自殺予定者の書き込み記録(2014/02)

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明日までには決行する、恨みは無い

2014/02/01 7:15:52

さようなら。

お父さん、お母さん、

今までありがとう♡

迷惑かけてごめんね。

萌々にかけた愛を

育美にもたくさんあげてね。

ホントにありがとう♡

さようなら。

2014/02/01 12:00:01

3月2日、彼の誕生日に決行したいのですが、それまで気持ちが持つかどうか

2014/02/01 18:09:34

明日、家に誰もいない時

2014/02/01 21:04:57

今まで皆ありがとう。

私のようなクズ人間と、一緒にいてくれて感謝してます。

ありがとう。

さようなら。

2014/02/01 21:48:05

すべてが嫌になった。これを書いていて気持ちがスッキリしてくれたら死なずにすむのかな。分からないや。人間って分からない。誰も信じれない。これを書いてることで、助けを求めている自分がいるのかもしれない。でも、助けてくれる人がいるわけないことぐらい自分で分かってる。自分が分からない。でも、死ぬことは確かなのかな。泣きたかったけど、涙すらでてこないや。面倒な人生やっと終われる。

2014/02/02 4:44:29

もう、私なんか生きている資格ないです。もう生きてるのが辛い。友情関係も上手くいかない。誰からも嫌われてる。私なんかの味方なんて世界中に一人もいない。だから、私なんか生まれてこなければ良かった。私なんかが生まれてこなければ、他の人が生まれてこれたのに私って神様に嫌われてるんだな私なんかが生きてても意味ない。私には何の取り柄もない。憧れの歌手になりたかっただけど、私なんか歌手になれるわけない。だから、夢も諦めます。叶わないってわかってるから。24日から6日まで人生最後の旅行にいってきます。これで、家族ともお別れ。こんな私の話なんか聞いてくれてありがとうございました。さようなら。

2014/02/02 7:27:49

家族からイジメを受けている

2014/02/02 19:49:08

生まれてきたことに腹が立つくらい自分が嫌いなので、近いうちしのうと思います

2014/02/02 21:02:31

いつになるかは分かりません。

私は中学校にていじめに遇いました。

障害のある右手足をダシにいじめられて。

この間、友人と一緒にその同級生に会ったんです。

何事もなかったように、こんばんはってあいさつをしてきて。

糞野郎どものために親ぼ居場所が街からなくなるのは嫌です。

そのためだけに生きて、いる。

言い訳なんでしょうね。絶対そうだ。私は悪者になりたくないだけ。

それから、幼い頃にいとこから性的虐待を受けました。

最近夢によく見るのです。絶対に許せないハズのいとこが謝罪をし

私はそれを許してしまうんです。

現実逃避ですね。自分でもよく分かっています。

現実では絶対に許せないもの。

何だか吐き出せました。

ありがとう、またがんばります。

2014/02/02 22:10:20

これからの未来は君たちに任せた

2014/02/02 23:00:25

仕事のしすぎで躁鬱病に。仕事も出来ないし、家事もろくに出来ないのが辛すぎる。病気のことも家族にさえ理解されてなく怠け者扱い。公共交通機関へも飛び込みは賠償金がはなはだしいし、住んでる所も賃貸なので賠償金問題に。どこでどうやって死んだらいいのか分からないのも辛い。確実な自殺方法があればすぐにでも死にたい。

2014/02/02 23:54:01

私わ、14才です。

子供もいます、でも、ママの、おもちゃわ嫌なので、いちばんみじかな方法で自殺します。

子供や彼氏にわ悪いけどもう限界なので、今友達んちに家出中なので、そのうち死にます。

見ていただいてありがとうございます。。。

2014/02/03 5:21:13

本日

2014/02/03 11:46:10

6年前に、東京の、昭島市のアパートで、一人暮らしして、NTTの、派遣会社の、正社員で、故障センターで、パソコンを使って、仕事していて、仕事が、終わってアパートに帰る時に、交差点で、車に、跳ねられて、おおケガしたらしくて、今現在は、元気になってるけど、自分が、死にたい理由は、お金が、死んだ後に、残ったお金を家族が、取るつもりだから、それが、すごく嫌で、仕方ない。今まで、何回も、家族に、お前、今まで、どんだけ、お前の世話してやったから、そこまで元気に、なったのは、両親のおかげって、それは、忘れるなよって言われて、親戚の人に、そんな事言われたって言ったら、親戚の人も、家族を怒って、普通の家族ならば、そんな事は、絶対に、言わないし、面倒見て当たり前やろう、家族なんやからって言われるし。

2014/02/03 19:42:00

2月5日決行予定。6年半精神病に苦しめられて何も楽しいと感じられなくなった。今20歳で周りからは「若いから何でもできる」と言われるけど気力がないから何もできない。死のうと決意してから全てが愛おしく思えるからもしかしたら戻ってくるかもしれないけど。

2014/02/03 21:45:18

妊娠したら、おうちにかえっらないといけないなら、なな、お腹の子とこの命終わらせます。ごめんねママもう、生きていたくなくなっちゃった、母親失格だね。

私わ、14歳の、女の子です。

彼氏にも、迷惑かけますが、ごめんなさい、

さようなら

2014/02/03 22:20:19

パートナーと折り合いが会わない

2014/02/04 10:43:16

付き合ってるら彼が、

妻子持ちで

彼が絶対家庭優先するので

私ははこの3年間ずっと我慢てきたけど

彼は私がどんなに泣いても

苦しいって訴えても

彼は今の環境を変える気はないし

くるしよね。ごめんね。

しかありません。

もう私も今年で、31歳です。

彼が奥さんに良い顔するのはわかりきってるから

私はこのまま一生結婚も妊娠も諦めるしかないなら、

これから生きていても、

何の夢も、希望ももてなくて

過去に何度も何度もODしたけど。

急性薬物中毒で、救急車で運ばれて

死ねて事ありません。

これで死ねたらラッキーだな、って思って。

もう、彼の前で笑って過ごすのも辛いし

辛いの隠して笑って取り繕うのも辛いです。

ODは過去に何度もしてるので、死ねないのはわかってるかけど。

死ねたらラッキーだな、って思ってます。

多分そろそろ、薬も効いてくるので

これで、失礼します。

このまま目がさめなければ、いいなって思ってます。

とりあえず急性薬物中毒で救急車は確定です。。。

もう泣きながら生きて行くのら辛いです。

2014/02/04 14:28:38

生きているのが面倒

2014/02/04 20:10:54

生きているのがつらい。ネットで精神疾患の診断受けたら73%危険信号出てた。 親も教師も期待しすぎ。 やる気なくなったら怒られるし、頑張ったら追い打ちかけられるし。 もういいやっておもうようになって。友達いないから、自分の話したいこと話せないし。

2014/02/04 23:29:02

あと5日。

最愛の息子が6

最低な母親が他界

子を捨てた親など、資格はない。

もう1人が誰かを傷つける前に。

2014/02/05 0:27:17

たかが10代の半年程度の恋愛だけど、ほんとに好きだった。

家族のみなさんごめんなさい。

楽しい人生でした。

2014/02/05 1:40:24

彼女が妊娠。子どもを下ろしてから、彼女とうまくいかなくなり、もう生きるのが辛いです。

2014/02/05 2:01:41

自分でまだ死ぬ勇気がないです。

誰かに殺してもらいたいです。

2014/02/05 14:07:00

未練は無い。

絶望しただけ

さようなら。

2014/02/05 15:27:20

自分は、ダメだから終わった方がイイよ

2014/02/05 17:36:05

学歴コンプに押しつぶされて死にたいです。

2014/02/05 20:30:19

精神異常、仕事が出来ない

2014/02/05 22:15:39

とにかく疲れた。何もしたくない。最後の力振り絞って山に向かいます。

2014/02/05 22:56:43

今日決行します。

2014/02/06 8:41:55

昨日、綿のマフラーをドアの上に結び、決行しましたができませんでした。

尿と吐き気と涙が出ただけでした。

もう何も思い残すことはないんです。

今日こそやり遂げます。

今日しかないんです。

2014/02/06 15:07:26

派遣の営業の吐き出す言葉が嫌だ。人格否定されているようで辛い。

2014/02/06 19:03:40

自分が許せないので

手紙もおいておかなくちゃ

2014/02/06 19:07:06

経済的、家庭の役にならない自分にどうしようも無い

2014/02/06 19:59:36

さようなら

2014/02/06 20:10:06

世の中の嫌われもの。私が生まれてきたこと自体が間違い立った。生きているのが辛い。生きている意味が分からない

2014/02/06 22:23:04

私が自殺をしようと思った理由は、自分の性格が

どうしても嫌いで、これからもずっとこんな自分をやっていかないといけないと言うことがすごく嫌になったからです。

それと、自分は高卒のフリーターなので、

将来について不安がすごくあり、このまま生きていく

ことが苦しいというのも、理由のひとつです。

他にも色々細かいことが胸に積み重なって苦しいです。

2014/02/07 12:24:56

私は大学受験真っ只中です。

6つ受けるんですが、あと2日後に

最後の一番難関な大学を受けます。

でも、今からどんなに足掻いたって

落ちるのは目に見えてる。

それと、もう2つは落ちてます。

しかも短大。

私の父親は精神疾患で元々の性格も

腐ってます。

その父親の血を受け継いだ私の性格も

腐ってます。

たぶん、大学受験は失敗する。

父親は仕事を休んでデイケアに

行くのが仕事とでも思ってて

母親が一家の大黒柱です。

それなのに私は馬鹿だから

大学受験のためにたくさんお金を

費やしてもらってる。

成績も性格もなにもかもクズな私は

大学に行けなかったら本当にただの

クズで社会のゴミになる。

こんなクズは生きてる価値もない

から自殺をすることにしました。

私は兄に母にすごく良くして

もらっているのに関係ないと言って

反抗して、本当にクズだ。

なんで自分は生まれてきて

しまったのだろう。

生まれてきたことがそもそも

間違いだったんだ。

赤ちゃんは自分でどこに生まれるか

決めるらしいのだが、なんで私は

生まれてくるという選択をした

のだろう。

私なんかが生れるべきでは

ないのに。

とりあえず、私は2日後の試験を

精一杯頑張ろうとは思う。

母がせっかくだしてくれたお金

だから無駄にはしたくない。

最後の合否発表が2月15日だから

もし、いや、普通に全部落ちていたら

親も兄もいないその後の日に自殺を

しようと思う。

2014/02/07 14:35:49

幼少からの虐待、親はそれに気付いておらず。同居の37の俺に今さら、気を使っている始末。

もっと早くからちゃんとしてくれてたら、俺の人生こうじゃ勝ったよ。

2014/02/08 0:11:37

決行日は今日。

お母さんをずっと支えてきた

けどもう何もしたくなくて寝てたら怠けてるって

私の顔はもう見たくないと言われて

何のために今までやってきたか

分からなくなり自殺したいと思った

誰も恨んでない

2014/02/08 7:31:36

落ちてからもう生きる気力がありません。

僕がいなくても誰も困らないし世界は変わらない気がするので自殺します。

2014/02/08 9:55:53

新婚生活が地獄

2014/02/08 15:37:36

まだ11歳だけど、生きてるのが辛い、自分が大嫌いだから死にたいんです。

自殺方法は決まってないけど楽な、痛くない自殺がいいです。

でも、遺書書こうと思ってます。

2014/02/08 23:25:46

うつ病だし、誰にも必要とされてない。一人で生きていく自信がない。怖い。不安。

2014/02/09 0:19:48

自分への罰

2014/02/09 13:20:29

今から

2014/02/09 16:20:00

この後ドアノブで首吊りします。

先日親に助けて欲しいと相談した所、

「そのくらいで学校行きたくないの?その子はあなたに何かするわけじゃないんでしょ?なら行かなくちゃ。そんなんじゃ生きていけないよ」

と言われ、本当にその通りだと思ったので。

前から死にたがりでしたから、そんなもんだと思います。

人を信頼するのも相談するのも出来ないので、欠陥人間はさっさと死んでおきます。

学費もこれからは一人分いらなくなって、親も喜びますね

2014/02/10 1:00:41

付き合っていた人にもてあそばれすてられました

会社の上司で不倫でした

別れたくなくてうつ病になりました

会社に上司との事は言わず、うつ病をうち明けたらクビになり以来、働けなくなり自己破産するしかなくうつ病も酷くなり引きこもりになって先のない人生が嫌になって死にたい

のうのうと幸せに暮らしてる上司が許せない

向こうから積極的に誘ってきておいて都合悪くなると捨てて会社までクビになって何もかも私だけ失って許せない

2014/02/10 1:07:27

疲れた。

何も考えたくない。楽になりたい。

ちょっと我慢すれば無になれる。

それが楽しみ!

無になりたい。

2014/02/10 13:02:39

誰も気づいてくれない

2014/02/10 15:37:50

安倍晋三、麻生太郎、舛添要一、あんたのために死んでやるよ!

2014/02/10 17:28:31

2週間後。

2014/02/10 23:14:03

夜、睡眠薬飲んでそのまま永遠に目覚めなければいい。

でもサイトとな見てると飛び降りのが簡単にできる。

場所もあるから飛び降りると思う。

私は自分が嫌いだ。

2014/02/11 8:39:40

睡眠薬を集め次第

うまくいかなかったら

飛び降りとかするかも

2014/02/11 11:38:19

周りが不幸になりますように

2014/02/11 20:23:42

体重がどんどん増えている

2014/02/11 21:34:05

俺に家族なんていない

2014/02/11 23:56:40

親元から早く離れたい

僕の気持ちをなんもわかってくれない。

だれか相談にのってください!

それじゃなきゃもぉ精神の限界です。

2014/02/12 8:55:05

ないです。娘が幸せで生きていれば!小さい頃可愛い貴女へ!愛してますよ!さようなら。あの世から、見守ってますます。

2014/02/12 19:46:18

もう仕事も何もするきにならない

俺は邪魔者厄介者

この世からいなくなれば平和になるし自分がこの苦痛から解放される

2014/02/12 20:12:07

100日後

2014/02/12 23:52:18

生きてたっていいことなんて何もない。

辛いことの方が多い。

要領が悪いって何?馬鹿にしてんじゃん結局。

ミスしたことあやまってんのに、よってたかって大勢で言うことないと思う。ストレスの捌け口を私に向けないで。

何でお客さんがいる目の前で注意するの?最悪。

人のミスを、メールでチクリあって楽しいのかな?

言われてる方の気持ち考えてほしい。「あなたの為に怒って注意してる」なんてみんな言うけど、うそつき。誰か一人()をターゲットにしてストレス解消なんでしょう。偽善者ばっかりでうんざり。

もう、たくさん涙を流すのも辛いな。

死んで楽になれるのなら、永遠の眠りにつきたい。

この世界というか、日本は残酷だね。

2014/02/13 0:24:48

もう疲れた。

親も俺を嫌ってるみたいだ。

「産んだのを後悔する、お前が生きてると周りの人が不幸になる。死ね」

そう言ってくる。

友達も殆どできない、未来が見えない。

毎日気が滅入って仕方が無い

2014/02/13 0:48:16

ダメ人間

旦那にも家族にも散々迷惑かけて

わかってんのに

直せない

どっちに転がってもどこに転がっても私は変わらん

ずるい人間

今日死にたい

今死にたい

でも怖い

やっぱりずるい人間

かっこわる

情けね

2014/02/13 3:34:33

どうして生まれてきたのか

不完全に

生まれてきたのか

きちんとうまれたかった

死にます。

2014/02/13 5:22:09

誰からも相手にされない。生きている意味がない。家族恋人に迷惑がかかる。

2014/02/13 11:49:00

睡眠薬の副作用と思われる唾液消化液分泌欠如と蠕動不良で、便秘が極度にあり、食事が体内に蓄積し、腸から胸に向けての死ぬ様な圧迫感があり、周囲には全く理解できない苦しさがあり、死にたい辛さである。特に仰臥位での苦痛は極端でその苦しさのため寝る時に又睡眠薬を多量に飲むとゆう悪循環で逃げ出すことが出来ない。

2014/02/13 16:12:24

彼にお金を無心され続けてきました。

お金を工面することに疲れました。

お金しか望まれてない事が辛くなりました。

2014/02/14 8:16:30

明日

2014/02/14 11:34:30

学校でのいじめがひどいので死にます。

いじめた人は悪くないです、僕が弱いだけです。

来世があるといいなぁ

決行日2014年2月14日

2014/02/14 16:15:18

3/16のイベントが終わったら死ぬ、それまで自由奔放に生きる

2014/02/14 18:37:51

楽になりたい

2014/02/14 22:37:15

最悪な人生だった。

虐待され、心も身体もズタズタ。

2014/02/15 0:43:52

2014/02/15 7:39:49

生きていても迷惑だから

2014/02/15 13:43:10

あたまかおかしくなるまいにち

いなくなりたい

おっさんをうらむ

2014/02/15 16:00:23

勢いがないと出来ないので今から死にます。旦那にすら、辛いことを言えなくなってしまった

2014/02/15 17:33:33

こうきちです

パパ・ママ本当にごめんなさい

2014/02/15 21:29:00

ある友人にあっさり裏切られ、それが原因で破産と友人全てを失いました。

また父親による精神虐待と見て見ぬ振りをする弟妹達。

亡き母を見殺しにした熊本の玉名のおばたちによる卑劣ないじめに耐えかね母の後を追うことにしました。決行は220日です。

2014/02/15 22:37:23

また失職して。明日以降のことを考えるのが面倒。

2014/02/16 14:22:07

大切な人達に迷惑ばかりかけているから。

家族には、いつも寝てばかりと言われています。

法律では犯罪になりませんが妊娠をした時、産んであげられなかった。

妊娠した相手の男性は名前も顔すらわかりません。暗闇でのレイプでした。他にも沢山ありますが書き切れません。

2014/02/16 16:15:47

2014/02/16

2014/02/16 19:38:26

母親と上手くいかない。

私は一生懸命やっているのに認めてくれない。けなされ続ける事に疲れた。

こどもを残すのが心のこり。

2014/02/16 22:28:08

兄に毎日のように暴力を振るわれ勉強も辛くなったし生きてていいこと何もないから

2014/02/16 23:14:46

家族の期待に答えていけれなくて、甘ったれで自立できてません。

ダメな人間

生きていたらだめだと。

もう家族が私の出来のわるさに心配も困らせたくない。

いなくなりたいのです。

親と離れたい。

地球にいたらどこまでも探されます、いやだから死にたい

2014/02/17 1:34:04

疲れた

2014/02/17 16:29:15

自分には何もないなんの能力もない、学校では一人 、家では居場所がなく将来は真っ暗

かといって努力できるほど自分はできた人間じゃない。

生きている意味もないから死のうと思う

2014/02/17 21:38:20

二度と人間やりたくない掛川

2014/02/17 21:41:34

内定貰えないし、わたしはいらない人間なんだなって。

2014/02/18 4:19:22

人を見た目で判断しないでください。自分は弱い人間です。

2014/02/18 16:39:42

嫌われたから

2014/02/18 21:51:26

仕事も出来ず、友達も恋人も出来ない自分に見切りをつけるため

2014/02/19 3:57:01

自分の、力のなさ

職場が変わっただけで

何も、出来ない時があります。

2014/02/19 10:01:53

32歳会社の上司。彼女あり。

その人と関係もって、本気で好きになって、妊娠して。

責任とれないと中絶をして。

ひとりで産む勇気もなくて。

だけど好きで。まだ大好きなのに。

連絡の量が減って不安になって、攻め立てるようなこと相手に言って。

中絶したのはわたしなのに。

子どもも守れない

こんな人間いないほうがいい。

2014/02/19 10:13:41

消費者金融に借金、精神疾患が酷く、幻聴、被害妄想に悩まされ、職場には振り回され、これ以上生きてても何の価値も無い。必要がない。

2014/02/19 15:02:56

生きているのが辛いです。自分の顔が醜いです。学校で、いじめられている。いくらリスカやネックカットやっても死ねない。本気で死にたい。これ以上私を責めないで。

2014/02/19 21:29:57

中学2年生です。

人間って何のために生きてるかわかりませんよね?

僕は多くの理由から死のうと決断しました。

将来の自分が怖い、勉強も出来ない、部活(野球部)も上手くいってない、親が怖いしうざい、かなりの持病で苦しんでいる、などさまざまです。

でも、やっぱり死ぬのも怖いです。

でも、生きてたってなんの意味もない。

なんで親は俺を産んだのか、恨みしかありません。

とにかく、さようなら()

2014/02/19 21:30:52

今日、今から。処方されたけど飲まなかった薬を全部飲んでみます。死ねたらラッキー

2014/02/19 23:11:38

ダメ女だとわかっているのに、好きすぎて別れられない。もう疲れた

2014/02/20 19:32:28

3の女子です。このあいだ自殺に失敗しました。学校で、いじめられている。消えろって言われた。いつも1人、もう生きているのが耐えられない。夢も希望も無いです。私なんか生きて意味ない。リスカ何回もやりました。ただ跡が残っているだけ。死にます。消えろって言われた言葉ずっと頭に残っている。言われた通り私は、死にたいから今度は、自殺を成功させたいです。明日死にます。

2014/02/20 20:52:08

うらみも持っていないし、自分が生まれなきゃとは思っていない。

ただうまい対処方が分からないだけで考えてみたことでやっても、解決できない。また小56に虐めがあり、現在ではそれを引きずって中学校生活を送っている。先生は「甘えすぎだ。お前がやっていることは負け犬の遠吠えだ」などと言われ、前述の虐めで先生に言ったことが甘えだと思い、後悔している。そこからまた心の傷がどんどん深くなり、部活(運動系)にはいっているものの、ろくに部活に行かず(逃げている)そのやっている部活の科目が体育にでて、皆が(お前がリーダーだ)と勝手に決め付けて、ろくにリーダーができなくて、(人の言うことを聞かないからだよ。いい加減にしろよ!)などと言われ、またふてくされて、先生に(なめんてんのかコラァ!!)と言われ、また心の傷が深くなり、小さい頃からうそつきで家族や生徒、クラスメイト、先生でさえ嘘をついてしまい、皆に信じてもらえず、また深くなって、提出物も出さない、忘れ物も多い、成績が悪く、汚い服で、奇妙な髪型で、しゃべり方も気持ち悪い。我慢できずに、学校や家を飛び出したり、実の父を殺そうとしたりしました。学校を3回飛び出して、12回目は許してくれましたが、3回目は副担任や体育の先生に酷く叱られました。また重度の性病で1日に23しごいたりしています。

さらに、弟が現在の父ではなく義理の父親です。

それだけでなく学校を休むことが多く、(一番の原因は人間不信、一人でいたいなど、現在で言えば中二病です)制服を着るのをきょくたんに嫌いになりました。また黒っぽい服装(黒の長袖、黒のベスト、黒色穴あき手袋、黒のスーツパンツ、黒のブーツなど)を着るようになり腕や足首に死神、オマエワモウスグシヌなどと描き、自分をのろっています。現在は精神外科に行って薬を服用していますが効果がなく、今週の日曜にカウンセリングがあります。コレが無理だったら、修了式で皆の前で自殺します。324日です

2014/02/21 10:40:44

さっき投稿したことは私KRですコレはイニシャルです。もしも家族のうちの誰か、先生方、小学校の先生方、私からのお願いです。絶対にお墓やお葬式を作ったり、やらないでください。

2014/02/21 10:50:22

いまから死のうと思います。

2014/02/21 19:52:32

あなたが、僕をいじめたんです、書類全部僕におしつけたり、殴ったり、机にしねとかかかれて……

実行日は明日でーす

2014/02/21 22:00:59

生きる意味が見出せない

2014/02/22 1:18:51

できるだけ早く楽な方法で死にたい

2014/02/22 19:23:55

卒業できない。

結婚できない。

仕事も見つからない。

やりたいこともできない。

お金もない。

もう生きていなくても、いいよね。

さよなら。

ごめんなさい。

2014/02/22 21:26:54

なんとなく、ノリで

2014/02/23 0:01:36

もう疲れた。

存在している必要性も意味も何も無い。

やりたいことをやってみてもうまくいかない。

見向きもされない。

結局自分のようなゴミクズが生きていたって何も変わらんし

誰かから感謝されることも褒められることも一切無い。

死ぬことを引き止めてくれる人もいない。

まぁそうだよね、出来損ないで生まれたこと自体が罪なんだから。

まぁそうだよね、誰も病気だというのを理解する気が無いんだから。

私が死ねばみんな万々歳、私は苦しみから開放されて万々歳。

ある意味お互いのためだよね。

諦めないで頑張ったことで報われる人も確かにいるだろうけど、

でも私はその人種ではなかった。

そして友人は報われる人種だった。

なんでこうも平等じゃないんだろうね。

その友人のことは恨んでないけど、死ぬ前に言うならば

もっと自分に見合った友人を探してくれ。

それで私のことなど完全に忘れて楽しく生きてくれ。

どうやら私には楽しく生きてもいい権利なんて無いみたいだから。

お前と笑い合う資格も無いようだから。

少なくとも私は、お前とつるんでるのは楽しかったよ。

でももう疲れたよ。私では追いつけないんだよ、つりあわないんだよ。

言葉だけでも優しくしないでくれよ、

生きててもいいって勘違いしてしまってたから。

自分に甘い夢を見るのはもうおしまいにします。

さようなら。

死ぬ予定、今日か明日。

2014/02/23 9:48:50

東京の公立保育園に勤務していますが、私のように心を病む職員が多いです。

自死したくなる職場で、子供たちを育てるなんて、預けられている子供達がかわいそうです。

2014/02/23 10:57:02

明日の午前中に首つりをする予定です。

2014/02/24 1:36:01

もう、誰も助けてくれないから。

嫌でも明日が来るから。

2014/02/24 2:02:35

約2年間うつ病を患い、先週に色々と我慢の糸が切れたような感じです。

今までに何回か死にたい気持ちはありましたが、今回本当に死のうか…”と思ったのは初めてです。

親への恨み、自分が大嫌いで、何とも不運なことばかりの20年間でした。

誕生日が近いのでそこを境に、今年度中に。

薬物で良いかなと思っています。

2014/02/24 9:46:04

薬、多量摂取にて心停止。5階から飛び降りても身体の挫傷だけで死ねない。人から電車に飛び込むと話を聞いて、家族が電車を止めた賠償金が払えなければ、払わなくても良いと聞いた。さて、最後をどんな方法で最後を終わるか!天国、地獄は無い!ただ灰に成るだけ!此れで人生を終わり。

2014/02/24 11:52:46

周りの人たちが、頑張ったり努力して

上手く行ってると。

自分がどれだけ惨めなのか、

分かって死にたくなる。

どうせ、心配などされないのだから

2014/02/24 14:34:37

たかと

2014/02/24 15:57:57

息子が昨年末に自殺し、その責任を負って自殺を決意しました。

2月26日に決行予定。

2014/02/24 20:56:15

224日朝8;54

2014/02/24 20:58:48

私はとても幸運です

私はいい友人も家族もいます会社の人もいい人たちです

私だけクズです出会った人たちの中で

私だけが何も上手くできない

死にたいというか誰にも迷惑をかけずに消えていなくなりたいだけ

疲れました

2014/02/24 22:34:25

孤独、大学進学に自分の社会性が着いていけてない、引きこもりたいけど大学に行かなければならない、自己嫌悪、他人を信用出来ない、過去の嫌な経験で鬱になる毎日、友人と接する時の劣等感

2014/02/25 1:47:54

もう疲れました。

嘘をつかれても嫌いになれない。

好きすぎて別れられません。

私なんて必要無いクズです。

迷惑しかかけられなくてごめんなさい。

2014/02/25 6:34:29

何度も何度も首吊り失敗しました。ドアノブでクビ吊って寝たのに目覚めてしまった。2回も。生きたくないと言う気持ちは変わらない。ただ苦しくて痛くて怖い。だから眠る様に逝きたかった。なのに目覚めてしまう。手が痺れ気持ち悪さの中また繰り返しても結果同じ。何故死ぬない?これがラストチャンス。今から首吊って今度こそ逝く。もう生きたくない。

2014/02/25 13:32:53

来週金曜決行予定

2014/02/25 13:46:19

私は家族に必要にされず、彼氏にも居なくなって欲しい存在みたいです。幼い頃から、何もしてないし話した事もない相手や知人に妬まれ、嫌がらせや虐めを受けてきました。仕事先でも家族や彼氏からも、虫の居所が悪い時などは当たり散らし、無視、手をあげる、理不尽な事で怒られ怒鳴られ。子供は産ませてもらえず、29歳ですが今まで愛してきた、お付き合いしてきた彼の子は堕胎。ただ愛し愛され、家族を持ち、好きな人と結婚し子供を授かれば産み育てていきたい。普通の幸せを夢見ていただけでした。

でも、どうやら私にはそんな普通の幸せが、許されない人生なようです。

10代の頃から眠れず、やりたいことも姉のせいで出来ず。

家族や友達に責められたり妬まれ恨まれるのは私なのでしたので。

もう疲れました。

家族も今の彼も、結局わたしは必要のない、居ないと楽な存在でしかないようです。

毎日こんな事を考え、感じ、人の顔色を伺い怯え、仕事のできない理由も誰にも理解してもらえず。

ただの甘えだとしか昔から思われてないのです。

こんな毎日毎秒、疲れました。

正直 死にたいとか、わからないし怖い。

でも疲れたし、こんな想いはいい加減、終わりにしたい。

いなくなりたい。

私は出来るだけ楽に苦しまず、かつ家族や周りに出来る限り迷惑をかけない方法が見つかればいつでも消えたいです。

2014/02/25 14:26:25

30歳の誕生日の前に自殺すると決めました。終了日を決めたので、今はなんとか日々を過ごしています。

今の役職に就いてから、嫌いな人ばかり増えた。仕事上信頼できると思っていた人は、私の体しか見ていなかった。一番信頼していた先輩社員は鬱になり会社をやめた。

教育をした若手は辞めていく。そもそも私には教育出来るものなど何も無い。なのにこの役職に就いてしまった。これに就くまでは上昇思考が強い人間だったはずだ。でも違った。たまたま自己暗示が上手くて、社畜同然に働いて、誉められて勘違いしていただけだ。自分でも人より優れることができると思い込んだ。今までの人生ずっと劣等生だったから、舞い上がってしまっていただけだ。ずっと持っていた劣等感を、ここに来て思い出させられて、今更もう耐えられなくなった。つまらないプライドができて、なにもできなくなった。自分が他者に好影響を与えられる様な人間ではないのだと思い出してしまった。

独り暮らしだから思い詰めてしまうのだと思ったこともある。けれど、家族といたとしてどうだろうか。上辺だけで付き合っている家族だということは、もうわかっていた。私自身、家族を愛せているのか自身が無い。そもそも私は誰かを本当に好きになっているんだろうか。結局自分以外はどうでも良いと思っているんだ。仕事仲間と笑顔で話しても本当に楽しくて笑っているのか、演技なのか自分で分からない。気持ち悪い。私は気持ち悪い人間だ。自分が信用出来ない。

仕事を変えてどうにかなるとも思えない。私の性質は変わらない。私は私と付き合っていきたくない。癌の父を裏切った時から、自分はくずだとわかっていたはずなのに、なぜ10年以上ものうのうと生きてきてしまったのか。何故あの父と母の子なのに、私の様な人間になってしまったんだろう。

私が一人なのは、全部私のせいだ。自分で切り捨ててきた。

なんてつまらない人間なんだろう。私は何なのだろう。

残りの期間は、なるべく後に迷惑がかからないように身辺整理に費やす。

方法は、吊りか凍かな。

2014/02/25 23:44:50

金がなくなった未来に絶望しかない仕事はしてない

車はあるから明日練炭買って実行します

2014/02/25 23:49:21

1,000万以上だましとられた

2014/02/26 5:04:16

生まれつき病弱なあまり、学校に行けない日が続いています。

その中での友人や先生の私の見方が変わっていきました。

遂には親までもが私を責めるようになりました。

味方が親しかいないと思っていたのでとても辛かったです。

そして今は、生きる事に意味を見い出せません。

これ以上周りに迷惑を掛けたくないし、いっそ居なくなったほうがいいと思います。

2014/02/26 8:16:08

バカは死ななきゃ治んない

今現在直面している問題はどこに行っても顕在化する。

もう疲れた

こんな自分が30年近く生きられたことが驚きだ

2014/02/26 10:28:24

すぐじゃないけど両親が2人とも亡くなったら一緒に逝こうと思う。

わたしを愛してくれる唯一の人だから、先に死ぬのは親不孝だから。

お金とかは全部兄にあげて。

北海道まで行ってばいばいしよう。

いちどきりの人生をわたしは楽しめなかった。

2014/02/26 14:24:40

もう嫌だ。さんざん虐めたくせに後あと嘘だよなんて言われたって信じるわけないじゃないか今もし見ているなら憶えていろ恨んでやる。

2014/02/26 16:58:33

このまえも投稿しました。中3の女子です。今日も、また いじめられました。下校 のとき私以外は、みんな部活やっているのに、あの2人は私の足に、わざと雪当てて、なに先輩に雪投げてるんだよって2人で話ししてました。もう生きているのが1番辛いです。死にたい。私が現れるたびに、いじめられている。去年までは、助けてって思ってた。でも今は、死んでもいい。学校に行くのに歩くのが辛い。挨拶運動している人達の横通るのが怖い。人前に出たいけど怖くてできない。こんな馬鹿なの私しかいないでしょうね。臆病者で馬鹿でネックカットで死ぬつもりです。

2014/02/26 17:46:12

もう社会の底辺にいるの疲れた。

2014/02/26 20:27:17

結婚する予定でしたが、もしかしたら破棄になるかもしれなくて。彼のことを本当に愛しているのに、過去にいろいろあって、私の不安障害により関係がギクシャクしてきた。明後日、うちの両親に結婚の挨拶に行く予定なのに、なかなか連絡がとらなくて、もしかしたら嫌われたのかもしれない。

彼との結婚ができなかったら、生きていくことは、できません。

2014/02/27 11:00:01

空想の世界でしか生きることができず、現実を見る能力、ものを計画する能力が普通に比べ著しく低く、生きていく能力がないと思い知った。経済的自立が難しく、生活の見通しが立たないため。精神的に未熟で人として恥ずかしい誤りを繰り返す自分自身への嫌悪、心の弱さへの嫌悪。

2014/02/27 11:53:07

皆に遺書かいていってきます。

その時より今の方がきっと苦しい。

2014/02/27 12:57:44

何が何やらわかりません。

2014/02/27 13:54:43

本当につまらなくて生きる意味もないのに仕事をしたりご飯食べたり、お風呂に入ったりするのが面倒くさい。

2014/02/27 14:45:36

なんか、皆さん馬鹿真面目に死ぬ理由言って本当は生きたいのが本音でしょ?多分、本気は心の叫びなんて出こない。ただ黙って死ぬ。これが本当の行き止まり。生きれる余地があるならギリギリまで生きてから死ねばいいんだ。俺は400万ぽっちの貯金で生きたいように、なるようにしかならん道を歩んで腹決めます。だから俺の人生残り何年とかじゃなくて400万wホント人生って面白い。願わくば輪廻などなく、この世に自分の意思が滅せられ無に帰する事が今一番の願いだな。

2014/02/27 18:27:21

よくある話ですが、私が部活に使っているものに落書きされ、その話し合いをすると、顧問が大袈裟なタイトルをつけ、

そんなに大事にすることではないなどと罵られ、その場から立ち去ろうとしたらみんなで追いかけてくるという友情ごっこをさせられた

今でも部活にも学校にも行っていますが、私が部活にきたらいいと思っているのか、何もしない顧問と担任。

犯人は分かっていません。

何も動きません。

最近、何年か一緒に過ごしてともだちと言いあった人と喧嘩しました。 

私がその状況下でありながら知らないふりをして、友情ごっこにも参加していました。

その子は男子にも先生にも人気があり、私が悪いとみんながみんなで思っています。

私が今学校で行動を共にしている子がいるのですが、

その子も友達と離れて一人でした。

性格が悪くて友達もはなれていきましたが、気づいてないようです。

部活のときなど、私を都合の良い時にしか友達にならない

そんな感じがしています。

家では今日

母親に部屋をめちゃくちゃにされました。

そうすると兄がきて母親と、私を殴りました。

弟はその間ずっとないていました。

母親は出て行け。死ね。生まれてこなかったらよかったのに。

が口癖なのに、そのことが終わるとごめんね。と態度が豹変します。

昨日は母親にも殴られました。

母親もなんとかごっこをしたいようです。

そんな中で何もかもがめんどくさくなりました。

2014/02/28 9:06:07

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

2014/02/28 15:02:38

旦那に離婚を言われ子供も取られたので死にます

2014/02/28 15:18:57

女だからと馬鹿にされ年をとればゴミ扱いされる。男はクズばかりだ。女だから能力を評価されないこともある。男はずるい。気持ち悪い。

2014/02/28 19:30:00

一番やりたいことが、半年前から自殺だから。

2014/02/28 21:07:30

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