自殺予定者の書き込み記録(2014/09)

サイトの自殺実行者統計201409

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早く死にたい

2014/09/01 0:01:26

自分がいない方が、まわりの皆が幸せになると思うから。

2014/09/01 1:29:41

明日母親と話してから死のうと思います

誰かのことで悩んだり後悔したりするのが馬鹿らしくなりました

2014/09/01 2:24:18

生きてる意味ない。だからいつでも死ねるよ。後悔ない

2014/09/01 3:56:06

「死」とはなんなのか?を自分で体験して知りたい。

何度か親族の「死」に対面したがよく分からない。

他人を殺せば分かる物なのか?

しかし他人を殺して罪になるくらいなら自分の命で実験する。

2014/09/01 11:12:12

いつかはわかりません。でも、もう、疲れました。

2014/09/01 11:42:59

数年前引きこもりから脱却しそれから2年間必死に食らいついてやろうと自分なりに納得できるまでに頑張ってきました。

しかし、それでも得られたものは理不尽さのみでした。

人からよく言われる自分にたいしての意見をまとめてみましたところ、そこで初めて発達障害ADHDであるということがすべての問題の元凶だとわかりました。

理解してもらえる伴侶を見つけていれば状況も良かったはずですが、問題はそれだけではありませんでした。

僕はセックスが出来ないのです。

彼女ができても、交わらないうちに別れてしまいます。

原因は幼少期から耽ってきた間違ったオナニーに依るものです。

はやくやめなければとは思いましたが今思えばこれもADHDの気質に依るものなんでしょう。

2年前からの死に物狂いの頑張りがもたらしたものは社会への恐怖と絶望でした。

気づけばもう30を超えこれ以上頑張ることはないのだと悟り自殺を決意しました

2014/09/01 14:22:29

一方的にやられた

2014/09/01 14:58:26

本当に自分の悪いことろを直してる!本当に最後のチャンスが欲しい別に浮気とかじゃないけどただちょっと彼女いろいろしつこくし過ぎた

2014/09/01 16:07:00

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

2014/09/01 18:14:08

男子に物をぶつけられたりと酷く痛い事をされた、休み前から続いている。

親に話したら自分で戦えといわれた口がうまくなれと、どうにかしなくても、はげましてほしかった、私はヘルニアで自分の身を守れる状況はなかった、本当に辛かったら学校に行くのをやめてもいい、高校には行けないけどなといわれた。私には逃げたければ人生を捨てろといわれたようなものだ、世界は広いからなんとかなるといわれたが世に出ればそんな奴らいっぱいいると・・・、なら死ぬしかないよねと決めた、

口もうまくないからさそんな地獄を生きるなら死ぬよ。

2014/09/01 18:26:14

会社で仕事をしても何もかも上手くいかない

自分の努力が足りないせいとはわかっているけど、努力ができない

何をやっても中途半端で、いまさら何かをって言うのもできる気がしない

仕事をやめるとニートになるけど、親に「これだからニートは」という目線で見られたくない

自分への将来性が全く持ってなく、希望が見いだせない

2014/09/01 18:39:41

現在、妻子もちの人を本気で好きになってしまった

相手も好きとは行ってくるけど、家族が一番

疲れた

奥さんにも申し訳ないのにでも大好きで、、

自殺したら、私の気持ちは本当だったんだということがわかるかな?

一生覚えててくれるかな?

電車でバラバラになりたいけど、

万が一失敗したときが怖い。。

2014/09/01 20:31:13

親にも友達にも愛してもらえず

虐待をうけいじめにあい

児童養護施設に入所したことで偏見の目で見られるからです。

2014/09/01 21:12:20

死にたい

2014/09/01 22:46:03

両親、妹と暮らしている

父親が怪我(病気?)をしてから、仕事を休んでいるせいで生活が苦しくなって来た

妹は高校生、奨学金が借りれなくなり、生きる為に住み込みの仕事を選んで就活中

母親は外国籍、元々父親がお酒を飲んで暴れる人間だった為、妹が高校を卒業したら離婚をして国に帰ると決めていた様

それを始めて数日前に聞かされた

長女ではあったが、実家での生活に甘えていた

自分で稼いだお金を自分の趣味につぎ込んでいた

人に言わせれば「悪趣味」でも、それが私の人生の楽しみだった、それがあったからこそ、色んな人に出会い、楽しい時間を過ごしていた

生き甲斐と言っても過言ではないかもしれない

元からお金を使うのが上手くなく、貯金は0

妹の卒業まであと約半年

今の職場は高校生の時のバイトの延長で今までそこ以外で働いた事が無く、生きる為に転職を考えたが、一歩が踏み出せないのと、今の仕事だけで疲れてしまうので掛け持ちも難しい

一応女なので死ぬ気になれば水商売ぐらい、、、とも考えた、が、昔付き合っていた男性にされた事が今でも忘れられず(トラウマ?)それもできず

妹と母親はこれからが明確なのでなんとも言えないが、私自身は趣味が楽しくて今までなんとなく生きてきた様なものだから、、、

どん底を味わった事の無い甘ったれの私にこれから生きていく事が出来るだろうか

そう考えると不安で不安で夜も眠れない

じゃぁその時間働けばいいだろうと思うが、今の自分にこれ以上は無理

甘ったれてるのは解ってるが、苦しい思いをしてまで生きていたくないと思う

妹が卒業するまで笑って過ごして、その時が来たら誰にも迷惑をかけずに消えたい

ずっと甘えて生きてきた自分への罰

妹には何も残せず本当に申し訳ないとは思うが生きてる間は出来る事をしてあげようと思う

2014/09/01 23:02:05

今、薬を飲んでいます。酔い止め自殺です。もう生きたくない。自分が大っ嫌いだ★

2014/09/02 1:00:16

大学を留年しそうです

もう生きる気力がありません

小学生位からしょっちゅう自殺したいと考え、生まれてきたことを常に後悔しています

皆に迷惑がかかるので自殺します

2014/09/02 4:18:45

生きる理由が無い生きていれば、他人に迷惑や心配を掛ける!死んでしまえば、その時は迷惑を掛けるかもしれないが、後は皆 忘れて行くだろう。

2014/09/02 7:56:00

学校にいても、居場所がないし、家族にクズ、生きている意味がないと言われるので、このサイトを利用しました。今日か明日ぐらいに決行しようと思います。

2014/09/02 8:20:11

家族からの期待が耐えきれないことと、信じていた人たちの裏切りです。

2014/09/02 10:22:45

私が病気のせいで、同棲している大好きな人に迷惑かけました。

大好きな人は仕事も忙しくて私も病気でストレスいっぱいです。

だけど、私は彼のそばから離れられません。

彼も新しい人を見つけたら幸せだと思いますが、それは許せません。

そんなことになったら彼を恨んでどうするかわかりません。

だから、私だけ消えたいです。

彼を私から逃がしてあげたいです。

彼が大好きです。

2014/09/02 13:21:03

透析なしには生きていけない、身体の調子が悪く働けない。家族に迷惑をかけたくない。

反面自分が死ぬと嫁と子供が悲しむ

しかし透析は絶対必要

辛くて死にたい

でも死ねない

訳がわからなくなってきた

2014/09/02 14:49:04

私は、今11歳です。

私は一度施設に入った事があります。

施設は、私にとってとても嫌な場所です理由は秘密です。

私は、昔から恥ずかしがりやで人前に出る事をいつも控えていました。そんな私は、何故かいつも周りの人を気にしています。例えば、学校からの帰り道に知らない人にチラッとこっちを見られただけであの人私の事デブやと思ってると思ってしまいます だから、学校とかに行くと皆お世辞ばっかりって思ってイライラしてきます。

一昨日からおばあちゃんがこっちに住んでるんですけど、お母さんとおばあちゃんはとても仲が悪くいつも口ゲンカばっかりしていて、名前も名字で呼びあっています

私は、もうこんな生活は嫌ですだから早く楽になりたいんです。

長文ですいません

読みづらかったらすいません

2014/09/02 20:32:33

生きることに疲れた

もう誰も信用できない

どうして体なんか売ってしまったんだろ

純粋で綺麗な頃に戻ってやり直したい

だからサヨナラ

2014/09/02 21:26:55

今から

2014/09/02 22:05:23

親からも姉妹からも見捨てられた。私を理解し、病気を理解してくれる人は誰もいない。社会に迷惑をかけるくらいなら死ぬほうがいい。

2014/09/02 23:25:20

生きてることに疲れたよ。

2014/09/03 1:20:16

ルミちゃん好きなのに

まさかとわ思ってた

もう無理

2014/09/03 14:38:59

もう嫌だ、疲れた。

生きていく自信を無くした。

どうして生まれてきたんだろうとそればかり考えてしまいます。

2014/09/03 16:12:12

私は自分が嫌い

死にたいんです

どうしても

自殺を決めました

さようなら

2014/09/03 19:25:45

生きていくのがかなり辛いです

マジでこんなことなら誰かを恨む前に死にたいんです

2014/09/03 20:28:15

未来に希望が持てない。

この先生きていてもいいことなんてないと思う。

2015.04.24に死ぬ予定。

2014/09/03 20:46:56

3月に派遣切りに会って以来就職できず、国民年金と健康保険で首が回らなくなる前に死ぬことを決意しました。

2014/09/03 20:46:58

持病のせいで誰とも思うように関われない。このままだとお先真っ暗で死にたいと思う。でも、色々あるうちにまた頑張り過ぎて、また上手くいかなくてお先真っ暗だと思い、死にたいと思う。この無限ループから抜け出せない限り、生きてて意味ないと思い、また死にたいと思う。病気はいつになったら治るんだろうか、と思い続けて8年目。青春がまるごと空白のまま、満足しないまま過ぎていきました。

2014/09/03 23:54:22

生きてるのが嫌になりました。

2014/09/04 11:58:46

社内の人間関係と仕事

2014/09/04 16:37:46

私は60歳の小さい建築関係の会社の経営者です今年仕事の依頼がなく収入がまったくありません当然給料も出せず女房も実家に帰り子供は家を出て行き一人ぽっちになり電話がかかってくると社会保険事務所からの支払いの催促郵便箱を開ければ年金税金の督促状しか入って いない仕事が無いのだから払えないというと打ち合わせにいくと返済計画を作れといいこれが守らなければ家も差し押さえ赤札を貼るとおどされて10年間はちゃんとはらっていたのに今年になって仕事がないのだからしょうがないというと今いくらかおいていけば待ってやるといったのでここはサラ金かというと厚生労働省の管轄の事務所だという会社を廃業して自殺してやるといったらそれは個人の自由ですといわれこの国はおかしいといってかえってきましたが零細企業には冷たく大企業にはあまくもう私も疲れた首を吊って

死んでやりますこんな世界にみれんはない死ぬ死ぬ死ぬではさようなら昭和の企業戦士も終わりです

2014/09/04 16:49:06

妊娠したのだが堕胎して子供だけ殺すなら私も共に死にたい

2014/09/04 17:16:43

自分が居なくなれば皆が

幸せになるから

2014/09/04 17:31:06

アスペルガーで家族とも社会とも馴染めない

2014/09/04 21:11:23

自分も含め人間が嫌いで仕方ないです。

愛しかたも愛されかたもわからないです。

2014/09/05 8:49:21

金銭的な問題と、難病と言われる病気になってしまったことで、生きる希望が見出せない。

卑怯でズルい人間だと思います。

2014/09/05 12:20:50

明日か明後日決行

2014/09/05 18:01:30

親父の全てがきらい

自分の体がきらい

太っていたり、ブスなだけで

恨むとしたら

親父

男子

一部女子

そして自分

受験通らなかったら

死にます

いままでありがとうございました

2014/09/05 22:00:51

9/20

2014/09/06 0:15:48

1年以上精神のバランスを崩し、薬漬け。

仕事もてっぺん超え、徹夜もあり。給料は年収で900万弱。

ただ大切な家族がいるので頑張ってますが

薬の種類がどんどん変わり、量も増え、頭の痛みがとれない。

それでも仕事しなくてはならない。

気が狂いそうになるのを我慢し続ける毎日です。

2014/09/06 9:40:04

障害児の育児につかれました

周りの理解もないし

目を離したらなにするかわからないし

やけくそで

心療内科で処方された薬全部飲みます

致死量になるかわかりませんけどね

2014/09/06 13:05:45

いつにしましょうか。

意図的に意識不明になれるので、風呂さえ沸かせば、いつでも。

とても疲れはてました

2014/09/06 19:12:06

しね

2014/09/06 22:10:32

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

2014/09/06 22:40:31

友達に裏切られ、何も信用出来なくなった

2014/09/07 7:36:07

分からない

2014/09/07 9:35:56

引越しをしたいと強く願ったのは私なのに。実際、引越しをしたら以前住んでいた街が懐かしくなった。持ち家だから、もう簡単戻れはしない。家族に相談しても、真剣に取り合ってくれやしない。もう、八方塞がり。

私が死んでも、ダンナとか親・兄弟の事はどうでもいいけど、残された猫ちゃんの事は心配だな・・・。腎不全だし。

2014/09/07 15:31:15

生きていてもなんの意味もない。

生まれ変わりとかもないと思うし魂とかもないと思う。

それに死後はどーなのか、とかも気になる。

2014/09/07 16:15:19

どうしても働くことが嫌いで、なにごともすぐ諦めてやめてしまいます、とりあえず死ぬなら何も感じずに楽に死にたいです。、

2014/09/07 17:40:41

彼女に、ふられた。喧嘩最中、連絡取れなく、3週間後ようやく!!連絡取れたら、新しい彼が、いた。何のために、4年付き合った?涙。葉子が、死んでも死んでも好き。

愛した健一より。

2014/09/07 18:24:13

何もないからこそ

2014/09/07 20:22:46

こんな世の中

消えちゃえばいいと思う

2014/09/07 20:28:07

幸せでした

2014/09/07 20:52:23

友達には冷たくされるし家族は習い事のことあんまりわかってないのに知ったかぶって怒られた今すぐ死にたい

2014/09/07 22:14:10

全て厭だ

2014/09/08 7:00:32

決行日は明日を予定してます。会社のパワハラで鬱になり年寄りなので就職など当然無く家内とそれが原因で明日離婚の予定で、手続きの後逝きます。

2014/09/08 7:01:56

なにもかもつかれたかんがえたくない

2014/09/08 8:10:41

テストの点数設定でのプレッシャー

2014/09/08 14:21:01

生きてても迷惑なだけ私なんて消えた方がみんな喜ぶ

2014/09/08 14:58:35

無気力 いきるための行動ができない

2014/09/08 17:09:50

昨年父方の祖母がなくなり

今年は母方の祖母がなくなり

精神的に辛く、気力なく

仕事も見つからない

経済苦生きるすべ

ないです

2014/09/08 17:19:15

俺なんて、この世界に必要ない。

居場所がないんだ。

家でも、学校でも。

みんなが笑ってる中でひとり、

作り笑いをしなきゃいけない。

不安と恐怖に怯えながら。

こんな生活は嫌だ。

楽になりたい。

2014/09/08 17:54:41

仕事は一生懸命頑張ったよ。でもある一件でセクハラ扱い。全て失った。仕事も友達も家も。一目惚れだった。愛されたいと思ったし愛されたかった。だから、生まれて初めて、まともに告白した。そしたらセクハラ?別に手を握った訳でも、肉体関係があった訳でもない。ただ自分の気持ちを伝えようと。本社メールで公になりセクハラ上司扱い。周囲のスタッフは、そういう目で自分を見た。何でだよ!仕事は好きだった。今も。クライアントの社員と生産について共に頑張るのは、めっちゃ楽しかった。もう一切、仕事以外関わらないって言ったのに。何で裏切るんだよ。転勤先でもセクハラ社員扱い。もういいよ。頑張って一人で生きてきたじゃん。自分の過ちを反省しろだ?ふざけんな。たった1回、よかったら付き合ってて言っただけなのに。この先、頑張っていいことある?お袋の自殺の原因は今でも、おおよそでしかわからん。が、自殺したいって気持ちは、理解できる。本当の友達、彼女?出来っこない! ただ誰かに必要とされたい、愛されたいんだ。もう休もう。嫌なことから逃げたらダメなのは、わかるよ。でも限界。精神状態は崩壊してる。ゴメン。オヤジ。お袋、今行きます。出来損ないだよ俺は。最低な人間だ。

2014/09/08 23:21:36

生きる意味がわからない。この世に生を授かった意味がわからない。存在理由がない。人に馬鹿にされて生きるのはなかなか辛い。限界きそう。本当に無意味な、無駄な命だと思う。

2014/09/09 1:13:46

いつ決行するかは決めていませんが、幼い頃からずっと焼身自殺をしたい、全て終わらせてしまいたい、という願望があります。

周りに迷惑をかけたくないので、田舎の広い駐車場などの隅っこで決行したいと思っています。(延焼被害などは出したくないです。)

2014/09/09 11:08:01

どうやって死ねばいいかわからない。でもしにたい。

けど、 もう苦しくてつらくて、でも周りは傷つけたくない。

周りに笑顔で振りまく自分がいるけど、鏡の中の自分は、笑っていなくて

もうおわりにしたい。

2014/09/09 14:42:05

上手くなじめない

2014/09/09 20:25:44

発達障害もあるせいでなにもかもうまく行かず

周囲に迷惑かけ、頼り続けてるでも生き続けてる

自分がほとほと嫌になりました。

2014/09/10 0:21:05

鬱により会社を休職<=>復職を繰り返す。

これ以上休職は不可。また悪化してきているがそれを言い出せず、産業医には順調とウソをついている。

身動きが取れないまま悪化の一途。

今すぐというわけではないが、天寿を全うすることはないだろう。

2014/09/10 1:30:37

笑えない、何も感じない、ただ働いて、くだらない物を食べ、1日をこなすだけ、明るく振る舞い、楽しい素振りをして、ただ普通に生きてるだけ、何も楽しくない、寿命を待つだけ、生きるのに飽きた、タイミングが近づいてきたように感じる

2014/09/10 12:37:32

いめすぐ楽になりたい

2014/09/10 16:05:22

なにもかもがどうでもよくなた。

2014/09/10 20:49:58

決していじめられていません。ただ単に人生が嫌になったから死にます。

近いうちにやりたい。

2014/09/10 20:55:20

友達は自殺の原因とまったく関係ありません。全て家庭への不満からです。2014.9/11に決行します。

2014/09/10 22:30:44

人生に疲れました。

2014/09/10 23:57:29

10月31日

2014/09/11 4:15:00

恐怖感に襲われて身体が動かない。1日が終わると恐怖疲れ。医者には入院を強く勧められるのだけど家族には、いまでも気楽にゴロゴロしているのに入院なんて楽な生活は許さないからなと言われる。

2014/09/11 11:07:54

自分はどうしようもない人間

怠けぐせがあり仕事は続かない

そのくせギャンブルに依存して借金地獄

せっかくいい会社に就職したのにギャンブルの果ての借金地獄で退社

親にも会社にも親戚にもばれた

笑えるようなクズ人間ww

唯一心残りなのは彼氏

泣いてないといいな

幸せになってください

今日夜どこかで首吊りで行こうと思います

ゴミが生まれてしまってご迷惑おかけいたしました

2014/09/11 15:24:18

自分はバカで友達はいるもろくに話さない好きな人もいるが自分の顔に自信がない。なぜか学校にいけない。カッコいい髪型にしようとしてもめんどくさくてやめてしまう。

金使いが荒い。

俺はどうすればいいのか分からなくなった。

2014/09/11 17:33:58

仕事が辛いし、何をやってもうまくいかない

2014/09/11 17:56:13

私は、自殺を決めたわけでは、ありませんが死にたいとよく思うんです。

何をしても、うまくいかないんです。

私は、吹奏楽に入っているのですが、マーチングの時の位置や楽譜がおぼえられず、姉が反抗期で家の中も、しんどいです。

私は、本が大好きでこんな世界に行きたいと思います

死ぬのも、怖くないですが

痛いのは、いやです。

怖くないと言うより、興味がないと言う方が正解だと思います。

2014/09/11 20:00:39

いつも私にたいして偉そうに身内からも私をバカにして、私あなたと結婚してから誰からもけなされるようになった。仕事も、何もかもしんどい

2014/09/11 21:54:04

困難に立ち向かっていく力がどうしても出ません。

仮に立ち向かい頑張ったとしても価値をどうしても見出せません。

所詮は自己満足に過ぎないからです。自己満足以外に何も見出せないです。

上記の「自殺結構の理由はなんですか?」は自分が嫌いだけではなく、金銭的な問題、生きてるのが辛い等も当てはまります。

しかし自殺を望んでいる者の割には身体的な苦痛が怖いです。

死ぬのは大丈夫なんですが、身体に痛み等の苦しさは避けたいという

とことん生きるのが不器用なのです。

そこで可能な限り苦しさが少なそうな方法をインターネット等を通じて調べて決定していこうと思います。

いつになるのかわかりませんが早急に方法を決めたいと思います。

特に意味はありませんが、私の誕生日が12月なので、それまでには実行に移せるよう努力してみようと思います。

2014/09/11 22:31:45

パワハラ、妻と別居、両親と絶縁、すがるものがなく、病院だけがのしかかる為

2014/09/11 23:50:24

試験には落ちる、親の負担を減らす為にこの世から消えます

2014/09/12 19:12:35

自分自身の金銭感覚と人に騙され易い性格やることなす事が全て間違った方向へ向いてしまう結果大切な家族も失った。もう人間大失格で存在事態が自身理不尽。今日にでも実行する。

2014/09/12 20:03:04

明日学校へ行く前までにしにます。

2014/09/12 20:31:01

ちょうど良いところにストレス解消相手。

という扱い。

物心着いた頃には、事あるごとに暴力、理不尽なことで謝らされたり。社会に出ると5年で身体を壊し退職。仕事をやめると家族からの暴言暴力の嵐。着痩せタイプなのに、自分より痩せてるように見えるから、痩せてると決め付けられ食事がひとりだけ2倍に・・・拒否できず13kg太らされ、耐え切れず医者に無理矢理書類を書いてもらって再就職活動。社長が面接の際「2年以上働いたら社員登用」と言ったが、契約した途端「うちは赤字だから社員登用できない」と、いきなり詐欺。精神疾患の強いデイで働いて3年目、利用者からの暴力で意識を失い、社長から「殴られて意識失うとか、利用者に失礼」と言われ退職。退職した途端、再度自宅で暴言暴力。再々就職先は、直接的な暴力はないが、言葉の暴力で日々精神攻撃。もうどこにも逃げ道がなくて、この先を悲観するもの。

2014/09/12 23:32:41

小2の時から母子家庭。父親は当時パチンコに金を費やし借金を作り、母がそれを理由にして離婚。

でも実際は母に男がいた。しかもその相手は既婚者。

父と母は離婚後も金銭絡みで会うたび口論ばかり。

母は夜遅くに仕事から帰ってきたと思ったら、コンビニ弁当を俺に渡してすぐ男の所に。

そして小、中学校では容姿の事でいじめられていた。

沢山の同級生に死ねと言われた。小5辺りから不登校に。

なんとか金で高校に入ったが金銭的負担を更に母にかけている。

母には中学生までメールや携帯の中身を全部見られていた。今でも行動の制限が厳しい。

母に何度も怨みや嫌味を言われる。「そういう風に育てた覚えはない、白骨化でも何でもして死ね。」

おまけに現在、性同一性障害です本当にありがとうございました。俺には恋愛すら許されてないのかと。もうなんもかんも嫌になったわ。

なんで生きてるのかね。

自分に甘いから人のせいにしてる

2014/09/13 2:02:32

いつでも死ねます

2014/09/13 3:37:00

今日やる

2014/09/13 11:19:07

主婦です。無職になり金銭の不安があります

2014/09/13 16:03:38

今日にでも行きたい。

どうしても、耐えれない。

自由にして・・・。

友達なんて、一人も居ないもん・・・。

あたしの周りで、死が続いてる。

あたしを・・・呼んでる

あたしも!

もう迷惑かけれない。

必要ない、ごみだ。

生まれてごめん。

もう

死にたい

1年のときから考えてました。

自殺を知ったときから

考えてた

すみません

さようなら

首吊りか、リストカットで行きます。

気分が向き次第

すぐにでも

ロープも刃物もある。

時間も。

バイ・バイ

2014/09/13 16:47:08

雷なってて嬉しい。明日までに私を見る人がいない可能性高くなるしね。

2014/09/13 19:57:06

介護職を2年くらいやっております。介護業界に入り人間不信になりました。最近は親も信用することができないです。職場での陰口・派閥にはうんざりで、疲れてしまいました。

人間は人間不信になっていればいいんです。今の時代、人なんて信じないほうがいいですよ。半分何を考えているのかわかりませんからね。一番信じられるのは自分です。これから生きてゆくのが不安でたまりません。

2014/09/13 21:00:32

生きていても楽しみがない。今生きていれるのは実家の猫がかわいくて、週末猫に会うのが唯一の楽しみ。それが無くなったら

後思うのは親より先に逝くのは悲しませるかなと思うだけ。

仕事もしてないし、金銭面でアウトになったら考える。

2014/09/13 22:44:02

早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

2014/09/14 1:01:38

自分は、生きてる価値がない人間だとわかったから。

2014/09/14 3:10:46

周りの人たちは本当によくしてくれました

仲良くしてくれてありがとう

家族は私を全く省みてくれなかった

自分たちは好き放題で

私の苦しみを考えない

なによりも自分がバカで

若い頃からなんの考えももたずに生きてきた

幸せになれない

もう、つらい。生きていたくない

2014/09/14 10:02:57

この世界に生きていたってなんの意味もないと思ったので自殺をしようかと考えました。首吊りがオススメみたいなので早速、やってみることにします

2014/09/14 12:20:30

誰も信用できない。非常に憎くて、殺してやりたい連中がいる。小学校のとき特殊学級から普通学級に移ったときから不幸が始まった。何度も何度も死のうと思った。非常に寂しいし、話を聴いてくれる人間がいない。抱きしめてくれる人がいない。だから死んでやるんだ。もっと、自分に合った世界へ行くんだ。

2014/09/14 16:21:05

どんなに頑張っても

夫に認めてもらえない

2014/09/14 18:43:51

小さい頃から両親から虐待を受け続けてきたそして大好きだったおばあちゃんも自殺してもういないその後は虐待も続き働いたお金も全てとられ車の借金だけ残り震災で友人も失ったそして愛犬は亡くなり最後には両親と裁判将来の夢はありましたがもう希望が見えない明日が見えない辛い苦しい

2014/09/14 21:58:53

ひとりぼっちかな。

2014/09/14 23:39:28

自分が嫌いだから終わらせたい。

2014/09/15 1:54:13

悲しい ただ悲しい さびしい 血が冷えて行く 愛情など 信じたかったのに どうして他の人達にはあって 私には手に入れられないの

2014/09/15 4:52:47

急に仕事を解雇された上に騙されて借金をかせられていたし、不倫中なのですが、その彼があまりにもひどいことばかりします。

私と一緒になりたいからと勝手に離婚したのですが、現実離婚し子供たちがいなくなるとヒトが変わったように精神的に不安定になり女性関係の悩みは尽きません。

私は両親が元々、四つ上の姉ばかり可愛がり何をやってもほめられず何事も自分一人でやってきました。私は帰るところもありません。

2人を懸命に育てて来て本当に立派にいい子たちに育ってくれました。夫は真面目で良く働き娘2人を溺愛しており表面的にはとてもよい家庭です。夫は悩むということを知らず私が今仕事のことで悩んでいても、そんなこと気にしないに限る!を繰り返すばかり。

悩んで苦しむ人間は弱いからだと言われます。

人のためにずっと生きてきました。でももう疲れました。

2014/09/15 5:54:55

今日か明日で自殺をしようと思っています

もう何回か試しましたが、まだ死ねません

これから頑張って死のうとします

2014/09/15 13:00:30

一生をかけて、幸せにしたいと思った相手を解放してあげて、尚且つ金銭的な余裕を持って再スタートしてもらいたいから。

2014/09/15 13:17:33

せっかく二度目にして大切な家族を持てたのにギャンブルで全て失った。自分の弱さも嫌いだし治らないと思うし何より何の罪もない子供に苦しい思いをさせるのが辛い。本当にごめんなさい。

2014/09/15 13:22:07

この辛くきつい苦しい日々が永遠なのかと思うと耐えられない

一昨日までいつも通りの日常が昨日突然終わった

突然すぎるもっと一緒にいたかった

色々ありがとう 変な息子でごめんね

まともな息子だったら幸せだったよね

本当にありがとう

2014/09/15 14:06:40

これを投稿した後首吊りする予定です

姉のイジメ

学校の奴らの暴力

もう生きたくないんだよ

こんなバカな世界

2014/09/15 15:15:54

数ヶ月後にするつもり

春にしようかなと

2014/09/15 19:21:20

いつでもいい、深夜なら

2014/09/15 19:27:45

平成26年9月26日決行します。

2014/09/15 20:42:48

ブラックにのったままどうすることもできないし、家族も捨て、みんなから追われている、なんにも人生よかったことがないし、この先も怯えて暮らさなければならない、楽しいこともひとつもない、死ねないからいるだけ、いっそ、誰かに殺して欲しい、

2014/09/15 23:27:24

辛い、かなしい、

2014/09/16 3:11:08

一回リセット(^o^

2014/09/16 6:47:32

なんか全てが嫌になっちゃった

2014/09/16 13:57:25

仕事を辞めて、何もかも失くして 転職先を探したけれど

見つからず、貯金が切れる前に消えようと思います。お世話になった人に恩返しできず、申し訳ありません。

2014/09/16 14:46:35

自分の命より大切な女房と子供2人と別れはや半年、何とか寄りを戻したいと行動や色々して来ましたが、一生戻る気無いし、必要無いと言われもう無理です。どうしたらいいかわかりませんT_T

2014/09/16 21:39:21

みんな死ねばいいのに

2014/09/16 22:53:48

誰も理解してくれなかった

がんばれば行ける?もう、いいです。いままでありがとうさようなら。

2014/09/17 13:37:49

誰にも必要とされていない。

そう感じたから。

あと、他人が信じられないから。

2014/09/17 15:52:55

今夜すぐにでも、一番いいのはガス死かなと悩み中。

小3の頃8歳歳上の兄が女をつれてきて何ヵ月か居座らせた。

家のことはろくに手伝わず、俺にはその女の服下着まで洗わせていた。

その四年後には友人を一年居座らせた。

こいつは本当になにもしないでただただ飯を食らっていやがった。

さらに五年後には後輩を居座らせて今現在もいる。

親は全て何も言わないで許可してきた、俺の意見も聞かずに。

一回目の女のせいで俺は狂った。

自分を抑制できなくなった。

親や原因の兄から金を盗み、生きてきた。

こんな自分を殺したい。

今いる彼女にも暴力と罵声。

出会い系を二回登録し自己PRを打ち込んで思い直した、それなのに登録したからと言う理由で罵られる。

しかも彼女は腹いせに出会い系を実際にやったと言う。

どっちが裏切りか

もう生きていくのも辛い、自分が憎い。

その上で親兄弟や彼女が憎い。

早く死にたい、今日にでも

2014/09/17 16:24:23

今日

2014/09/17 17:31:19

誰も自分の悩みを分かってくれない。

友達もできない。コミュ症。将来もない。毎日辛い単純作業の繰り返し。

2014/09/17 19:29:33

鬱病を理解してもらえない、父親に「うちには遊んでいる人間を遊ばせておく金はない」ということで、鬱病でも働けと言われます。

またことあるごとに金がない、あるいは鬱病なんぞいってるが、仮病だろうという言葉で責められています。

会社でも同様の目にあい、辞めさせられました。

生きているのがツライので、自殺の方法などを探していたら、このサイトにたどり着きました。

睡眠薬での自殺を考えています。

いろいろと用意が必要ともわかりましたので、

なんとか実現できるようにかんばります。

2014/09/17 21:58:13

しぬぞぉーー!

2014/09/17 22:03:55

いつだろう?

そろそろかな?

冬コミ終わった後ぐらいかな

2014/09/18 0:27:03

会社で間接的にクビを切られた。

頭悪い外国人ハーフの中卒にとって

仕事がどれだけ貴重な物か

相手はわかっていない。

それどころか

目障りやら

同じ空気吸いたくないやら。

もうウンザリ。

親もつくづく脳足りんだし。

学歴のない外国人なんかと

籍入れるから

子供がこんな苦労すんだよ。

どうせ死ぬなら

親も俺のクビを切った野郎も

めった刺しにして

できるだけ苦めて殺した後に

自分だけ楽な

死にかたをしたいな。

楽な死に方ってなに?

とりあえず

人目の着かない山奥とかで

薬の過剰摂取とか?うん、そうしよう。

近い内にこの世から

消えるよ。

もし願いが叶うなら

二度と人間に生まれ変わらないようにしてほしい。それだけ。

2014/09/18 2:40:57

ステップファミリーの母親としてがんばってきました。

主人が理解してくれていると思ったのに、実はそうでなかった。とてもショックです。

いまの私の努力は私の生きる意味。それを否定されたら、自分の存在意義を見失いました。

2014/09/18 3:13:34

仕事に就けない

友達も家族も離れて行った

生きていることが苦痛になった

さようなら

2014/09/18 12:05:39

学校で。20回も「死ね、死ね」て言われました。

どうしてわたしが生まれたのかと思うほどつらい事もありました。

もう生きたくない。死にたい

今度、今年中に近くの公園で逝きます。

さようなら。

2014/09/18 16:50:15

仕事もできず、生きてる希望がない

2014/09/18 17:50:36

人生にリセットボタンは無くても電源OFFはあるじゃない。

2014/09/18 22:23:24

お母さんさよなら

2014/09/18 22:41:21

明日

2014/09/18 22:45:21

会社からの圧力、嫁の両親からの圧力で部屋から一歩も出れなくなりました。オーバードーズでは横紋筋融解症になって病院な緊急搬送されて失敗。次は確実にと考えてます。

2014/09/19 1:30:42

生きる目的が無い。

欲しい物も無い。

やりたいことも無い。

行きたいところも無い。

会いたいと思う人もいない。

生きることそのものにも興味が無くなった。

今月中には決行するつもり。

2014/09/19 8:32:35

【理由】社内恋愛していた同期の彼が同期女と浮気。同期女からの執拗な嫌がらせ、脅しの電話に耐えられず、彼に相談するが、同期女を悪く言うなんて最低と罵られ別れた。その後も嫌がらせが続き、仕事も118h以上土日休みなし労働。半年で過労で休職。「休職おめでとう」と女から電話。社内でも同期の悪口を言って貶める女として噂され、もう復職できない。

2014/09/19 11:02:21

今から、この首吊り方法で

2014/09/19 12:48:42

きどう、矢澤にいやがらせされた。

2014/09/19 12:51:27

きもいとかっていわれた 死にたい

親の虐待 言葉の暴力 この世の存在

全てがいやだ

2014/09/19 14:37:15

このサイトはなくなればいい

てめぇらがしね

2014/09/19 14:38:46

まわりと上手くいかない適応障害。

両親には申し訳ないが、自分に、ほとほと愛想がつきた。

将来への不安で生きていても意味がないと思えた。

2014/09/19 20:14:23

もう頭がおかしくなってきてる

2014/09/19 20:52:06

もう、私はイラナイ。

自分自身もまわりも。

こんな方法でしか、自分の存在価値を試せない。

2014/09/19 22:55:02

好きな人と性行為をした若い女性の姿を思い出すと死にたくなる。私には何の価値もありません。精神病で働けません。キラキラした可愛い子達を見て絶望感に陥るのはもう嫌です

2014/09/20 12:31:14

本気で好きになった初恋の人に気持ちを弄ばれ、振られ、体を弄ばれた。

最初は恋愛感情無かったけど、持たせてくれるって言われて付き合って、好きになってそんな経たないうちに振られた。

やっぱ、年下は無理だった、と。

どうしたらいいかわからなくなったとき、体を弄ばれた。

そしてヨリを戻すと言ってくれたが、結局はそれっきりで、はっきり言って完全に冷めたと言われた。

気持ちを弄ばれ、処女を奪われ、まるで都合のいいおもちゃやゴミのように捨てられた……

そんな人を好きになった自分が嫌だ……

忘れたいのに忘れられなくて、一人で勝手に辛くなって、周りの人に迷惑をかけている自分が嫌だ……

生きているのが辛くなる時がある

いっそのこと、本当に死んでしまったほうが楽になれるのではと考えてしまう時がある……

2014/09/20 14:34:47

子どもの反抗期。たかが反抗期だが子どもに無視されることがこんなに辛いとは思わなかった。無視されるくらいなら私の存在価値はない。長い目で見守るべきなことはわかっている。だけどやっぱり辛い

2014/09/20 16:25:52

現在ショップ店員(電子機器を販売してます)をしています

自殺をする理由としては、最近お客さんの対応をするのが怖くなったからです

私は大卒で、働き始めてから約半年ほどになりました

きっと自分が世間知らずだったのだと思います

ショップに来るお客さんは色んな人がいますよね

自分の知識のなさから「こんなこともわからないの」と言われる事が多くなりました

頭が真っ白で何も考えられなくなります

最近大学4年のころに発症したヘルニアが悪化してまともに立てなくなりました

現在長期でお休みを頂いております

つらつらと語って参りましたが、簡単に言うと今の職場で働きたくなくなったのです

辞めても地方に住んでいるので働き口はほぼありません

がんばれない自分が大嫌いです

明後日くらいに薬買いにいってきます

2014/09/20 23:18:39

大事な人に裏切られてリストラされて友だちが居なくなってHIVになって障害者になって仕事無いし生活保護で貧乏になって家族に捨てられたもう帰る場所ないしすべて疲れてすべて失った

2014/09/20 23:44:27

親の世帯額が多いらしく

生活保護を受けられない。

かといって家に入ると

食べ物も飲み物もない寝るところもない、人並みの生活が遅れない。

かといって制度はどれも使えない。

足に障害があるから

仕事もなかなか決まらない。

もう心が疲れてきた。

癒しもない。

2014/09/21 11:47:21

ゆうきに会わなければこんな事には、絶対ならなかった。

人生お先真っ暗

松、佐、小が絶対許せない

呪ってやる必ず呪い殺してやる

2014/09/21 19:39:22

死にたい。

2014/09/21 20:16:48

店長職を辞めて以降、お金に困り、お金が無くなることの恐怖からギャンブルで増やそうとして、お金をもっと失う始末。

こんなに同じことの繰り返しならば、死んだ方がいいと思っています。

2014/09/21 21:59:15

生きてても全てにおいて辛い

2014/09/22 0:28:09

この国では60すぎたら、死ぬべきと、政治家、東京都、区も言ってます。私も思います!もう限界で疲れました!年寄を死ぬと言う国は、最低な日本国です。

医療費が多いとか?亡国日本。

2014/09/22 1:07:32

今の家庭だと息が詰まる

2014/09/22 1:23:17

死にたい、って気持ちだけしか残ってない。

2014/09/22 4:01:33

死んでから のりうつれるなら

自分がされたのと全く同じ状況にして

乗り移って アタシの感情をわからせたい

児相がまともな大人だったら

アタシは

2014/09/22 7:45:31

此れまで生きてきて私は公平な(差別、嫌がらせ、いじめを受けた)人生で暮らした経験が無い!スタート時点で差別がある。年齢的には遅い、早いで人生が決まるならそれは差別である。と云う訳でこれ以上生きる意味が無い!又、金もないこれでこの世と縁を切る!辛い人生も終わり天国行くかどうかは分からないが運が良かったら行けるかもけれども思うに人生の選択肢無い人生でもあった。次から次からと嫌がらせをするし、何もして居なくても殴られたり、イチャモンをつけられたり為れた。人を恨んでも仕方が無いが多いに怨む!私に嫌がらせした人、殴った人死ね!苦しんで死ね!人類よ!滅びろ!己の欲の為に洗脳を繰り返す、政治家、指導者、宗教家よ!神の使いを神に祀り立て尽きる事無い欲望を満たす輩は地獄に堕ちろ!

自殺方法は首吊り自殺を選ぶ。山中で!まぁ、空腹で苦しむより、又乞食になるよりはましだろう!生きる意義をなく生きる人生より死を選ぶ方が良い!

ではさようなら人生よ!

バイバイ 😎

実行日は今月2527日の間に実行!

2014/09/22 10:32:26

922

ドアノブ首吊り

初対面の義理兄弟に数年も働いてないとみんなの前で言われ夫には朝ごはんも作らないと冗談めかして嘘をつかれた

普段から洋服の用意も、飲み物すら自分で注がないのにそりゃないよ()

昨日ばっかりは冗談は通じなかったよ

だって初対面だもの

普段から仲良くしてる相手とは違いますよ()

こんな、くだらない理由でと思う人が多いと思うけど、ただのきっかけで、十代の頃から漠然とこんな終わりを想像してました。

好き勝手に行動して普通に楽しく幸せな人生でした。

これ以上は辛いことのほうが多そうなので、最後まで自分勝手にさようなら

2014/09/22 10:38:42

とりあえず行動に移したかった

近くに正露丸あったし身体に悪そうだし全部飲んでみる事にした

正露丸じゃ死ね無いかな、、、

胃に穴空いて腸おかしくなんのかな

入院しても心配されないし 

駄目そうなら首吊りにするや

2014/09/22 13:14:41

何もかもが嫌

2014/09/22 19:50:10

もうやっていけない

2014/09/23 10:05:23

人間不信。関わった人と仲良くできない。輪に溶け込めない。人に嫌われやすい。対人恐怖症を克服したけど、心に後遺症がのこってて中途半端に振舞う人間になってしまった。彼女に「君はハズレくじだった」と言われた。

2014/09/23 20:13:42

もう耐えれない俺にわ美香しかいなかった

2014/09/23 23:16:06

信じた人に裏切られた。

もう死にたいです。

楽に苦しまずに死ねる方法ありましすか?

2014/09/24 0:45:22

パチンコ依存症です

借金まみれです

2014/09/24 0:47:32

幼稚園から大学までいじめられていた

大学は中退し、仕事を始めるも他人が怖くて辞めてしまう

親は理解を示さず、毎日働けと怒鳴ってくる日々

彼氏がいたから耐えられたが、その彼氏に振られたので、もう生きている意味がない

この先も辛いだけ

死ぬのは怖いけど、生きている方がもっと嫌だ

今月中に実行します

2014/09/24 14:49:11

くやしい

2014/09/24 20:21:32

もういいんだ。

やることはやった。

楽しんだ。

みんなありがと

お世話になりました。

さようなら

2014/09/24 22:13:05

私が生きてる意味はないと思います。

2014/09/24 23:41:22

生きている資格もないというような内容のことを言われ生きているのが辛くなりました。

2014/09/25 15:44:03

家族にとって大切な時期に会社が倒産し、それからの転職にも失敗してしまい収入が激減してしまった。最後に残された手段が自殺。今はそれしか考えつかない。それでおりる保険金を家族に残したい。

2014/09/25 19:03:19

本日夜中

2014/09/25 20:10:32

恨んでいるわけではありません。幾つもある人格のなかの1人をまだ愛してますから、、、でも別の女性と関係を持ちそれを隠すため嘘の上塗りをして必死にばれないようにして苛立っている彼を私は恐怖にしか感じないのです。私の顔をみると金返せ!アルコール依存性は私の敵!もう意味なく殴られたくないからでて行け!としか言わなくなり行ってることもコロコロとかわるそんな状態に疲れました。

2014/09/25 21:26:06

生きていても意味がない

2014/09/26 0:59:28

親との確執

人とうまく付き合えない自分が嫌い

将来の希望がない

社会適合出来ない

2014/09/26 1:31:01

愛されない

2014/09/26 6:59:17

鬱の気があり、家庭内を取り巻く私自身の立ち位置もなく嫁とも最悪な状況。また嫁の連れ子のバカ共の対応にも殺意まで浮かぶ。そんな中、これ以上の生活にも苦しみしかなく、毎日が憂鬱で生きていく気持ちも薄れてる。実行日は未定で色々と身辺整理と準備を済ませてから。

2014/09/26 11:04:33

今でもまだ大好きですが、もう音信不通になり、心理的虐待で、診断書を、警察に被害届を提出しようとしたが、受理されず、母も亡くなっていることから、早く母の元に行きたい。

2014/09/26 13:07:51

お父さんのお金を

盗んだ

2014/09/26 14:10:45

ふられました

恨みはありません

2014/09/26 20:35:12

家族にも見捨てられ、仕事も上手く行かず、もうなんの為に生きればいいのか?

自分の為に?

結局は生きるために生きる

それにはもう疲れた

後悔はない

全ては自分がやってきた事だから

2014/09/26 20:58:20

選手宣誓とかしたくない

2014/09/26 21:16:25

私はずっと、家族や学校、塾やいろんなところで、自分の欲を叶えるためだけに、度の過ぎた嘘をつき、裏切り、言葉や行動でいろんな人を傷つけてきました。変えようとも思い、直そうともしましたが、なにも変わらず、悪口も自意識過剰になってしまい、すべてがイヤになり自殺を決めました。

死ぬのは家族が寝てから3時ぐらいにしようと思っています。

2014/09/26 23:55:38

思い立ったらやろうかと。

2014/09/27 0:57:11

ごめんなさい

今までありがとう

2014/09/27 2:12:00

もはやどうしていいかわからない。

2014/09/27 2:44:00

シングルマザー、辛すぎる、依存的な性格

2014/09/27 5:48:25

自分が自分なのかわからない疲れた。楽になりたい

2014/09/27 6:02:19

半年ほど前に1度失敗していましたが原因が改善するわけでもなく

なんとなく仕事をやりながら生きてきたけど楽になりたいと思う方が強くなりました

身の回りの解約手続きなどやって30日に決行だ

2014/09/27 9:00:47

先に、投稿したが日程かわ合わず、いよいよ、決行日が決まり929日です。

では皆様、間接殺人です。

さようなら!

2014/09/27 9:42:47

疲れた。

2014/09/27 10:53:40

友達と話がしたいのに聞いてもらえない、

2014/09/27 12:05:51

人に恨まれ金も稼げない俺は生きていてはいけない。

2014/09/27 15:13:03

一人の時に。

一人で死んで、腐っていく。

2014/09/27 15:40:02

もうなんか辛い

お前生きてる価値ないとか言われたし

もうなんもない

2014/09/27 17:37:25

何度か死のうと試みましたが死にきれずにいます。33歳男性ですが、一緒につきあってくれる方募集です。

2014/09/27 18:53:34

自分は社会と言う人間が作り出したレールの上では生きていけない

一生の人生がつまらない社会にあると言うなら死と言うなの自由なアウトサイダー
になろう

本当の自由を手に入れます

こんな自分に付いて来た妻と子が可哀想

もし生まれ変わるなら宇宙の一部になりたい

ありがとうございます管理人さん

2014/09/27 19:21:18

10月1日

2014/09/27 19:42:17

大好きだった母親が、再婚して、お父さんと一緒にいるほうが幸せそうにみえてしかたないのです。はじめて一人暮らしをして、耐えきれなくなってしまいました。取られてしまったようで。いえ、動機としてすごくすごく子どもっぽいと思います。でも心がねじ切れそうなので、ていうかねじ切れてるので、もう嫌になってしまって。

2014/09/27 22:52:54

自分の人生の目標を潰してくれた嫁への恨み。

2014/09/28 1:13:33

とりあえず、今ある弱い?薬を大量に飲んだ

近いうちに、持病の薬も全部アルコールと飲む

2014/09/28 15:41:10

喧嘩した日から人からハブられている  ※なぜ「人」なのかは私の事を友達とは思っていないだろうなあと思うので。

2014/09/28 20:59:21

今からリストカットで自殺未遂する

2014/09/28 23:51:53

死にてえ

2014/09/28 23:59:37

タイミングと決心が付いたら

2014/09/29 0:02:12

人とこれ以上関わりたくない。これ以上自分の恥を見せたくない。

今日、このあとすぐに実行します。

2014/09/29 5:17:21

ラインで死ねと言われました

生きていても何もないし辛いだけで

良いことなんて何一つありません。

産まれた時からおわっていました。

ありがとうと言えるのは

人ではなく飼っていた動物だけにです。

さようなら。

法条音色

2014/09/29 8:35:58

恨みなどはとくに、ありません。

自分がいやににった。

2014/09/29 15:49:05

周りの人に迷惑をかけて死にたい。一生消えない心の傷をつけてやりたい。102日までに決行する予定。

2014/09/29 16:02:57

自分が死んで相手を呪って殺してやるから

2014/09/29 18:50:18

学校が辛い 上手く生きれない。

2014/09/29 19:01:06

生きてていいことなんてない。

死ねば楽になれるから。

上辺だけの付き合いも疲れた、それすら無いような言葉をかけてくる人も嫌い。

嫌い。

楽に死にたい。

親には申し訳なかったと思ってます。

家の近くでは死なないようにします。

遠くで死にます。

死ぬのに金が必要なんて

おかしいよね

明日までなんて無理だから

終わらないから

他の人にできても私にはできないから

みんなと同じことなんてできないよ

私に期待かけないでよ

もう見捨ててくれればいいのに

中途半端な事言うぐらいだったら

殺してよ

ごめんね

信じられないんだ

私の周りの人なんてみんな私のことを嫌ってると思っちゃうんだ

ごめんね

迷惑かけて

ごめんね

ごめんね

時間がないよ

2014/09/29 19:10:35

隣人トラブル、デイケアトラブル、ナマぽは嫌だ。

2014/09/29 19:53:11

夫婦仲最悪

妻に嫌われています

何のために生きてるのか分かりません

2014/09/30 0:26:09

もう生きてる意味がわからなくなりました。そして、自は何がしたくて、生きてるのかもわからなくなりました。

もう死にたいです。

2014/09/30 6:38:50

彼女の生活を助ける為に3っ掛け持ちして頑張って来たけど無駄だった。彼女は他の男と遊んでて、しまいにはその写真をラインに載せてるし……とりあえず今日から身辺整理するから今週中には死にます

2014/09/30 6:57:15

学校辞める気で居たからレポートやってない分が資料もないから終わる気しない、車校も途中で辞めたし

全てが嫌だ。

2014/09/30 14:19:56

理由:死にたいというより生きたくない?って感じです。

決行日:今日やれたら。

2014/09/30 15:12:55

そろそろ、いいかなって。

君が先に死ぬ前に。私が二人目になる。

だからあと、もう少し待っててね。

2014/09/30 18:26:37

手首を切ってみました。包丁の切れが悪い

睡眠薬大量保有

飛び降りか?

2014/09/30 19:37:51

誰にも必要とされたくないし、誰からも愛されたくない。

孕まされて、捨てられて、胎堕して、、私の生きてる意味って何?

毎日が寂しくて辛くて苦しいのに、笑わなきゃいけていけない。笑いながら泣く。何も考えてないのに笑える。自分が何者なのか分からなくて怖い。

命を無駄にしちゃいけないって知ってるよ。じゃあ私が中絶した子どもの命はなんだったの?産んであげたかった。幸せにしてあげたかった。守ってあげれなかった。だから、私も自分の命なんか要らない。守る価値もない。

2014/09/30 22:39:21

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