自殺予定者の書き込み記録(2014/01)

自殺実行者統計201401
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こういち

もう疲れたよ 私はお前のせいでボロボロだ

元日からこんなに惨めな思いするなんてね

もうどうでもいいやって

決心ついたよ

今日か明日 いなくなります

2014/01/01 13:15:45

嫁への恨み。あのクソ女といるとおかしくなる。

2014/01/01 18:45:45

摂食障害

なおんない。

過食嘔吐。

毎日毎日つかれた

幸せでめぐまれてて、

能力も困ってなくて

みんなからもかわいいっていってもらえる

でも自分自身が一番知ってる

自分の醜さを。

頭がわれそう。頭が、苦しい。

もうつかれました。

よくここまで耐えたよ

みんな、彼氏ありがとう

2014/01/02 13:03:45

分かってくれない

2014/01/02 16:19:27

親がうざい 自分がいなくなれば、わかるんじゃないか

2014/01/02 18:45:35

親に申し訳ないけど生きてるのがつらいので死にます。

2014/01/02 20:32:46

子供2人捨てた

2014/01/03 2:47:54

今月結婚の予定がなしになった、彼とも別れる事になった。半月の間に全てが急展開過ぎてついていけない現実を受け入れる事が出来ない、、今までも色々あったけど、今回はもういい生きていてもずっと同じ事になると思う。大事な仕事だけこなして、飛び降りる決心をしている。二週間後親に遺品整理なんてさせたくない。だから、今全て捨てている。迷惑はかけず行きたい。

全て捨ててしまえば、迷う事もない。何もなければ生きられないから誰にも言うつもりもない計画的に死んでいきます

2014/01/03 12:40:10

生きてて何がいいのかわからなくなった。

今までありがとう

そしてさようなら

2014/01/03 15:17:37

このままダラダラ生きていても何も生まない。敢えて言うなら、日本経済の役にたつくらいでしょうか() とうことで死にます。さようなら。

2014/01/03 20:56:56

自殺を考えているみんなへ。

私は中学二年生の女子です。

場違いなコメント、投稿をどうかお許しください。

一分でも時間があるようなら私の話を聞いてください。

私はいじめられてきました。

辛かった。死にたかった。

でも、生きています。

それは、リスカをしていたから。

今もリスカしています。生きるためだけに。

私が生きるのは、誰のためでもない、自分のためです。

自分が死んだら喜ぶ人はたくさんいると思います。

悲しむ人なんていないと思います。

・・・でも、うざくないですか?

自分はつらくて、つらくて、どうすることもできないで最終手段として死を選んだのに、

自分はつらいのに、自分を見て笑って、喜んで、のうのうと暮らしている人がいるのはにくいとおもいませんか?

だったら、自分が少しつらい思いをしてでも生きている方が、相手を苦しめることができるとおもいませんか?

私は、相手に復讐をしています。「死んでほしい」なんていう相手の要求には従いません。

一分でも、一秒でもいい。

私と一緒にいきてみませんか?

私はまだ子供だし、ここのサイトに来ている人たちは

「死」を覚悟してきた人たちがほとんどではないかとおもいます。

それでも、少しだけでも生きてみませんか?

私はこの文章を読んでくれたあなたたちは必要な人だと思います。

だって「死ぬ」っていう重要なことを後回しにしてまでこの文章を読んでくれているんでしょう?

私が断言します。

あなたたちはこの世界に必要です。

何より、私が必要としています。

お願いします。

私と一緒に生きてください。

どうしてもつらくなったときはのアドレスにメールしてください。

いくらでも、何時間でもあなたの話を聞きます。

必ず、あなたの必要性を見出します。

生きてて価値のない人間はいます。

でも、あなたたちじゃありません。。

あなたたちは、もっと胸はって生きていってください。

アドレス

【個人情報が含まれるため削除しました】

最後にもう一度だけいわせてください

「あなたたちは世界に必要な人間です。だから、私と一緒に生きてください。お願いします。」

長文失礼しました。

この文章で一人でも多くの人が救われますように・・・

2014/01/03 22:38:30

寿命があまりにも長すぎる。

2014/01/04 0:51:52

生きるんがとりあえずしんだい

じぶんの

2014/01/04 5:53:59

生きるんがとりあえずしんだい

自分のクオリティの低さが一番です

2014/01/04 5:55:07

人を嫌いになるのがもういやだから

2014/01/04 10:45:35

消えない十字架を背負わせてやる

2014/01/04 17:22:32

容姿の醜さで虐められ続け、疲れ果ててしまいました。今月の7日辺りに実行してみる予定です、情報有難うございました。

2014/01/04 22:15:04

家族も恋人もいない、片目が見えない、体も弱い上に鬱とパニックもあり、生きているのが辛い

2014/01/05 0:03:38

会社の上司、仕事のトラブル

2014/01/05 8:40:21

夢の世界で平和な時間を求めて自殺しようかと。最近は幻聴がひどく、薬を服用しても数時間後にという感じなので。

2014/01/05 20:05:20

生きているのが辛い。

今日決行しようと思う。

2014/01/05 20:26:36

生きる意味を教えてください 

生と死の何が違うんですか?

僕に生きる価値はない

2014/01/05 20:46:24

自殺と分からない交通事故死を検討

2014/01/05 21:50:38

浪人していれてもらった大学にモラハラセクハラごときで鬱病になり留年

もう一度チャンスをもらいなんとかやってきましたが、恐怖を言い訳にで就活もゼミにいくこともせずまた留年であろうという状況になりました。人に相談しようにも、相談するような人がいませんし、何もせずダラダラしている自分が心底嫌いです。これ以上金銭的精神的迷惑をかけるよりかは、サクッといなくなったほうがよいきがしてなりません。とりあえず身辺整理から始めます

2014/01/05 22:10:29

今日死にます

2014/01/06 16:38:29

前回失敗したので、今回こそは死んだ飼い猫に会いにいく。容姿ばかり求められる現実に疲れちゃったよ。

2014/01/06 19:20:39

私という人間が生まれてきたこと自体、あってはならないことだった。どうせならこのまま自殺したい。何もいらない。なので薬が溜まり次第、チャンスを見計らってというとこ。私は

「障害者で生まれてきたのが悪い」

と周囲から言われてきた失敗作。それなら死んだほうが世の中が助かる。今日、精神科で診察で頓服を含めて手元にある薬をごまかして、たくさん処方してもらった。自殺したいが、人を騙しているという罪悪感も全くないわけではない。ちなみに薬はまだ自殺の致死量という量には全く届いてない。でもこのまま、巡って巡って信頼出来る医師、あと自殺しないと約束した医師(内科医だが)に対して、自殺しないという約束をした。でも最近は

「守れないかもしれない」

と言ってる。約束してくれた内科医と、信頼してくれてる精神科の先生に、死ぬ前の最期の言葉で

「ごめんなさい」

とだけ伝えたい。私の家は障害者として生まれてきた人間は邪魔です。みとめたく

2014/01/06 21:39:21

家族を含めていろんな人に言われた。

「障害者で生まれてきたあんたは失敗作」

2014/01/06 21:41:36

消防士

2014/01/06 23:38:27

今から、睡眠薬飲みます。

もう どうでもいい

2014/01/07 8:28:40

容姿ばかり重視する世の中に私は向いてなかった、それでは今からいってきます。天国に居る猫達に会いたい

2014/01/07 8:37:37

114日に決行します

2014/01/07 14:43:02

生きていたくないので、週末に死にます。

2014/01/07 15:48:01

勤めていた会社が倒産して、就職が難しい年齢なので開業した。しかし業績不振で借金が返済出来なくなった。民事再生も考えたが、うつ病の自分が出来そうなのは単純な軽作業位とても返済出来そうに無い。同居の親に生活苦だから節約してくれと頼んでも節約してくれない。15万位は稼いで行けると思うがそれでは生活できないと言われてしまったので、生命保険が使えるうちに死ぬことにした。同居の母親をうらんでいる。一人息子がいるので、何とか生きて行く方法を考えようとしたが、高収入の仕事はうつの私には無理。

親に人生をボロボロにされて悔しい。息子もボロボロにされてしまわないように母宛の遺書を書く予定。

2月の自分の誕生日の後か、4月の息子の誕生日の後に決行します。誕生日を祝ってあげたいけど、もうお金が無いので、生命保険が失効する前に死なないとダメなので。4月迄生きられるようにちょっと頑張ってバイトします。

2014/01/08 7:41:02

今夜

2014/01/08 15:24:31

いま

2014/01/08 15:26:38

ikiteirugaturakutitumannaikara

2014/01/08 15:32:15

人とかかわるのが苦痛でたまらないので土曜または日曜の休日に首吊り自殺したいと思います。

完全自殺マニュアルを参考にしながら実行します。

2014/01/08 16:28:32

そのうち

2014/01/08 22:06:55

予定は明日自宅です。

睡眠薬と頭痛薬を大量に買いました。恐らく吐くでしょうが喉に詰まるならばそれはそれで窒息できる!!3回目の挑戦。

2014/01/08 23:12:49

嫁子供が

2014/01/09 1:11:30

知的障害がある。療育手帳を持っています。半額になりたいがために利用された。そしたら

「障害者で生まれたのが悪い」

と言われた。ウソつきの親と利用する人間のいる世の中に生まれた私が悪いので自殺する。 

自殺しないと約束してくれた先生へ。先生大好きだよ。約束守れなくてごめんなさい。守れない約束をして本当にごめんなさい。この重みは私が全て背負います。なので先生の未来には明るい光しかありません。なので自分を責めないで下さい。患者さんはもちろん、家族や友達も今まで以上に優しい人間になってください。恩返しが出来なかったことが心残りです。

2014/01/09 22:55:23

なにもかも失くした。

生きる気力がない。

もうすぐ成人式だけど楽しみとゆう気持ちにならない。

決行日は決まってないけど

生きてても死んでるのと変わらない状態だから

大切だと思ってた人たちに

会ってから最期にしようと思ってます。

2014/01/10 1:23:32

うつ病とうつ病になってから生活するために作った借金。

返すために働くのも馬鹿らしい。

2014/01/10 4:26:44

虐めやマインドコントロールが教育とかw

町中が敵、味方は自分が可愛いだけの人

2014/01/10 6:47:28

彼女に振られて内定が決まっていた企業の内定がなくなり生きることに疲れてしまった。

2014/01/10 11:53:48

仕事でこき使われて、楽しいと思える事がなくなってきた。

退職してから何もする気が起きずに1年経とうというところ。

父親は10年以上前からの要介護でもう疲れた。

金銭的にも貯金が無くなってきたので、このまま死のうと思う。

2014/01/10 13:20:42

明日死にます

生きるのが面倒くさくなってしまいました、

2014/01/10 13:40:47

もう辛い

2014/01/10 14:58:28

本日死にます。

今の世の中が憎い。

今日は俺の誕生日。

ちょうどいい。

2014/01/10 19:03:43

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

2014/01/10 22:34:18

大好きで結婚するつもりだったしお互いそうだと思ってた人に裏切られました。

一昨日まで別れるのが怖いとか言っていたのに突然で、もう信じられません。

他の人と居るところなんて見れない、隣に居ない事が苦痛すぎて甘いって分かってても我慢できません。

もういいです。

2014/01/11 2:02:23

今日死ぬ

2014/01/11 12:00:18

母親が別の男と旅行に行く日

2014/01/11 15:23:29

明日か明後日

人生思い通りいかんから。

2014/01/11 18:45:17

親が毎日のようにケンカするから嫌になって、死にたい。

でも、勇気が持てない

2014/01/11 21:10:53

なんとなく死にたい

2014/01/11 21:53:08

子育ての失敗、子供の盗みぐせ、嘘、暴力、将来、犯罪を犯すかも

2014/01/11 22:27:52

金銭生活苦。

現実的対処に疲れ、スピリチュアルな方法(潜在意識)にもすがったが、結局叶わず、それどころか悪化した。

生きる気力も行動も、希望にすがることすらも、もう全てのやる気が湧かなくなった。

これ以上、自分を責めて苦しませたくない。

ただただ、何も考えずに安らぎたい。

先に逝った母の元へ向かいます。

2014/01/12 1:39:16

人を責めてる自分が大嫌い

2014/01/12 6:47:52

なぜかしにたい。ちかいうちにするとおもいます

2014/01/12 15:07:07

別れたら訴えるというとこから始まり、自分だけが傷付いた自分だけが人生狂わされた。そう思っている男のために死んでやろうと思う。憎くてしょうがない。一週間後です。

2014/01/12 18:45:45

たすけてくれ

2014/01/13 0:20:03

つらいことがいっぱい降りかかってくる。

2014/01/13 13:29:16

警察には言わないでください、決行日は114日、方法秘密。

皆!さよなら!

2014/01/13 23:35:29

妊娠したかもしれない

まだ検査薬を使ってないから自殺も確定した訳じゃないけど

父親が誰なのか分からない

中絶してからまともに生きていける自信がない

子供は大好きなのに

お父さん、お母さん、お兄ちゃん、おばあちゃん、バカ娘でごめんなさい

2014/01/14 0:18:01

今日私は、死にます。

さよなら

2014/01/14 8:02:15

べんきょう

2014/01/14 17:46:26

場所、松山工業

2014120予定

2014/01/14 21:33:24

全てにおいて中途半端な人生でした。

自分が弱いだけです。

ただそれだけです。

明日、明後日に決行しようかと思います。

お疲れ様でした。

2014/01/14 21:57:36

東京都渋谷区

2014/01/14 22:02:38

桃太郎のリズムで歌おう!

じ~さつしよ~

じさつしよ~

く~びに な~わを

ひっかけて~

だ~いを け~れば

あのよ逝き~

2014/01/15 2:36:19

毎晩部屋にでてやる

2014/01/15 9:08:04

生きていても勉強ばっかりだし、なんでも話せる親友もいないし、昔から期待していたような毎日を送れない。

成功して、無になりたい。幽霊になったら、ディズニーランドに行きたいなぁ

2014/01/15 10:30:15

5日後

2014/01/15 12:04:59

あははは

2014/01/15 14:58:44

自分はもぅ必要ないと思う。

もぅというより、最初から必要なかったのだと思う。

親もあたしがいなかったらあたなも、あたしがいなかったらそぅ思ってるんでしょう。ごめんね、あたしがいたせいで不快な時間を過ごさせてしまったね。

2014/01/15 16:42:25

生まれてきて良かったと思ったことがない。逆に私という人間が生まれてきたこと自体が、そもそも間違いだった。薬が溜まり次第、決行予定。今のとこは薬を酒で飲んでビニール袋をかぶる予定。同居人がいないので中途半端に後遺症が残ることもないだろう。薬がまだあまり溜まってないので、溜まるまでに遺書や部屋の片付けなどは全て済ませる。死なない約束をしてくれた先生に大変申し訳ないことをすることになるし、後悔もすると思う。でも私にはこれしか残された選択肢がない。私が生きれなかった分と生きていれば楽しめたはずのことは先生に全て託します。

2014/01/15 22:16:34

毎晩毎晩死にたくなります。そこで、このサイトにたどりつきました。

2014/01/15 23:05:40

美和あの世で呪い殺してやる

2014/01/15 23:34:17

もともと鬱病とADHDを抱えていたが、病状悪化のため現在全く働くことが出来ない。自分が生きているだけ家族の好意と財産を無駄に食い潰して その家族や社会に何一つお返し出来ないのが苦しい。私が死ぬことでみんなに笑顔とふつうの日々が戻りますように。

2014/01/16 0:22:48

201442

2014/01/16 23:49:18

傷つきやすいあなたに何か言ってしまったり嫌な思いさてしまっているならごめんなさい。

繊細なあなたを分かって選んだけど、強くならなきゃと思って違う強さで傷つけてしまったんですね。

この先も何度も何度も同じことがあっても越えていけるしやってみせるなんて、理想だったのかと、やはり自分の弱さを否定できず表現もできません。

家族の元に戻ってもあなたを傷つけてしまった事に後悔の嵐だと思います。

もう私の顔も見たくないのでしょう。優しく声をかけてもくれないのでしょう。

周りや家族を大切に生きてください。一人ではありません。一人では生きていけないよ。人の声に耳を傾けてください。

素直な優しいあなたで生きてください。

こんな最後でごめんなさい。

結局なんにもしてあげられなくて、わがままで傲慢な私に付き合ってくれてありがとうございます。

さようなら

2014/01/17 1:27:43

今までの人生、充分幸せで満足しています。これ以上何を求め行動したいかわかりません。とにかく面倒です。親不孝でごめんなさい。

2014/01/17 15:47:00

今更、恨みごとを言っても仕方ない。

死ぬことによって、どんなに傷つけられたかがわかるだろう。

まわりの励ましが、却って溝を作る。 

相談して解決する位なら、自殺など考えない。

励ましの言葉が、却って、心を疲れさせるこ励ましてくれた人は

知らない。

1月中に決行します。

2014/01/17 17:06:39

 

2014/01/17 22:27:46

自分自身が、大嫌い。

2014/01/18 14:32:47

幼稚園の時から今までずっといじめられてました。

辛い思いをして来ました。

あと父親が暴力などを私が小さいことからしてくる人で、怪我をする前にやめようとするので警察にもいけない。だから全部がいやで自殺したいなと

私はまだ中学生ですが、決断が早いでしょうか?公開するのでしょうか。

まだ心配です

2014/01/19 1:03:49

疲れてしまいましたので、先に逝きます

さようなら。

もし一度時間が戻せるのなら

最初に自殺未遂をした日に戻り、

げんいんのあの人に死ぬことを告げて遺書を用意し

確実なる自殺を遂げたいと思います

2014/01/19 2:36:56

愛してるって

最近自分の気持ちが分からなくなってきた

こんなに辛いなら死んだ方がいい。

好きになるのはもう嫌だ

2014/01/19 7:09:36

何でそこまで言われなきゃいけなかったんだろう

もしかしたら私にも悪いところがあるかもしれないけどそれを考えようともできない自分がいや

その何も考えてないような態度に腹が立ちます

あんたはおじいちゃんみたいになれないとか言われたけどそれ以上にきれいにしんでやります

最後にこのようなサイトがあってよかったなとおもいます

さようなら

2014/01/19 20:55:18

ごめんなさい。

誰が悪いわけではないんです。

2014/01/19 20:57:08

たった一つの希望だった友達に嫌われてしまった。もうオワタ(^o^)

2014/01/19 21:28:35

一度も私とお付き合いしてくれる異性がいなかったこと。30代後半にもなって性交の経験もないこと。結婚相談所へ行ってもダメだったこと。生きている価値はないと思うこと。周りはみんな結婚したり、妊娠子育てできるのに、なにもできない自分が屑だと思うこと。生きていても楽しみがないこと。独身で気楽でいいね、お金も自由に使えてと言われることがつらいこと。職場に迷惑をかけない時期に首吊りで実行します。

2014/01/19 23:59:20

周りと同じように過ごしているのに、「邪魔だ」「お前のような人間は必要ない」と高校の人間や親に言われたため、死んだ方が周りのためになると思ったから。

大学受験が不合格だと判明した日から二日以内には死にたい

2014/01/20 1:56:59

妻が他界したから

2014/01/20 4:56:42

何もかも楽しくないから死んだ方がいいと思った

実行日は1/20 つまり今日

今から首を吊る

2014/01/20 7:59:36

親が病院にも連れて行ってくれない。気違いとも言われた。

暴力をふるってくる。

2014/01/20 17:40:05

さいてーなさいと。

2014/01/20 17:40:16

僕は、サトラレとして生まれました。

自身の思考が、周囲の人間に伝わってしまうのです。

そして、4年前、チャットを使って、言葉で人に自殺させました。

サトラレという生物資源である自分は、刑務所には入れられません。

代わりに、全国民から侮蔑の眼差しを受け、死ねと思われ、

ナノマシンという赤い蛆虫を体内に入れられ実験動物として扱われ、

子供ができない体にされ、全国民による24時間生活監視をされています。

友達も恋人もできるわけがなく、要はこの先何もない。

会社では、1番内線が「はい」、2番内線が「いいえ」と答えてくれとあらかじめ心の中でお願いして、

「僕は死ぬべきですか」と心の中で問うと、決まって1番内線が使われます。

他にも、僕を死ぬ方向へ誘導するような回答ばかりで、僕は皆に死んでほしいと願われているのです。

たしかにそうでしょうね、死ねば、うるさい心の声も聞かずに済みますし、

なによりも、「人殺しのサトラレである僕が存在することを否定する人たちに与えられる精神的利益」が途方もないほど大きいのですから。

決行までまだ少し時間があります。まずは会社を辞めます。方法も、首つりか練炭で死にます。熟慮して、方法も確実に逝けるよう検討して、そして自殺します。

長文失礼しました。

……どうしてこんな国に生まれてしまったんだろう。

2014/01/20 19:06:13

本当に好きだけど、私が悪い。

嫌な思いさせてごめんなさい。

私がもっと強い人間だったら

貴方にこんな迷惑は掛けなかった。

私なんて居ない方が良い。

最期の最期まで私は貴方と家族に迷惑をかけてしまうけれど、

私が居なくなった後はきっと素敵な人と出会って、

素敵な家庭を築いて下さい。

お父さん、お母さん、妹、姪、そして私の子。

みんなごめんなさい。

今までありがとうございました。

出来損ないの娘、そして姉、彼女だったね。

こんな私と一緒に居てくれて感謝しています。

これを遺書の代わりに置いて逝きます。

永遠にさようなら

2014/01/21 0:08:49

アダルトサバイバーってやつだ。

疲れた。

ついでにゲイだ。

さらに24にしてはげた。

もう、生きるためのあらゆる努力に疲れた

2014/01/21 1:29:20

わたしのことを考えいない。みよなやたしがわるいと思っている

2014/01/21 8:39:42

PTSDが理由。

2014/01/21 10:12:40

なんか疲れた。毎日方法、場所を考えてる。何時死んだらいいかな。

2014/01/21 15:40:00

統合失調症で7年努めた仕事を止めた

病院通いも7年続いたんだが病院行っても医者からは職業訓練職業訓練そればっかり!社会復帰なんて無理なんだよ頭がおかしいんだよ俺は

それくらいわかってるはずだろもう病院行きたくない

それと金たかってくる奴がいる唯一の知人がそれだ・・・

障害者年金受けて仕事もしてない人間に金貸してくれとか言う奴どう思う?最悪の気分だわ・・・親に連絡しろって再三言ってるのに連絡先がわからんとか意味不明な事ぬかすし、だったら実家に帰れよ歩いて行ける距離だろもう8年ぐらいたかられて貯金もパーだ360万程度だが・・・

今は身辺整理中、来月中に死ねたらいいな

2014/01/21 19:15:31

愛してる人に。二度も裏切られて生きてる意味ないと思った

2014/01/22 14:02:01

大好きなひとに会いに行きたいです。何もかもに絶望したので死ぬことに最後の望みを託したいと思います。

2014/01/22 18:25:36

となきといけましね。うらんでやる

2014/01/22 20:24:54

124日の夜中に家族が寝静まった頃に自殺をしたいと思います。改めて振り返ると楽しいこともあったけどそれ以上に辛さが大きかったなぁ

受験もろくにうまくいかずに過ごしてきたけどもう限界だわ

2014/01/23 0:15:20

自分の職場の、とある係を自分一人で担当している。今回初めて担当になったもので、勝手がよくわからない。調べながらやるので当然時間がかかるが、仕事はどんどん溜まる一方。残業代の関係か残業もさせてもらえず、止む無く、上司に気付かれないよう早朝出勤(AM4時)や土日出勤をするも、一向に仕事は減らない。自分に能力がないのが一番の原因だが、努力はしているつもり。結果を出していないので叱られるのは当然だが、当然であるがゆえ、辛い。原因は自分。それは自分でも納得している。自信がなくなった。自分はどこに行っても多分使えない。社会にとって自分は不要であり、早いうちにこの世から消えた方がいいに違いない。という考えから、自分は死ななくてはならないと考えている。親や友人等に心配・迷惑をかけることになり申し訳ないと思うが、勘弁してほしい。普段我儘を言わないで来たので、自分の数少ない我儘と思って聞いてほしい。さようなら。ありがとう。

2014/01/23 0:26:15

相手の方ごめんなさい。

2014/01/23 7:13:02

伝える能力がなく、いつも失敗してしまう自分に嫌気がさしました。気楽に考えることが出来なくて、抱え込んでしまい、吐き出すことの方が死ぬことより恐怖を感じます。ただ、親兄弟、友人のことを考えると胸が痛くなるのが辛いところです。

2014/01/23 23:42:47

自分なんか死ねばいい。存在している価値がない。今年の4月までに

2014/01/24 1:54:06

そうですね。。自分の感覚としては辛かったな~と思いますね

育った環境も・・・

親父は元ヒロポン中毒者で精神病院入院歴有り

おまけにDVで幼少のころから母親はしょっちゅう父親の八つ当たりの的にされて顔に青アザをこしらえていたな

小学校から家に帰るのが嫌で嫌で仕方なかった

「父親と母親が離婚して新しい父親がきたら」いいのにとよく妄想したものです。長女は父親の連れ子兄が2人そしてわたしは末っ子

まだ末っ子で何かあったら兄弟の影に隠れればすんだからいいほう

貧乏で食べるものがない日もあり、そんな日は近所で米を借りたり

裏山へツワブキを取りにいって煮てたべたものです

母親は自分の嫁入り道具着物等を質屋へ入れて金を工面してね

有る日に母親が家でした時父親に連れられて裏山へ

ようするに親子心中ですね

ロープとナタを持って行きました

道中近所のおせっかいおばさんに止められて命拾いしたけど

本当に怖かったです

有る日は親父のDV真っ最中に小学の教科書をびりびりに破かれました

あhhh

母親が夜なべしてテープで貼ってくれた

わたしは小学5年まで寝小便が治らず近所では寝小便たれの罵られてました、勉強もダメ漢字の読み書きがまったくできず漢字の書き取りテストはほとんど白紙でした

運動もダメ運動会が一番いやで徒競争はブッチギリのドべでした

恥ずかしくて走り終わったあとそのままどこかえ消えて無くなりたい心境でした

おまけに当時では珍しい皮膚病で白癬菌ですね、インキンタムシ

ふくらはぎ、背中、太ももの内側とこれも嫌でした

その後成長してバカ高校へ行くも二年で中退18から20代後半は精神てきにおかしくなりまして狂う一歩手前、これも辛かった

職場に夕方の4時とかに出勤するようなおかしな行動をとってました

社会へは馴染めずズボラ人間になりました

頭悪く学歴もなく精神状態が不安定でもなんとかペンキ屋でバイトをしながら30で独立話舞い込んで来たので独立

最高7人の従業員がいました、しかし反乱因子の従業員もいて皆をまとめることができず、人が信用できなくなり・・・まあそれまでも沢山の裏切りに合って来てのはなしですが、結局仕事を縮小して今は従業員3人で細々やってる状態

自分に対する裏切りが許せない面倒な性格でして友達も皆無で仕事上の付き合いも無く、携帯電話もならないので去年の4月に解約した

30代後半から頭もハゲだし今では昔の面影すらない立派なハゲおやじになってしまいました

今年の2月22日で53歳になります

嫁も子供もいません

わたしの姉は自殺願望があって一度病院で飛び降りしましたが失敗

その後結婚して一人目の子供を産んだしばらくして死んでしまいました

長男は結婚して5人の子供を授かり超貧乏暮らしでしたが42歳脳梗塞で車いす生活、46歳で他界

二男は赤ん坊のころ高熱で死にかけ副作用の強い薬を処方され命は助かったのだが副作用で身長伸びず150センチないくらいで体が少し曲がって成長した

今この二男が母親と暮らしている

もちろん二男は結婚できず生涯彼女がいない

なにか呪われた家庭のように感じますね

実は一時期霊能者回りもしましたテレビにでる有名どころから近所の霊能者まで、しかし何も変わらない

もしかすると人の運命は決まっていてどうにも出来ないのではと思います、運のいい人は見た目から違うようにかんじますね

これから先、生きていく気力といいますか意味といいますかわからなくなってきた、どうせ死ぬのにと

自動車で町を走れば我が物顔であおって来る連中

コンビニやマックには訳のわからん若者がたむろして座り込んでいる

街を歩けば目が合ったと言いがかり付けてく半グレ風お兄ちゃん

世の中何でもやったもん勝ち

こんな世の中が嫌ですね

日本の自殺者が年間3万人というのは嘘でしょ

年間の変死者が14万人居て

この中には遺書を残していない人が沢山ふくまれていて 

本当は日本の自殺者は年間10万人以上居ると

この世の何処に光があるのでしょう

嘘と権力で塗り固められた世の中

輪廻があるならこの地球には生まれたくないですね

ふふふ・・・もっと皆が普通に幸せに生きれる惑星に生まれたらと・・・

まあ今の精神状態と生活環境では長生きしないでしょうから

わくわくと死神がお迎えに来るのを待ってみようかと思います

お金もそれほど無いし年金も積み立ててないからもらえないし

長生きする余裕もないので

ほどほど早めに死神に来てもらわないと

ときどき頭の中で自殺と思うことが最近増えてきた

どっちが早いか

あああもう何が何だかわからん

2014/01/24 11:59:35

アカハラ

父の浮気

母の鬱と自殺願望

友だちが自殺してしまった。

大学四年

希望の就職ができたけど、卒業させて貰えないんでは意味がない。友だち、結局死んじゃった。今の私には羨ましいとしか思えない。

でも、私以外の人には生きて欲しい。

死ぬのは卒業延期が決定して、彼と最後のデートして別れたあと。

2014/01/24 21:43:09

努力が足りない人間だから、性処理道具で当然だというような

ことを言われたので、恨みはありません。

会話をしていて「喋るな。服も見窄らしい。着飾れ。」と

言われました。

徹底的に、元上司に、性処理道具に利用されました。

でも、私が悪いです。着飾らず、もてなしをできなかった私が

悪い、努力が足りないと言われたので。

違う女性にはこういうようなことは一切言わないそうです。

ちなみに、顔面パンチされました。

ホテル代を払えというようなことも言われていました。

この世に生まれてごめんなさい。

私は、ホテル代を払えと言われて、いろんなことを

されて、やられて、お金を請求されています。

この世に生まれてごめんなさい。

さっき入水自殺失敗して帰ってきました。

身辺整理をもう一度します。

死ぬなら確実に。

自殺の勉強をします。

この世に生まれてごめんなさい。

性処理道具だと顔面パンチされました。

2014/01/24 22:06:17

人生が嫌だ

生きていたって何の意味もない

もう辛い

2014/01/24 22:45:01

いじめ。もう生きていてはいけないと思うから。人生を滅茶苦茶にされたから。

2014/01/24 22:58:51

一昨年のあの日から今日までずっと惰性で生きてきたけれど、もういいよね

己が目標もなくただただ流れるままに生きるのはもうやめにする

生きれば訪れるであろう楽しみも苦しみもいらない、もう満足したから

あの日

2014/01/25 4:27:19

ここ十年くらいかな

仕事の業務連絡と

喫茶店の注文以外

人との会話がない

職場でも一言も無い時がしょっちゅう

言葉を忘れそうなくらい会話がない

仕事がない連休は更に会話がない

話す相手がいない

携帯電話も必要ないから去年の4月に解約した

部屋にあった

大きな家具類やテレビも処分した

LDKの賃貸マンションに

ダンボール製の机と本棚

そしてパソコン

あとは冷蔵庫と洗濯機だけ

ダンボール製だったら

跡かたずけが楽かと思いそうした

嫌な奴とは特に関わりを持とうとは思わない

こっちも嫌われていることくらい分かっている

疲れる

この社会で本音を発言すると孤立する

取り繕ってクソウジ虫と渡り合うのもウンザリ

自分の利益しか眼中にないクソウジ虫

本音を隠してうすら笑い浮かべ

へらへらとクソウジ虫が

わたしはこの世に必要ないこくらい分かってる

生まれてきたことを母親に申し訳なく思う

苦労して育ててくれたのに

申し訳ないな

何かの手違いで生まれたのだろう

生まれてこなければあれほど苦労しなかったのに

申し訳ない

自分の業は根深い

申し訳ない

このままだらだら生きて行けるのか

何の意味があるのか

何の価値も無いのに

自殺は怖い

楽に死ねたらと思う

2014/01/25 6:40:41

自分が生きてると皆不幸になる

2014/01/25 13:47:38

FXで大損し、精神状態が悪くなり大量の安定剤を飲まないと眠れない、死にたくなる。

お金を稼ぐために風俗で働いてるけどどうしてもFXがやめられず風俗、薬、FX.と負のスパイラルで彼氏と結婚も難しく、FXを辞めたとしてもずっと風俗で働くのかと思うと嫌になってくる。

2014/01/25 19:37:28

私と関わると皆が不幸になってしまう。

私は引き返す事ができない過ちを犯してしまった。

幸せだった時の思い出と一緒にいきます。

2014/01/25 20:47:32

どうせ死ぬのに、生きていてもしょうがないと思うから。

2014/01/25 21:07:24

駄目人間すぎて社会でやっていけそうにない

2014/01/26 3:30:10

生き甲斐になってた彼氏にフラれた

終わりだって

自殺しようとしたらバレて止められた

死なせてくれればいいのに

人生って何だろ???

何のために生きてんだろ???

幸せって何だろ???

世の中お金

世の中自分が一番

疲れました

彼氏だった人が帰ったら自殺します。

ゥチに出会ってくれた人達に感謝です

次ゎ強くなって生まれたい。

いい子にするから必要とされる子になりたい。

2014/01/26 5:34:44

7年間一緒に生活した嫁と離婚する事になりました。子供は4人、ずっと一緒にいたのに一人になり、寂しくて悲しくて生きてる意味すらわからなくなりました。もう死にたいです死ぬのは怖いけど、心から愛している嫁、子供達が一気にいなくなり行きてるのが辛いです自業自得な所もありますがこれ以上は行きる意味もない最後位楽に死にたいので死に方をもっと探します

2014/01/26 17:10:59

居場所がありません

努力も本当にして、

必要だと言ってくれる人も沢山います。

でも、私じゃないとダメな人は、私が1番な人は、どこにもいませんでした。

いざとなると、私は切られる。

都合の良い存在にしかなれません。

2014/01/26 18:45:44

自分に嫌気がさし、他人に平気で迷惑をかけて自分のことしか考えられない自己中なクズだから

決行日は睡眠薬が手に入りしだいすぐ

2014/01/26 22:28:25

生きてきて辛い

部活のメンバーからの陰口

家庭の問題

性格

犯罪行為

偽りの友達

1人で居るのは怖い

家出して遠くに逃げる覚悟も勇気もない

それでも周りに流される自分が嫌 嫌い 大嫌い 死にたい

僕のせいで家族関係は壊れてきている

もしかしたら僕がしたことで

両親が離婚してしまうかもしれない

考えたくない

考えられない

行きたくない

生きるのに疲れた

僕を産んでくれてありがとうございました

でもこの命

捨てます

2014/01/26 22:39:55

怠惰で我儘で享楽的で周囲に対して文句ばかりでその場だけ取り繕って切り抜けることばかりうまくて自力じゃ何もできない自分に嫌気がさしたから。

安易に進学なんかするんじゃなかった。時間が経つうちにどんどん息苦しくなった。私には向いてないってすぐにわかったけど、学費出してくれてる親にやめるって言い出すこともできなかった。

熱中できる趣味も気の合う友達もいるけれどみんなきちんと社会に出て働いてる人ばっかりで、母親にも「いつまであんたに付き合ってくれるだろうね?」って言われた。

表面上は問題なく生きてたから気づかれなかったけど、よくよく考えたら1年臨床心理士のお世話になっても結局改善しなくて精神科医にも匙投げられた人間だった。こんな人間がまともに生きていけるわけなかった。

鬱病の妹が今受験生で医者から一人暮らしを止められてるから春から同居する予定だけど、第一希望落ちたら地元で進学して母親と暮らすことになってるので、一応妹の進学先が決まる3月までは保留。それまでに内科から処方されてる睡眠薬溜めて、ドラッグストア回って市販薬少しずつ集める。実行するって決めたら家の中整理して売れるものは売って、遺書に葬式には教授や同期は知らせるなってきちんと書いて、パソコン類は全部水損させて見られないようにする予定。

普段生きてて楽しいなって思うこともあるけど、それ以上に生きてることに嫌気がさす瞬間の方が多い。でも漠然と「もうやだ、死にたい、何もかも投げ出したい」って思ってても、自分が死んだ後のことを考えてしまうからきっとまだ死ねない。だから本当はこのフォームに書き込むべきじゃないんだけど、一人でため込むのがしんどいのと一回考えまとめたくて、でも誰かに話を聞いて欲しいわけじゃないからこの場を借りてる。ここに書き込んでる人はみんなきっと私より辛い人ばかりで、私が甘ったれてるだけなんだってことは十分わかってる。私みたいなのが書き込んでごめんなさい。

妹と同居しないことが決まったらさっき書いた予定通り色々片付けて実行します。

2014/01/27 21:46:12

やっと就職につけましたが、給与がすくなすぎで、生活もむすがしいです。

今は母と同居で 毎日感謝してたす。

今の仕事も仕事かわないなら、かえつてといわれる始末W

また父方の実家にもきらわれているのでら今か最高についや

2014/01/27 22:17:02

会社で戦力外通告を受けた。

2014/01/28 0:36:15

母親の首を口論中に絞めた。これでもう両手で済まないほど母を殺そうとしている。脳の手術をしてから、知能指数が大きく低下し、幼児帰りをし始めた母を見ていられず殺そうとした。もう、駄目かもしれない。これ以上私が生きていたら、確実に母を殺してしまう。睡眠薬でぐっすり眠った幸せそうな母を殺してしまう。そうなる前に死にたくてこのサイトを見させてもらった。

決行は母が寝静まってから。うちのマンションはそう階層が無いから大丈夫か不安だ。死にたい、死ななければ殺してしまう。辛い。もういやだ。

頼むから楽に逝かせてくれ。おねがいだ。

2014/01/28 1:27:27

16で今の夫に出会い妊娠させられ

下ろしたけど、実家との関係は悪くなり17で家を出て、同棲を始め18で結婚しました。今28なので結婚して10年に なります。

あの時した約束 私は今でも覚えています。

選んだ事を後悔させない。

泣かせない。君しか見えない。

一生守る。絶対に幸せにする。

信じた私が馬鹿だった。

2回も裏切られカードローンの借金家族の為と働きに出れば不倫され、私が働いた お金も他の女の生活援助に回され

今更 離婚したって、中卒 資格なし

帰るアテもなく、離婚しても 地獄。

このまま居ても地獄です。

生き地獄です。息子と娘の成長を見たかった。孫も見たかった。

身勝手な母親で ごめんなさい。

優しい おばあちゃんや、おじいちゃんが大事に何 不自由なく育ててくれるよ

心配しないで。ママ上から見守るからね。

下ろしてしまった子

流産してしまった子

ママそっちに行くから待っててね。

寂しい想いさせて ごめんね。

2014/01/28 1:52:52

弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね弟死ね

2014/01/28 9:36:57

生きてる理由がない

2014/01/28 9:48:16

許さない

2014/01/28 16:21:36

生きてる理由は沢山あるけどもうなにもかもいらない。誰とも関わりたくない。誰も私のこと理解できないし、理解してほしくない。毎日笑うの疲れた。ひとりのとき泣いてばっかりなのに。私が生きてるだけて迷惑みたい。もうなにも考えたくない。

2014/01/28 16:43:57

生きていてはいけなひと。

2014/01/28 17:28:31

助けて

ママが怖い怖い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたくないのに

2014/01/28 17:30:48

金銭面で親との問題がいやになった

2014/01/28 18:45:36

家庭問題、金銭面いろいろとあって

発覚したら逝こうと思ってました

今日発覚してやっぱり自分にだれも関心がない

目障り、出ていけ等いわれ、決心しました。

明日眠剤もらって逝こうと思います。

こんな状態になったのはだれのせいでもない自分のせい

生きていくのがつらいです 

ごめんなさい さようなら

2014/01/28 18:53:48

今日の深夜大量の睡眠薬とお酒で 人の中にいてもつまらないし、馴染めない。信頼できる人がいない。人生に価値が見いだせない。今までいろんな人が良くしてくれたが、このような形であだで返して申し訳ない。20年生きてきたけど、それなりに楽しめた。お疲れさまでした。

2014/01/28 22:18:29

小さい頃からイジメられてた

親はイジメはされるほうが悪いと言う

今も精神的に追い詰めてくる

詳しい理由はない

親から逃げたい

2014/01/28 22:37:09

二親等以内の家族を失う。母の看病時期に仕事を断ったが、そのツケが回ってきて、仕事が先細り。

2014/01/28 23:26:07

なにもありません

2014/01/29 9:21:37

早く死んで教師たちを辞めさせたい

2014/01/29 18:53:29

誰も憎くありません

疲れました

誰も許してくれません

2014/01/29 18:57:37

自分は昔から手癖がわるく、人のお金を取ってしまうといった行為を繰り返していました。このままではいけないと思い変わろうと努力を続けました。

それから2年経ったときに彼女ができたのですが、その彼女のクレジットカードを勝手に使い込んでしまいました、自分は変わることのできない人間、ゴミ以下の人間、生きていると他人に迷惑をかけてしまう人間、だからこそ自殺するべきだと思い、このサイトへたどり着きました。

2014/01/29 23:19:06

元夫の、浮気、酒癖、金銭問題などで、離婚してから、娘1人を、3歳から育ててきたけど、頼って来た実家の父の会社も倒産で、破産して

私はそれでも、娘、親が、元気でいられるよう、どんなに嫌な事でも、耐えて、現在仕事をしてきました。

でも、娘は、お金を安易に稼ぐ方法を、覚え、実家は、暖房も節約して生きるようになり、私が幼い頃見てきた貧乏暮らしに戻り、母は父を罵倒している状況で、私の苦しみを打ち明けられる状況ではなく、寂しいです。

彼氏は、倒産から、態度が変わり

私も、遠慮がちになり

たまに会う程度です。

娘の素行にも、嫌気があるようなので、多分縁を切りたいのだと思います。

いろいろ考えて私が死ねば、生命保険や、現在所有のマンションのローン免除やら、みんなが、楽になるような気もするし、私も、楽になります。

死ぬ準備、ちゃんとしたいので、どうやって、死ぬか、誰かに迷惑かけないのか、検索しています。

ここに、そんな事言ってる自分には

結局、誰も居なく、孤独です。

幼い頃から、ずっとひとりぼっちだったような気がします。

私のような人間は、妻にも、母親にも、親孝行娘にはなれなかったので、わずかながらのお金を残して死ねたら、私は、幸せになれる気がします。

2014/01/30 0:38:13

信じてもらえ、平穏な日々を送りたかった信じてたのに信じてくれなかった今夜死にます

2014/01/30 2:05:59

夫の暴力と再婚前の子供に会えない

2014/01/30 18:59:46

母がどうしようもなく嫌いです。

このまま生きても楽しいことなんかありません。

それに私は不器用な人間だから死んだ方がいいんです。

決行は今週末。

2014/01/31 18:36:05

めんどくさいから

2014/01/31 19:19:14

今日明日

2014/01/31 20:27:44

誰からにも期待されない無能な自分に嫌気がさした

親にも要らない死んでと言われた

もう生きる価値もない

今まで他人に迷惑かけたけどこれで最後にする

2014/01/31 23:16:14

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