自殺予定者の書き込み記録(2014/06)

自殺サイトの実行者統計201406
過去の自殺実行者、帰還者からのコメント一覧へ戻る

あした

2014/06/01 2:02:57

自殺

2014/06/01 17:53:31

うらぎられた。

2014/06/01 21:16:25

親の兄への当たりが強く、それに巻き込まれ、僕も兄に当たっているかのようになります。兄に当たったことなど一度もなく、そういった言動もしたことはありませんが、親の顔色を伺い、兄を気遣う、、こんな生活が面倒くさくなって15の時からずっと悩んでいて、話せる相手もおらず、一人で悩んでいました、、

ほかには、両親ともにタバコを吸うのですが、食事中も吸うし、風邪をひいたときも平気ですっていました、、そして、喉と肺が痛くなって病院に行こうと思ったら、大袈裟だと言われ、行かせてもらえませんでした、、それが15歳の出来事です。

高1でバイトをし始めてから、大学の学費はださないから、と言われ、金銭面・学業面でとても不安になり、どんなに頑張っても、お兄ちゃんは自分で定期代払ってたし、弁当も自分で作ってた(兄いわく、そんなことしてないとのこお)、と言われ、否定され続けていました、

常に笑顔を作り、感情を殺し、親が満足する息子を演じ続けて、その影響かわかりませんが、友達も信じられなくなり、バイト先の先輩・社員の方々も信じられなくなりました、

こんな卑屈な自分も嫌で、ポジティブであろうとしていましたが、ある友人に、嘘っぽい笑い方してんな、と言われ、もうどうすればいいのか分からなくなってきて、バイトでも、なにかあれば僕のせい、真面目にやってても裏目に出る、、たかが学生の分際で何言ってんだと思われるでしょうが、生きているのが面倒くさくなりました、

全て誰のせいにもしないで、自分が悪いのだとわりきって誰にも迷惑かけずに死にたいです

2014/06/01 21:58:52

友達も妹弟も嫌い。

もう、誰も死んだって何にも思わないと思う。

2014/06/01 23:42:15

しね!

2014/06/02 3:43:07

私はこの世に居ていい人種ではありません。

将来に希望がなく、この先生きていても意味がないので自ら命を絶ちます。

ありがとう。ごめんなさい。

2014/06/02 8:11:30

旦那にさんざん騙された

6/6

2014/06/02 20:52:04

じじいはなんでもあたしのせいにしてやって無いというと嘘つきだお前しかいないと殴られたりします

2014/06/03 13:57:08

今日自殺します。

さようなら

2014/06/03 17:09:35

全世界を恨みます

両親

兄弟

相互会社

いじめた人

不正をする会社の人々

神々

あんたらヤクザと大して変わりないわ

2014/06/03 21:44:30

大切な人を傷つけてしまう人間だって気づいたから。これ以上傷をつけたくない。さようなら

2014/06/03 23:31:05

順風な人生からリストラ、その後セックスレスから夫婦不仲。事業失敗、再就職もダメ。さらに借金かさむ。(返済可能) とどめは息子からいらない宣言。嫁はDVをでっち上げる。女遊びもやったが虚しいだけだった。追い打ちに親戚一同から大攻撃の嵐。職探しもする気なし。人生は子供達に何もしてあげれてない事で責任感じる。結論:自己中心である。生きる意味と目的すらなくなった。親兄弟親類すらシカト決め込む。

友人はいるが疎遠になりがち。自滅を自ら望む。

(過去自殺失敗あり)

2014/06/04 2:37:57

旦那と分かり合えない

2014/06/04 14:03:43

パパ子供たちごめん

ママは最低な人間です。

2014/06/04 20:09:26

生きてて楽しいかなぁ?

2014/06/04 22:35:37

周りの人から大人しい故に見下され、こいつになら当たってもいいと思われており、ストレスの捌け口にされるのが苦痛になった為

2014/06/04 23:04:54

彼を怒らせてばっかりで、

失敗ばかりで、自分が嫌で嫌で仕方ない。

彼がもうめんどくせぇやって、もうお前いらない好きじゃないって、捨てられたらってそればっかり考えてる。

とにかく泣いてばかりで、また彼をイライラさせてる。

どーせすてられるなら死んだらいいんじゃないかなって。

2014/06/05 0:52:48

無職、借金、賃貸、何よりも一番愛する彼女や猫を守る事がきっとできない。

すべてのスキルを使い果たした。

2014/06/05 4:40:38

2~3日中には結構したい。成功するかどうかは分かんないけど。

隣人と管理人を恨みます。

2014/06/05 5:19:47

汚れた私がこれ以上世界を続けてはいけない

粘着質な依存相手にとても耐えきれない

2014/06/05 6:21:01

周りの足を引っ張っている自分が嫌だから

2014/06/05 11:09:54

あたしなんていきてるいみない

2014/06/05 16:55:33

元嫁にはめられ精神的に辛い状況

2014/06/05 17:34:19

他にもいなの?私と結婚するって約束してたのに。

2014/06/06 1:11:01

今まで生きてきて何一つ上手くいかなかった。いじめで狂った。病気のせいで未来が見えない

2014/06/06 10:38:59

無念です。今から自殺します。ビースマイル元気堂の【個人情報が記載されていたので削除しました】の3人が許せません。私はこの人達に裏切られました。恨みを晴らしてください。最後の願いです。もう私のような人がなくて障害者、持病があっても前向きに生きれる世の中になりますように。

2014/06/06 11:11:11

恨みを晴らしてください。死んでも死にきれません。

ビースマイル元気堂の【個人情報が記載されていたので削除しました】。許せません。命をもてあそんだ。

2014/06/06 15:40:24

私は不登校です。いつもいつも先生や教頭先生に呼び出されたり、親からは「学校行け」「おまえが学校に行かないと親のせいになるんだぞ」などと言われます。毎日いわれていると精神状態がおかしくなりそうなので先生達とは会うことを拒否しています。なので生きてても高校には入れないと思うし、勉強はかなり遅れている。それに小学校を卒業してすぐ県外に引っ越した私は中学校で友達を作ろうと思ったが小学校でグループはもう出来ていたので私が入るスキも無く不登校に至りました。できれば親とも会いたくないです。かといって児童養護施設に入れられるので逃げ場はないです。私の逃げ場はもう「死」しかないです。だいたい私はいない方がよかった。もうこの人生は終わったから。すごく楽な死に方をしたいな。決行は今にしようかな。誰か楽な死に方教えてください

2014/06/06 16:15:18

いじめだと気づかずやってたんだろうね。楽しかったかい?

2014/06/06 19:25:50

俺が消えれば世の中に害を流さずに済む

2014/06/07 2:28:17

再度自殺します。ビースマイル元気堂の【個人情報が記載されていたので削除しました】の3人はひどい冷酷です私はこの人達に裏切られました。他にも自殺した方がいます。世の中には晴らせぬ恨みを晴らして下さる方がいるとかどなたか恨みを晴らしてください再度お願いします。さようなら

2014/06/07 15:51:46

なんで。

なんで教えてくれない。なんで普通に接してくる。なんで。なんでなん。一緒にいる気はないのやろ?もっといいやつのところにもういってるんやろ?ちゃんとおれに嫌われて、そのうえでふれよ。それくらいの覚悟がないのに、未来を考えてるとか言うな。そんなこと言われたら、普通に接されたら期待してしまうやろ。今日も明日も、休みの時も仕事が終わったあとも、そいつと会うんやろ。そのせいで、胸が重い。心臓がいたい。耐えられないからしにたい。

2014/06/07 15:58:20

友達と一緒に修学旅行中に自殺

2014/06/07 17:19:34

わからない

2014/06/07 23:27:12

病名がわからない不明病にかかっています。背中を基準にあちこっち痛みが散らばり耐えられません。日常生活もほとんど出来ない状態です。

2014/06/07 23:32:37

いろいろ、

2014/06/08 2:41:33

人生において疲れた。

楽になりたい

2014/06/08 8:51:38

喉元すぎれば熱さ忘れるというわけではないですが、死ぬ覚悟と諦めがあるなら何でもできるよね。なんで抜け出さないんだろう。人生は楽しい。捨てたもんじゃないよ。

2014/06/08 9:20:05

家庭環境のおかしさで養育を受けられず、人ではなく動物になってしまったため

2014/06/08 11:33:56

あの子がいなければ私は鬱にならず仕事が続けられた。

しねばいいのに

2014/06/08 12:10:15

迷惑かけてごめんなさい

2014/06/08 20:37:47

今から実行します。

成功しますように

2014/06/09 4:05:15

いろんなことに疲れてしまいました。死んじゃいけないとずっと思って数日間頑張ってきたけど、やっぱりここらが限界でした。何とかしようといろいろ考えてきたけど、何ともならないことが分かって、絶望しかありません。いろんな人に迷惑かけるけど、そのために自分が苦しみ続けるのは、それも辛いです。みんな、ごめんなさい。

2014/06/09 11:06:42

母親の八つ当たりがもう疲れました。

2014/06/09 12:37:53

小さいころは努力する事ができたし、まあまあの結果が出せていた。でも凄く精神的に苦しかった。他人に好かれたい気持ちが凄く強くいい顔していたけど仲のいい友達はできなかった。必死に努力して手に入れても手に入れた瞬間に無価値なものになった。何回も繰り替えすうちに頑張るためのモチベーションがどんどんなくなっていって、苦しさだけになった。努力できない能力も無い人間は誰にも相手にしてもらえない。気が付いたら一人になっていた。頑張って勉強してみようと思い一日8時間無理やりしてみたがプレッシャーに押しつぶされてしまい逃げてしまった。生きたくても生きられない人や生きる環境が劣悪で追い詰められてる人とは違って誰にも責められていない。それでもうまくやっていくことができない。自分は弱いと思う。無理やり頑張って社会出れたとしてそこまで行くために払う苦痛を考えると頑張れる気がしない。かといって親のスネをかじって生きていく程生きたいとも思わない。私に死ぬ勇気をどうかください。

2014/06/09 15:38:02

本日9日、8:45ごろ、

線路に飛び込んでみようかと。

自分から何か大きなことをするのは初めてなので緊張しますが、頑張りたいと思います

2014/06/09 17:39:50

母親はヒステリックで父親は昭和の親父って感じですごく厳しい。好きになれない。妹はわがままでいつも悪口ばっかり言ってて嫌な気持ちになるからやめてほしかった。ばあちゃんは何もしてくれないから好きでも嫌いでもない。普通だ。もうひとりのばあちゃんは優しい。でも腰が悪かったりして可哀想だ。腰が治る薬があればいいのに。家は父親の憧れで大きな家だ、ローンまみれの。だから金がない。嫌だ。死ぬ前に大金欲しかったがもういいや

2014/06/09 20:52:09

もー限界

2014/06/09 23:23:30

611日に死にます。もうお金がありません。働く元気もありません。助けてくれる人もいません。怖いけど死ぬしかありません。さよなら

2014/06/10 1:19:25

自分が生きてたら人の迷惑になる死んだら何も悩まなくていいし楽。

2014/06/10 2:03:26

713

ありがとうございました

2014/06/10 16:49:39

生きてる全ての女性へ、怨みを持って死のうかとお思います。

これから生きてても良いことなんてあるわけ無いですし。

2014/06/10 19:39:56

生きてる事が辛い

2014/06/10 19:46:11

ここ十数年生きている価値が見出せません。一度実行しましたが、すぐに発見されました。くやしいです。前回実行から二年経ちますが、医者にかかっても死にたい気持ちが晴れません。今年の誕生日の八月までには死にたいです。

2014/06/10 21:11:20

学校つまらん。片道20分ほど重い荷物持って歩いていくほど行きたいと思えない。車でも行きたいと思えない。

先生つらいことに気付いてくれない

友達は慎重に選ばないといじめられる生活

人気者の子が嫌な奴は自分もきらいにならないといけない

身体的な面ではほかの人よりはるかに運動面は劣ってる

普段の運動は周りの人と同じくらいしている。

なのに階段上るのに一苦労という・・・。

貧血検査もF(要医療)、氷食症治る見込みなし。

とてもいいクラスとは言えないクラス

学年ですでに不登校の子が5人くらいいる

担任のM先生気づいてくれよ

頭おかしくなりそう。というかもうなってるか・・・w

2014/06/10 21:41:49

10年位付き合ってきた男性との突然の別れで鬱状態で今の自分を消したい

2014/06/10 22:13:25

いつかおれがしんだときはうらんでやる

2014/06/10 23:01:40

12ヶ月付き合ってる彼氏に12ヶ月騙され続けて毎日喧嘩してしまいには最近、親から沈めるなど留守番電話に脅迫電話が入って家を出てホームシックになり眠剤無しでは寝れず、人目が怖く誰にも会いたくない。生きている事が辛過ぎて希望も何も無い。

2014/06/11 4:45:30

自殺理由は特にありません。

恨んでる人もいません。

決行日は6/11日です。

2014/06/11 6:45:48

全ての人間に裏切られました。

2014/06/11 9:18:15

再度自殺します。福岡市香椎のビースマイル元気堂の【個人情報が記載されていたので削除しました】の3人が許せません。恨みを晴らしてください。誰か私にかわり恨みを晴らしてください。たくさんの方が苦しめられ自殺しました。許せません。最後の願い。【個人情報が記載されていたので削除しました】

2014/06/11 16:02:05

なんで生きているのかもわからない。

今日、自宅のドアノブで首吊りします。

2014/06/11 17:09:16

死に損ないました。後ろから来た軽トラックから急な車線変更により、急制動でスリップ。転倒し、10mぐらい、滑っていた。気を失い、タクシーのウンチャンに、起こされ、生きていた事に気づく。

警察官、曰く、こんな事故で軽傷は始めてと。よくて、半身不随か脳の高次障害、または死亡。

フルフェイスで後ろから車が来なかったのが幸いしたらしい。死んでおけば、母や兄弟に残せておけたのに。これで二度目。奇跡の事故。一度目は、輝いていたから死にたく無かったけど、今はドツボ。死にたかったのに死ねなかった。

頚椎にヘルニアが残り、頭が痛いし、仕事ができない。今、入院してる。抜け出して、首吊りか飛び降りたい。この年齢で仕事は簡単に見つからない。

2014/06/11 17:32:45

人の役に立てないから

2014/06/11 20:18:15

もうおもいのいこおおおおうssっすこsとはない

ありがとうありがrtふぉう」

2014/06/12 0:10:22

何度か自殺を計りましたが失敗しました!その時の恥ずかしさや惨めで情けない思いをしたのでこのマニュアルを読んで首吊り自殺で死のうと思いました。今度こそ確実に死にます!誰も恨んではないです!自分が大嫌いだし生きて行くのがとても辛いのと私が居ない方がいいと思っている人達が居る事を聞いたからです。借金もあります!精神的な事もあります!理由は他にもいくつかあります。こんな惨めな思いをするのと自分の優柔不断さが一番の理由かな?決行日はまだ決めてません。色々と整理をしたりしないと行けないのでそれが済めば死のうと思います。死ぬ前にもう一度この掲示板に書き込みます。

2014/06/12 1:00:59

彼女のメルアドが変わり連絡手段なし。家不明。番号不明。6年生活費送った。

2014/06/12 6:09:15

あたし、人にりようされるやだ、夢やぶれたら、もう

2014/06/12 7:50:08

職場復帰ができる気がしない。 生きてて楽しい気がしない。生きがいがない辛いことばかり考える。

2014/06/12 13:16:52

今から死にます 成功しますように

2014/06/12 15:06:29

仕事も見つからないし人間関係もうまくいかない。もうお金もない。 頼れる親も親戚も友達もいないだから613日に自殺しようと思います。

2014/06/12 16:23:24

苦しい

2014/06/12 16:56:52

私ごめんなさい

首吊ります

2014/06/12 18:30:45

 思えば寄生虫のような生活を送ってきました。

 自分で目指したものは無く、殆ど全て周りから来たものを繋いで、それに不満もなく生きてきました。ただ、それがすべての間違いでした。

 気づけば、自分には何もありませんでした。これは大切なもの、大切な人、大切な信条なんだと、そう思い込んでた物事も、割かし無感動に投げてしまえる。気付けば全ての事対してそう思えてしまう冷たい人間になってしまってました。

 こんな自分はもう嫌です。多分、これから先何に対しても浅はかな感情しか抱けないし、浅はかな関係しか作れないでしょう。

 迷惑だけかける無感動で無関心な何もできないやつは死んでしまえばいい。

 誰も怨んではいません。寧ろ、大好きでした。自殺してしまえる程度には。

2014/06/12 19:49:36

「完全自殺マニュアル」で20年前に決行しました(トラベルミン)。3日昏睡して死ねませんでした。アルコールも睡眠薬も併用したのに。その後頸動脈を切ろうとしましたが、いつの間にかいた妻に力づくで止められました。精神障害者として生きるのが忍びなく、とっとと死にたいです。

2014/06/12 23:28:34

認知症の母が亡くなったら即実行したいのですが、カリウムの精製が分からない。

2014/06/13 1:51:49

あなたが死なないなら

あたしが死んでやるよ

アタシなしじゃ生きていけない死んでしまうって言ったじゃん

口だけ男さようなら

2014/06/13 6:15:35

人からすれば簡単な事かもしれない

2014/06/13 10:45:11

これから、貴女のもとへ行くかもしれない。

今までありがとう。こんな世界絶望したよ。

2014/06/13 11:33:54

人間として存在し続けることは拷問。仕事とかしたくない。自分が存在していることが不思議。空気のように気体になって浮遊したい。

2014/06/13 12:55:19

娘も冷たい。あっち色に染まった。今から死にます。

2014/06/13 16:17:55

高校のときの知り合いを殺したい。

実家が最悪だった。

2014/06/13 18:50:12

616日。誕生日おめでとう。

今までいっぱい幸せをくれてありがとう。

わたしはきみに何もしてあげられなかった。

役立たずでごめん。強く生きて。さようなら。愛してました。わたしは首を吊って死にます。

2014/06/13 21:14:32

殺されたい

2014/06/14 0:10:41

どうせ死にません。死んだように生きるのでしょう。

人に関心が持てない、人間としての必要条件が満たされていません。このような人間は、人を憎んでも人を愛しても最後にはその人を不幸にします。言わば癌のような存在です。人間の形をした別のモノです。自分が嫌いだ死んでしまいたいとか、どうせなら皆を不幸にしてやろうとか、人間らしいことを考えながら、自分を愛する者や憎む者を無情にも蝕んでいきます。

癌は死にません。殺されるまで、殺します。殺してください、殺さないで。望まれない妊娠のように、最初から生まれないのが最善でした。生まれてしまったのなら、今すぐに、あなたが次の瞬きをすることより先に、死んだ方が良い。あるいはいつの日か、昨日の晩御飯のメニューのように、誰からも忘れ去られて消えゆくことはできませんか。

2014/06/14 2:19:28

なにをしても、どう頑張っても、私を認めてくれる人はいなかった

頑張ってる気でもがんばってないのかな?改めて文章にするのはむずかしいものですね

まぁ私が消えたところで悲しむ人も、困る人もいません

確実に死ねる自殺ってありますか?

もう、あまり考えたくないので

2014/06/14 6:38:19

なんか色々つらいです。

2014/06/14 9:46:15

母親の認知症にうんざり。早く死ねばいいのにと思ってしまう自分が嫌だ。父母を殺して自分も死にたい。

恋人は同性でまだ若いので、私がいなくなればちゃんと異性の恋人を作って結婚出来るでしょう。

42歳独身で会社でも浮いていていたたまれない。

2014/06/14 12:08:46

1番好きな彼女にフられた。4年、一般的には長すぎるかもしれないがそれでも忘れられない。ずっと一緒だよ。の約束が頭から離れない。

心にぽっかり大きな穴が空いて友人、お金、仕事ではとてもじゃないけど

埋められない。

上手に死にたい

2014/06/14 16:28:41

自分が1番わるいのはわかっている。でも、困ったときくらい優しい言葉がほしかった、親、姉なら助けてほしかった。でもこれは甘えだと思う。甘えちゃいけなかったんだ。さようなら。

2014/06/14 19:42:33

好きな人とまだ結婚できない。私なんかと結婚したくないんだ。こんなメンヘラとなんかより、健常者と幸せになって欲しい。

2014/06/14 23:53:21

さよならじゅり

2014/06/15 2:03:31

妊娠しています

相手が結婚してくれません

2014/06/15 11:21:09

恨みはあります。入水自殺をします。

2014/06/15 15:20:50

義親、家庭内金銭的問題、人間関係、最後に恋人に会った後

2014/06/15 19:52:27

恨みはないです。自分自身への悔しさ。相手は何も悪くない、全て俺がわるい

2014/06/15 20:48:51

兎に角女性が嫌い。なんであんなものと生きらなければならないのかが不思議。

あと、この世に未練が無いから。

81日に決行予定にしています。

人間て全て死ねば良いのに。

2014/06/15 20:58:44

26年間働いた会社を昨年末で退職しました。それから半年、仕事を探しましたが全くダメ。50歳で雇ってくれるところはない。預金もあと数カ月で底をつきそうです。嫁は離婚準備を始めました。出て行ったら決行します。

2014/06/15 22:17:20

自分がこの世に生きていていいのか?生きていている価値すらない。死んで楽になりたい。自殺願望しかない。生きる意味さえ分からない。生きている事に疲れた。明日電車から飛び降りて自殺実行します。やっと死んで無になれる。死ねる事の喜び幸せだ!私に関わる皆様さよなら。

2014/06/15 23:00:26

子供たちにこのまま会えないなら、生きている意味がない。

夜中に旦那の会社の駐車場に行き、車内で自殺しようと考えているが、手首を切っても死ぬのは難しいかもしれず、確実に車内で死ぬ方法が知りたい。

アパートで決行すればリストカットも可能だけど、いわくつきの物件になってしまうので迷惑がかかる。

他人には極力迷惑をかけず、旦那にはとことん大迷惑な死に方をしたい。

2014/06/15 23:35:52

娘の父親の浮気が度重なり

私の精神状態がおかしくなった。

娘も心が壊れてしまったようで

泣きながら私を慰めるようになった。

生きていくことに希望がもてない

2014/06/16 11:54:04

死に憧れを持つようになった。

今年の8月か9月にしようかと思う。

2014/06/16 14:14:24

部活の友人関係も疲れた。

自分の性格が内気だから気遣う。だから疲れる。

親にも見捨てられた。

ご飯作ってくれない。

塾行くまえのご飯がない。

私はどう過ごせばいいの。

もう死ぬしかない

2014/06/16 17:44:05

私なんていない方がいいな

って思います。

死んできます。

2014/06/16 20:47:48

何で結婚しなきゃいかんのじゃ?

女なんか糞みたいな生き物。

全て死滅すれば良いのに。

決行日は81日に、自分の好きだった場所で行う予定。

2014/06/16 21:33:00

予定日はまだわかりませんが解決方が見つからなかったので

2014/06/16 23:47:42

旦那へ抗議のため

2014/06/17 1:41:26

婚約者の度重なる不誠実な行動

2014/06/17 2:04:43

酒が辞めれない

2014/06/17 6:38:25

正社員にならなくても生きていけるのに、正社員ならないといけないと回りに言われるのを聞くのがうんざり。

正社員なんかになるくらいなら死んだ方がいい。

2014/06/17 17:14:46

明日自殺します。水巻の遠賀川に身を投げます。恨みがあります。【個人情報が記載されていたので削除しました】です。A もです。晴らせぬ恨みを晴らしてください。

2014/06/17 17:41:32

私はずっといじめられてきました

今更自分に自身などつくものでしょうか。

親にも否定され生きています。

私は女ですが好きな女性がいます。

彼女の事を忘れられた時

すべての未練がなくなると思います。

その時には死ぬことでしょう。

ゴミが生まれてきてごめんなさい

2014/06/17 19:26:43

お金はいくらでも稼げたでももう無意味なことだと理解した何もかも無意味自己満のこの世界で生きてることは無意味その無意味が苦痛にかんじた頭弱い私は死にます

2014/06/17 19:56:14

自殺決行日は、睡眠薬購入後すぐにでも

2014/06/17 23:31:06

妻の精神の治療中に、自分がめげてしまいました。

2014/06/18 0:50:23

許せない【個人情報が記載されていたので削除しました】

2014/06/18 13:07:41

自分自身も家族も家も環境もダメダメでした。

明るい未来はないのでもう生きるのをやめたいと思います。

餓死は辛いだろうけど最後にそれだけでも頑張ります。

2014/06/18 14:48:41

【個人情報が記載されていたので削除しました】さん、Who.am.I

2014/06/18 15:56:33

本日の夜中に実行します。

2014/06/18 17:47:31

早く死にたい。

会社も退職予定。

退職した次の日に、家を出て実行する予定。

準備も着々と進んでいます。

2014/06/18 18:51:10

ひどい家庭に生まれ誰からも愛を感じたことがなかった。

若い時はその家庭ゆえに男からひどい目にあった過去がある

いつも死にたいがお金があるので残してやるのがくやしいので

もう少し生きていようと思う。

2014/06/18 21:03:20

結婚28年、リタイアした主人が大好きなタイにきょじゅう、馴染めない私は鬱、、で態度行動が酷くなり、若いタイ人ガールと子供を作りたいから離婚を迫られている。今精神科に通って薬でなんとか生きてます。

2014/06/18 23:39:23

生きててごめんなさい

2014/06/19 10:42:01

もう、死にたい。

学校に行きたくない

親がウザい

一番楽な方法で静かに死にたい。

2014/06/19 15:42:47

誰も助けてくれない。

生活保護を申請したいのに

2014/06/19 15:44:34

うつ病がひどい。助けてくれない誰も。今夜自殺します。

2014/06/19 17:14:51

親にも家からでてけなど言われたり、軽いとは思いますがいじめにもあってます。精神的にももう限界なので遺品を整理して親友にも手紙書いたりしてそれから死にます。

2014/06/19 22:14:17

決行の機会をうかがっています。

死ぬのが一番簡単に楽になれる方法だと考えています。

2014/06/19 23:03:56

容姿、体力、気力が限界人や世間に対しての恐怖心やら、いろいろ。正気を保てないから死にます。

2014/06/20 8:40:06

生きてる意味がないと思います。

中学生になってから、学校に行くのが、もう、とても辛くなりました。

窓を見れば、

あそこから自殺できそう

だとか考えてしまい、数少ない友達と一緒にいるときも、辛い気持ちをおさえて、作り笑いしか、できなくなってしまいました。最近は、自傷行為まで、してしまうので、みんなに遺書を書いて、死のうと思っています。

2014/06/20 9:40:34

不倫関係がやめられない。

生きてる価値がない上に人の幸せを奪うなんて出来ない。

ずっと幸せで居て欲しい。

さようなら。

2014/06/20 14:46:39

年明けに双子中絶して

直後に女2人と遊んでた。ショックで 練炭したけど、救命救急に入院後精神科に入院して退院直後に又女と遊んでた

今回また妊娠あと5日で4ヶ月になるけど中絶してと。

元嫁と子供に金渡しててないからと。ならせめて結婚してほしいと言ったのに拒否。

私は帝王切開したことあるから中期中絶できないし5日以内に中絶して私だけ生きるなんて無理。 日曜自分の誕生日だから寸前にします。 赤ちゃん出てきちゃったら嫌だなー

2014/06/20 15:53:11

一度自殺未遂(5階からの飛び降り)経験アリ。

奇跡的に生還したものの、

それから惨めな思いをずっと抱えたまま、生きてきた。

死にたい気持ちを抱えたまま何とかやってきたが・・・

もはや絶望的。

早く楽になりたい、死にたい。

この土日に決行予定。

2014/06/20 23:16:04

リストラされました。その間に生活のために作った借金をどうしていいか、わかりません。彼女からも「将来がつむげない」といわれ、ふられました。

すべてが八方塞がりです。

2014/06/21 1:17:08

会社の業績不振。現在、会社の借金15000万円。個人の借金5000万円。以前連帯保証で4000万円かぶり、完済実績あり。

2014/06/21 4:58:48

今日じゅうに。

2014/06/21 17:17:11

なんとなく・・・

2014/06/21 23:43:07

私はもう、生きている意味がない。心を隠して、涙も隠して、悲しみや不安も隠して。そろそろ限界。私が死んだら、誰が悲しんでくれるんだろう私のかわりなんて、すぐに見つかるんだよね。今隣にいる人と 幸せに生きてください。

2014/06/22 5:38:42

今日中に死にたいですね

2014/06/23 0:32:08

小学生の頃から、ずっと生きているが疑問だった。

勉強?仕事?遊び?

心の底から楽しい幸せとは思えず

何をしても満たされない。

親も私に対して、お前は自殺するような性格してないわ。とか

鬱病とは無縁やろ?などと言ってましたかね。

結局、私のことを何も知らずに

自己満足で育ててたのでしょう。

自殺する理由は、生きているのが

単純につまらないからです。

何かに縛られて生きているが苦痛で仕方ない。

人間、生きているのに理由なんて

ないんですけどね()

2014/06/23 8:21:33

怪我をした。働けなくなった。生きていてもお荷物。身勝手だ怠けてると言われた。でも働けない、動けない。死ぬこともできないやつと言われた。薬を飲んだ。メリスロンよんじゅうじょう。吐き気がとまらない。痛み止も。モービックありったけ。ほかの薬は持ってない。気持ちが悪い。

2014/06/23 15:09:33

このサイトがひきがねではない。前から計画している。過去には離婚、年下の彼氏と7年付き合いやっと婚約したのに親の激しい反対に怖気づきあっさり裏切られ捨てられました。孤独でボロボロ。もう美貌もだめになってきた、この先希望も何もない。恋愛や性にもなにもかも関心がなくなった。生きることも。元彼氏も恨めしいし、自分自身人生なめていたところもあり、こんなゴミみたいな私は頃合いを見て死にます。

2014/06/23 20:14:40

・中3になって、勉強うが全く分からなくなったから。

・手拳足底多汗症や目の斑点といった、生まれつきの病気、悩みから。

・級友に裏切られたから。

・親うざいから。

・今の理科教師うざいから。

・面倒いから。

2014/06/23 20:46:51

近々消えてなくなります

2014/06/23 21:45:53

23時間以内

2014/06/23 22:40:26

家族も仕事も財産も全て失い何も希望が持てません。

何をしていても楽しめず毎日泣いています。

もう死ぬしかない・・・そればかり考えています。

頑張っても報われずバカにされ続けて本当に虚しくてつまらない人生でした。

愛されたい人たちからは邪魔者扱いされいつも寂しくて満たされない人生でした。

過去に二度首吊り自殺を図ったことがあります。

どちらともあまりの苦しさに途中でやめてしまいました。

正直またやるのは怖いです。

また自分が衝動的にやってくれることを願います。

本当に生まれてこなきゃよかった。

2014/06/23 23:08:16

1018日に自殺希望

それまで生けれれば

2014/06/23 23:43:00

親にお前の顔なんかみたく無い。

明日からなんも食べんな。

なんもしてないのに急に殴られる。

こんなんもぅいややん。

はよ楽になりたい。

うちの居場所はここじゃ無い。

うちに居場所なんてない。

もぅしにたい。

うちがしんでもだれもかなしまんやろうし、ましてや、友達もたいがいのひとはなかんとおもう。

もぅ嫌やな。

うちが死んでも親は泣かん。

うちが居れば親は迷惑してる。

うちなんかおらんかったらいいねん。

親が幸せになればいいねん。

うちがなんか死んでもうてもいいかな?

唯一相談できるのは、友達(7人ぐらい)だけや。

もぅ死たい。

2014/06/24 2:30:34

自分の馬鹿さに

2014/06/24 3:01:22

戸国いいのこすことはありません

友人が泣いてくれるだろうと思っています

実際に泣こうが泣くまいがは関係ありません

それだけで十分です

2014/06/24 5:57:56

偽善保護活動者の嘘と悪質さに気づき離れた後嫌がらせを受け、告発したら1年間逮捕だ告訴だやくざだと脅迫を受け続けた。警察に脅迫罪個人情報保護違反の受理を頼んだ。まだ実害が無いからと受理されない。信頼する友人にも嘘を吹き込まれ、嘘吐きの汚い行為をする人間だと疑われた。絶望、心身ともに衰弱し家族の迷惑・厄介ものでしかなくなった為心でお詫びする。本日から一両日中。脅迫者とその仲間の汚い手口は死んでも恨み続ける。絶対許さない。自縛霊となっても呪い続ける。犬や人を傷つけてきた報いを受けろ。証拠は揃っているのに、すぐ動かない行政にも疲れ果てた。

2014/06/24 12:43:47

もう生きてるのに疲れた。

学校も友達も家族も嫌だ。

今日の夜中に首吊ろうと思います。

2014/06/24 16:58:42

過去に後悔しかない。もう、前を向けない。

2014/06/25 0:44:01

もう死ぬしかない

このまま生きてても私の人生たかがしれてるし。

ズルくて調子に乗ってるやつらばかりがいい思いをする世の中にうんざりする

楽になりたい。

2014/06/25 2:49:42

いろいろ重なりすぎて辛いです

2014/06/25 7:35:09

ずっと一緒にいようと言ってくれて何があっても受け入れるといってくれた彼氏に振られた

唯一の生きがいがなくなった

今日の深夜に自宅マンションから飛び降りる

2014/06/25 15:53:22

毎日自殺を考えるようになりました。早く自殺したいです。早く死にたいです。

2014/06/25 17:59:55

友達とかに、死ねといわれたり、先生が、暴行してきたりしてきました。

2014/06/25 18:28:30

苦しんでいるのに気づかない。

2014/06/25 20:44:34

明日死にたいと思います

実は以前失敗していきながらえてしまったのでまたそうなるかもしれません

でも死ねなくてもあの死ぬか死なないかのギリギリの状況を体験できればまた生きていくことができるきもするので

2014/06/25 21:39:39

日時は何も決まってないが、天城の富士山が見える所がいいと思っている。

2014/06/26 13:16:19

大学の奴に取られました

現金4万円

もともと生きててつまらないので

いい機会かなと

2014/06/26 22:50:20

小、中学校のときのいじめがトラウマで人を信じれなくて、ちょっと嘘つかれただけでも傷ついてしまい、繊細すぎる自分が嫌いです。

容姿や性格に自信がなく、人に内緒話をされると、自分のことかなって思ってしまいます。

そんな自分が嫌で、周りに当たってしまい、すごく辛いです。

迷惑をかけずに死にたい

2014/06/26 23:39:28

義母をはじめとした周囲の誹謗中傷死んだら、うつ病とか又、言われるけど、もう疲れた!!戦う気力も耐える気力もない!!とにかく楽になりたい!!

2014/06/27 16:08:29

明日の朝自殺します

さようなら

2014/06/27 23:53:13

幼稚園の2年間は父の仕事の関係で東京で楽しく過ごしていました。男児・女児、誰一人いじめにあっている子はいませんでした。その後、転勤が終わり、今の家に住んでから、義務教育期間の間、9年間いじめられ続けました。(マンモス校だったので、小学校一つだけで、そのまま全員同じ中学校に持ちあがったのです。)教師からは、「あなたの性格が悪いからいじめられる」と言われました。先生に助けて欲しくて、いじめを訴えていたのに、そう片づけられてしまいました。中学でも、教師からも生徒からもいじめ(シカト)を受け、いじめられているのを知っているのに、教師は何も助けてくれませんでした。高校に入れば、こんな低俗な子とは同じところには通わないからそれまで我慢しよう、と思って、歯を食いしばって生きていました。その間、何度遺書を書いたことか。親も気づいていたはずなのに、何もそてくれませんでした。高校1年生は楽しかったのですが、その後、またいじめにあい。大学でも、講座に配属される前からイジメ・シカトされるようになり、大学院は同じ大学の違う研究科に進学したいと一年生の頃から思っていたところを受験し、無事合格しました。しかし、講座の後輩からも先輩として扱われず、居室を変更させてもらったりしましたが、結局父の病気と研究内容が近いことから、うつ病になってしまい、現在うつ歴9年目になりました。現在、実家にいますが、ここにも私の居場所はありません。義兄からきついことを言われて大泣きし、実家へ出入り禁止にしました。母からもきついことを言われて、心の奥底に沈めてカギをしていたことまで思い出し、パニックになってしまいました。私には居場所もありませんし、生きていても役に立つ人間ではありません。さっさと死んだ方がいいのです。自殺未遂(OD)もしました。飛び降りの一歩手前までしたこともあります。死にたい、と思ったのはうつ病という診断を受ける前からですから、28年ちょっとずっと考えてきました。もう、限界です。こんな人生、いらない。私なんていらない。いない方がいい。

もう、未練はありません。ここまで読んで下さって、ありがとうございました。旅立ちます。さようなら。

2014/06/28 2:33:50

父親からゴチャゴチャ言われるの嫌い

全部人のせいにする父親が嫌い

もう何も考えたくない

疲れた

2014/06/28 12:44:06

よく我慢してきたと思う

2014/06/28 13:45:14

全てを病気のせいにして逃げています。無駄に意地を張るせいで助けてくれている家族にきちんとお礼を伝えられていないです。これも言い訳。

結局自分が1番可愛くて人のアドバイスも聞かず勝手に落ち込んでいます。

人の気持ちをふみにじるようなこんなわたしは必要ないと思います。

2014/06/28 14:27:55

実行予定日は未定。

未成年の兄が、タバコやお酒に手を出すようになった。

他にも悪いことを沢山していた。

家に朝まで帰って来なくなった。

それを、家族が止めると、暴れて家をめちゃくちゃにする。

それを見て泣く家族を見て、私は泣く。

昔は、ね、兄も優しかったんだって、今はそんなに仲良く無い私達兄妹に教えてくれた人がいた。

だけど、私は、そんな兄に対して今は嫌悪感と殺意しか残らない。

あわよくば死んでしまえ、殺したい、などと考えてしまうんだ。

ね、兄貴、私が生まれなければ、君は道を踏み外さなかったのかな。

皆が私にくれた愛を君が一身に受けていたら、君は良いこに育って家族をこんな苦しませ無かったのかな。

今ね、私は苦しいよ。

心身ともボロボロで、心から笑えない。だけど、平気なふりして笑ってんの。

精神病院に行きたいけど、そんなお金、勿体無いし、頂戴なんて言えないよ。

家族をこれ以上傷付けるなら、私が壊れてしまう前に君を道連れにして死ななきゃ。

ばいばい。

〜其れなりに楽しい人生だったよ。〜

最期位、これ位の嘘許してね。

2014/06/28 18:31:14

ない

何もない

私は、要らないから

2014/06/29 0:51:27

ずっと いじめられてきたし (何でかわからんけど) 家族もいやだし (兄弟とか親とか 居心地が悪い) まぁ いじめで 不登校になり 将来なんて あってないもののよう このちいきでも 私の事を噂してわるいめでみてくる もう 自分の居場所なんて ない 人間なんて大っ嫌い 嫌い嫌い嫌い!!! みたくもないし 人間の私も嫌い 人間という醜い生き物に縛られたくない いざ人間と話してもへん(自分が) そんな自分もこの世界も大っ嫌い だから 死にたい いや 死ぬ 決行日は 勇気を 出したら いつでも 以上。

2014/06/29 1:24:18

決行日630

2014/06/29 9:30:14

目の前で彼女の浮気を目撃

本間は相手を殺してしまいたいのですが

ボコボコにしてる最中に

気が急に変わって

自分が死ぬ選択をした。

2014/06/29 18:19:12

私の存在は要らないと思います

2014/06/29 19:50:05

生きている価値がないので

2014/06/29 20:09:10

てめぇの存在がきえないからこっちは辛いんだ だったらこっちがきえてやる

2014/06/30 1:54:47

身体的な病気もあります

何よりも自分が一番嫌いです。

早くいなくなればいいのにと思っています。

2014/06/30 9:13:57

幼少期のトラウマから抜け出せず苦しい。

過去に家庭を崩壊させてきた家族と向き合わなければならず、あちらはすっきりとした様子でいることが辛い。いつまでも引きずっている自分が辛い。

就業中、ふとした時に過去の出来事を思い出し叫んだり嘔吐したりする。結果長続きしない。現在無職。就職活動を行うも今回はなぜか身が入らず、電話面接をドタキャンする始末。どうしてだろうと考えていたらもうどうでもよくなった。今はとても楽な気持ちです。

2014/06/30 18:58:25

旦那の不倫現場をこの目でみて、呆れた。お前が生きているから自由になれない!死ね!早く死ねと言われた。悔しくては毎日苦痛なり、もーこれ以上自分を押さえきれなくいま、薬を大量に買いしめて自殺を決意した。早く死にたい。

2014/06/30 21:48:54

前の月(2014年05月)へ/次の月(2014年07月)へ


▼PR