仕事にも手がつかなくなり退職してしまい、子供の事が気になる毎日でお酒ばかり呑んで相手に付きまとってしまい、今年の511日に相手の住む家に子供の様子を見ようと悪気もなく鍵もかかってなかったので以前と同じように相手の自宅にいました。

以前、一緒に住んでいたし自分の荷物もまだそこにあったので荷物もまとめながら子供の帰りを待っていました。

あと無視が続く元奥さんとも話しがしたくて。

荷物をまとめなから1時間くらいしてから相手と子供が帰ってきたので何故か焦って隠れてしまいました。

その時、何故か台所の引き出しに入っていた果物ナイフを無意識に持ち隠れました。

帰って来て何分か経ち、このまま隠れていても何も進まないと思って隠れていた場所から出ました。

すれと相手はびっくりして警察へ通報

その時、持っていた果物ナイフで相手を黙らせようとナイフを突きつけた。

話がしたいならナイフを捨ててと言われたので、本当に殺すつもりも傷をつけるつもりもなかったしナイフはすぐに捨てた。

久しぶりに子供に会えて嬉しかったし元奥さんとも少し話せて嬉しかった。

話しは何も解決しないまま、通報を受けた警察が来ました。

俺は、まだ話しがしたかったし捕まったら話しも子供にも会えなくなるのが嫌で逃げた。

うまく逃げれたけど、その場しのぎに逃げても仕方ないと思い止まって戻って逮捕されました。

足立区の竹の塚署に逮捕されてふざけた刑事と辛い留置所生活。

東京地検で何日か辛い一日を過ごして太陽も自由もない束縛された部屋で一ヶ月半。罪名、住居侵入、暴力(ナイフを見せただけ)

その後、足立区の綾瀬署でストーカー行為ということで再逮捕されました。

ここでも一ヶ月半で合計3ヶ月。

すごく辛くて長く感じました。

正直、元奥さんだし俺の実の子供もいるからそこまで本気じゃないだろうと思ってましたが、考えが甘かった。

俺に愛情もなにもなくなっていた。

とことん最後まで被害届けを取り下げなかった。

俺は46ヶ月の執行猶予と保護観察。

過去に罰金刑があるからかな?

少し重いけど判決。

88日に辛く長い留置所から出れました。

捕まる前の恨みとかは無くなったけど、子供に会いたい気持ちは変わりません。

ナイフや包丁を出す喧嘩は相手からしょっちゅうあったし、俺が今まで何回も別れたいと言ってきたのに別れてくれず。

離婚してからも、また結婚するだの好きだの愛してるだの、、、

いざ自分がいらなくなったら自分を棚に上げて俺をゴミ扱い

うんざりだね

俺がストーカーだって?

子供に会いたいし納得できるまで話がしたいし子供の成長を見守っていきたかっただけ。

子供は今月2才。

誕生日も祝えない

相変わらず無視も続いてる

俺は元旦那でその子の父親

慈悲も夢も希望も何もなくなった。

生きていく気力も自信もなにもない

俺に手を差し出してくれた人がいた

すぐその手を引いた

身の回り全てが敵に見える

高い場所から落ちて行く

手を出して何か掴もうとしてもがいても何も掴むとこがない

だから疲れたのでもがくのもやめて素直に落ちます

最後に、俺は子供を愛しているし子供と幸せな生活をして生きたかった。

2013/09/15 2:16:35

全てを失った。生きてくのが辛いよ

2013/09/15 9:40:19

明日昼間、親がいないのを見計らって酒を呑んでする。気絶させながら、カーテンのレール?で首を吊ってみる。それじゃ、さよなら。

2013/09/15 15:24:58

髪の毛燃やした美容師【個人情報が記載されていたので削除しました】死ね

2013/09/15 17:47:25

全て失ったからどうでもいい

2013/09/15 23:25:42

誰を憎んでとかわからない。

2013/09/15 23:39:35

みんなが私を見下す

小学生にまで見下された

会社の席がなくなった

誰も言うことをきいてくれない

親にも疎ましがられてきた

生きる価値なし

未来の希望ゼロ

2013/09/16 1:00:25

元暴力団の牧師による詐欺被害。裏切り行為等。人が信じられなくなった。キリスト者であるが、異端の教会には、正真正銘の罪人が多く、洗礼を受けているにもかかわらず、多くの人から腕時計、金品を盗まれた。元暴力団の牧師からの被害額は、5000万円にものぼる。元暴力団牧師は、2chでも詐欺師として悪名が高い。所謂、単立の教会なので、監督的な立場の方がいない。多くの被害者がいる。人柱となり、牧師職から元暴力団牧師を引きずり落としたい。

2013/09/16 9:56:51

ブスなので死んだ方がいいと思います。 

家族がまだ私を家事のため必要としているので、妹が高校を卒業したら決行する予定です。保険金が下りそうなので特に恨まれないと思います。

ブスの稼ぐ金なんてたかが知れてますし・・・。

2013/09/16 11:44:39

あいちだけは許さない。

2013/09/16 13:04:01

勉強ってうるさい

何で楽しくないことしなきゃいけないの

わたしはただ絵を描くことが好きなのに

ほかの教科はどうだっていい

あんたなんかきらい

家より学校が好き

なんでそんなうるさいの

2013/09/16 17:26:02

ブサイクデブです。

借金640万で首がまわらず、

首釣りしたいなと。

2013/09/16 19:06:05

これから生きていくのに疲れた

2013/09/16 20:53:58

生きてるのがつらい

2013/09/16 23:23:48

女房の父親

2013/09/17 19:21:26

自分はいつも悪くないという。いい加減疲れました。あなたが死なないなら私が。あなたといると周りから人がいなくなる。それは寂しすぎる。

2013/09/17 22:41:57

生きていても仕方が無い。迷惑をかけるだけだ。

2013/09/18 13:56:41

彼女に 男がいるのは知っていた。まるごと愛してる

でもたまーに会うことがある彼氏を選んでいる。金を貸してまた、どこに行くにも金が必要自分が悪いんだが、借金が膨らみ、返せなくなった。そんな 俺を見ても、やはりあいつがいいんだって。生きてる意味なーい

2013/09/18 17:32:25

中学の時、友人に裏切られ、同級生にレイプされた。

ずっと、生きてるのが嫌になっていたけど、高校にもましに行けず、親不孝で、こんな私なんか存在する意味なんかないから。死にたいから。

2013/09/18 21:23:38

あいつを殺すために

自分の命を捨てます

わたしは一生幸せになれるわけがない

お前のせいだ

2013/09/19 0:03:10

特に

2013/09/19 13:53:35

裏切り者。

2013/09/19 18:59:18

バイトが一緒だけど、これ以上一緒にやるのが辛い

2013/09/19 22:35:16

家のローンが私が65歳まであります。月々5万円支払ってます。父が数年前に他界。母は高齢で、施設で暮らしてます。私は兄弟もいなく、一人生活で、暮らしてます。2年半前の東日本大震災で職場を失いました。絶望しました。今はは藁をすがるつもりで、パート勤務で働いてますが、賃金が、約8万しか貰えないです。生活が、厳しいので母の年金を取り崩し生活を余儀無くしてます。実際母が亡くなった時点で、自分も100%自殺するつもりでいます。世の中でリニアモーターやオリンピックで騒いでますが、関係ないです。死にたいです、。

2013/09/20 0:56:37

生きてるのが辛い

2013/09/20 7:40:56

この世にいる必要性を感じないので。死にたいというより、跡形もなく存在を消し去りたい。

2013/09/20 14:43:07

もう無理。楽になりたい。イライラや不安子育てももう無理。

2013/09/20 21:35:34

もう嫌だ。生きたくないですが逝きたいですw

しんだあと俺を理解してないやつ、俺が嫌いなやつそして親!絶対に呪い殺してやる!

駆逐してやる…1人残らず!

さて

天に召します主よ私を導いてください。

2013/09/20 21:45:25

辛いとかそういうものじゃなく、

悲しいとかもそうでもなく、

ただ生きるのがめんどくさい。

生きたい人から見ればなんて失礼なやつ、なのですが。

未来を考えると、少し悲しくはなります。

そしてはやく死ななければ。

と思います。

これ以上私に優しくしてくれた人に迷惑かけたくなくて。

少し悲しんでくれたらいいな、と多少の構ってちゃん込で。

2013/09/21 0:16:41

しにたい

あいされたい

ふくしゅうしたい

2013/09/21 16:58:15

本当は子供が成人するまでは生きようと思ったけど、もう無理みたいです

2013/09/21 17:26:50

治らない

薬効かない

死にたい

いる意味ないし

死にたい

生きる意味ない

辛い

勉強できない

2013/09/21 20:19:52

ありがとうございました

2013/09/21 22:18:05

俺はいつも姉の言いなりだった。幼少の頃からだ。どうしても断ることが出来ず、いつしか姉に従うことは俺の習慣であり性格となった。それでも今まで上手くやってたが、ある時姉の指示は俺の生活の仕方にまで及んだ。これが災いしたのだ。趣味も性格も、信条も全く違う相手の示す生き方など聞く耳を持たなければよかったのだ。姉には姉の、俺には俺の正しい生き方がある。そしてそれは決して他者から指摘を受けるべきものではないのだ。だが気づくのが遅すぎた。俺の膨張し続ける怠惰心は近い将来、必ずやひとりのニートを生み出す。そして我が家の家計にはニートひとり養う余裕はないだろう。ニートになる前に死なねば。

 実質的に、全ては俺の不甲斐ない行為と言動に端を発しているのだが、悲しいかな姉への怨恨を断ち切れないでいる自分がいる。誰かのせいにしないとやりきれないのだ。

 姉は食卓で話す度に俺をこきおろしてきたな。よくもまあそのようなおぞましかい言葉を吐けるものだ、と感心した事さえある。そんな強靭な精神の持ち主である姉に背くようなことはあまりしなかった俺だが、死後には報復として呪いの類いをかけてやりたい。奴さえいなければ、俺は今頃順調な学校生活を送っていたのだろうに。だから今後一切、姉の、やる事なす事全てが失敗する事を願う。

 滅びてしまえ、あばずれめ。

2013/09/21 23:14:47

死にたい。

生きてる意味ないし

めんどくさい

早く死にたい。

2013/09/22 0:46:07

生きるのがもうやだ

死んでも誰も気にしない

2013/09/22 9:25:25

対人恐怖症でものすごく苦しい

2013/09/22 19:41:19

今まで何度もリスカしてきました

もうする場所さえないくらい

首にもカッター刺しました

脚にも

でも、血が流れるばかりで

死ねません

皆にばれないように

包帯をするので一生懸命です

元はと言えば、

あいつが悪いんだ

あいつが私をはじめにいじめだした

先生も

仲の良い人全員とクラスを離した

皆が私のことを悪く言ってる

もう、人がこわいんです

ストレスで救急車にも運ばれた

呼ばなくてよかったのに

あのとき誰も呼ばなかったら

死んでたのかな?

2013/09/22 20:09:05

生きる意味など何にも無いし、生きていても生きていると実感できない。

生きている資格も価値も無い。

自分が生きていても邪魔になるだけだ。

生きていたって楽しいことなど無い。

自分の好きな人は自分のことをどう想っているのかなんて、ただの一人の人間としか想っていないに違いない。

誰にも信じてはもらえない・・・

だから、最期も一人で死んでいくのだ。

家族は悲しむはずも無いのだから。

2013/09/22 20:45:42

さっきは失敗したけど今度は絶対!

生きている意味などある人と無い人があるのだ。

自分は無い人だ。

2013/09/22 22:30:03

生きてる価値も資格も無い。

親にも邪魔者扱いされる。

自分の居場所が見つけられない。

生きている証も無い。

馬鹿ども覚えて居ろよ!

復讐してやる!!!

2013/09/22 22:37:15

今から

2013/09/23 0:57:49

もう生きる事に絶望を感じた。もう疲れた

2013/09/23 1:27:17

学校での男子がイラつく。いじりが憂鬱。呪いをかけようと思ったけど自分が死んだほうがはやいことに気付いた。受験生だしいいタイミングだから今、死のうと思った。

2013/09/23 4:21:46

ikiteiruutini,mataanataniokottemoraiitakatta…

tataitekuetotanonndaraanatahatataitadarouka?

mouitidobennkyousitakattakedomouosoi…

It cannot be help.

SeeYou

2013/09/23 11:16:44

4domenosyoujikidesu.

konndokoso,zettaini

2013/09/23 15:41:06

弟による家庭内暴力。母による八つ当たりなど。自殺方法として考えてるのは睡眠薬多量摂取です。どちらかというと、自殺というより弟を殺したいです、完全犯罪ができる自信がないので自殺したいなと想っております

2013/09/23 19:46:37

何かしても他人より劣る自分にいやになった。

バイトすらまともにできないのに社会に出るのが怖い

2013/09/23 19:51:21

彼女。大好きだよ

2013/09/23 23:01:37

膝がいたい。

2013/09/24 14:41:59

浮気が理由で離婚し、浮気相手と同棲しているのですが本当に浮気相手がやっかいで養育費が払えず色々な状況でどーしたらいいのかわからなくなっています。

2013/09/24 15:25:02

mounanndo,sippaisitakotoka,,,

konndohazettainimitukaranai

SeeYou

itosikihitoyo,,,moujibunnnokotohawasuretekudasai

2013/09/24 16:30:34

彼女と、思ってたひとに、淫行と言われ、警察に、被害届けを、出された

その前は、友達に、40万も、カードで、支払いさせられ、逃げられた

人を、信じれない

2013/09/24 19:15:04

人生のほとんどをいじめ、シカトされてきました。それでも、学位を取得しましたが研究者にはなれず、博士過程でアカハラにもあい、父を癌で失い、うつ病で9年以上近く闘病。カウンセリングをずっと受けていますが、全然治ることもなく、ODによる自殺未遂を2回、飛び降りもぎりぎりでやめました。父の七回忌の法要で泣いたら、自殺をしようと思っています。この世に未練はありません。私が死んでも誰も泣いてくれないでしょう。お葬式もあげないでください。藤圭子さんのように、ただ火葬だけして下さい。骨は父と同じお墓に入れて下さい。わがままで、親不孝な娘でごめんなさい。

2013/09/24 21:39:04

幼い頃に他人によりPTSDになり、結婚、出産もするも、精神疾患となりシングルマザーとなる。医療の仕事はパワハラ。恋愛するもうまくいかず。こどもは大事だが子育ても自信なし存在価値もわからないので。

2013/09/24 22:05:33

学校で学年委員長として、学年を人一倍努力してがんばって最高の委員長になって引っ張りたかったけど、誰にも受け入れてもらえず、ただ迷惑をかけてばかりで。そんな自分が嫌になってきたからです

2013/09/24 22:23:33

学校にも行きたくないし家でもキチガイ扱いされる。

俺なんか死んだほうがいい。

2013/09/24 23:08:36

みんな私の悪口を言ってる。

6年前に受けた生きてる価値がないと3時間以上罵倒されたパワハラのトラウマが消えない。

心療内科にかかっているけど良くならない。

みんな敵に見える。

死んだらみんな大喜びの顔が想像できる。

2013/09/26 10:03:30

頑張ることを知らずに今まで生きてきてしまった。ごめんなさい。

2013/09/26 13:16:49

今日アルコールと一緒に摂取してみようと思います

いままで本当迷惑ばっかかけてごめんなさい

ありがとうございました!

2013/09/26 16:06:24

生きてる意味がわからない。

2013/09/26 20:11:47

悪いのは全部僕でした。

今までありがとう。

2013/09/26 20:34:08

18年しかやってこなかったけど、人の汚い部分は死ぬほど見せられた。和解して良い結果になったこともあるが、いい加減飽きた。

2013/09/27 2:22:33

仕事にやりがい無くし、苦痛でしかありません。

2013/09/27 5:55:56

ごめんなさい。お母さん、妹、ごめんなさい。こんなふうに育っちゃったのに、愛してくれてありがとうございました。お父さんも、嫌いだけど、今までありがとうございました。途中まではうまくやれてたのに、病気になってからは迷惑かけてばかりでした。私はいない方がいいです。今まで本当にありがとうございました。ごめんなさい。

2013/09/27 8:59:39

なんかもう疲れちゃった

2013/09/27 18:22:28

好きで付き合ったが、最終暴力や中出しなどやりたい放題。こんな人に将来一緒になってもらっても今度は何をされるか分からないと言う不安、恐怖心が収まりません。

2013/09/28 11:46:10

生きていて家族に申し訳ない。

2013/09/28 22:52:50

家族も友達もうまくいかない・・

もう、何回も自殺したいって思った。でも、怖くて・・。

生まれ変わりたい・・・・・

いまの私は・・性格悪いし、可愛くないし、バカだし、スタイルよくないし・・

すべて、だめだめなんだ・・そんな自分が大嫌い・・。

もうこんなのつらい・・っ・()

全部なんだ・・人生だめなんだ・・・・だから、、()

2013/09/28 23:41:12

うちは、生きてちゃダメだから家に家族がいないときに死にます・・。

家族の皆・・こんなうちを愛してくれてありがとう・・・・

2013/09/28 23:58:18

とりあえず給料が入ったら薬を発注しようと思う。それからは流れでぼちぼち。あたいの復讐は、遺書を一切書かないこと。最初から居なかったことにしたいのさ。

2013/09/29 1:46:14

いま最寄り駅に向かってます

もう限界です。お母さん、ありがとう。ごめんね

2013/09/29 5:11:49

人間嫌いの自分が嫌い!

2013/09/29 16:57:49

邪魔が入る、この人生はうまくいかないようになっているんだと痛感しています。何が楽しかったのかわからない人生、だけど学べた人生

なぜか無理にでも笑おうとしてしまう

この感情、人生、卒業です

2013/09/29 22:03:26

変化の無い毎日。精神を患っている。結婚できない、彼女できない。見た目も悪い。生きてる価値無いです。早く消えたい。

2013/09/30 3:55:43

甘いと言われると思う。まだ十代。でももう無理

2013/09/30 7:59:15

親の干渉が嫌だから。精神の病を持っていますが、障害者年金も親に受給するなと言われ、パソコンの使用時間も制限されもう嫌です。

自殺しようとしている人へのアドバイス。自殺前は普段通りに行動することです。ご飯を食べテレビを見て・・・。そうすると恐怖を感じなくなります。あともし入手可能でしたらデパスや睡眠薬を使うといいでしょう。デパスは抗不安材で病院で「最近情緒不安定」といえば神経科でも内科でもくれます。

2013/09/30 11:59:36

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