自殺予定者の書き込み記録(2014/12)

裏切られて死にたい
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Nature sleepyを大量摂取しようかと思っております!大丈夫です?

2014/12/01 1:47:54

何回も何回も裏切られて

もうしんどい

だから死にたい

ただそれだけ

2014/12/01 8:55:51

決行は今月中

不安感虚無感に襲われ生きているのがつらい

2014/12/01 9:52:30

仕事の環境変化、ストレス、うつ病、一応医者は通院 、しかし、なかなかかいぜんしません、しごとにも、やるきがでません。

2014/12/01 12:29:36

疲れた

2014/12/01 14:33:25

自分はなにもない

2014/12/01 15:50:51

わからない、精神病にもなったし間も悪いし、もうほんとにわからない。

運もない、したかったこともわからない。

2014/12/01 20:28:19

芳賀と田丸とジャムと須能許せない。私鼻毛出てないよ。てか、はるきのまえでそういうこというのやめてくんない?何回も何回もやめてっていったじゃん!もう耐えきれません。みんな安心して。この最悪最低キモいグロい大っ嫌いな【個人情報が記載されていたので削除しました】がこの世から消えますよー!美羽、そらのことよろしく。開、澪とママとパパのこと、よろしく頼むよ!これからはあなたがいちばんうえをつこれからはあなたが一番上をつとめるのよ!田中先生、みうにはやさしくね。それから、はるき。私はいつまでもあなたのことを忘れない。もしいつか生まれ変われるのなら、はるきのおよめさんがいいな。その時はよろしく。

2014/12/01 21:53:00

子供が私のふとした過ちで

児童相談所に連れて行かれ

次期に養護施設に行くことに決まった。と告げられ、おそらく3年は離れ離れの生活になりそれが生き地獄の為。

2014/12/01 22:37:58

クラスの人はうちが悪口言われても大丈夫なやつと思ってるからどんだけ悩んでても加害者とか被害者ぶんなとか言ってる生きてても意味がない

2014/12/01 23:26:30

簡単に言えば生きてるのが辛い

うつ病に、糖尿病、ストレス過食に失礼

自分が嫌いで、存在意義を見出せなくて

本気で好きな人が出来て、ネット恋愛だけど幸せで。でも好きなのに、愛してるのに、相手も好きでいてくれてたのにもう二度と付き合うことが出来ないかもしれなくて

もう相手も私を好きじゃないかもしれなくて軽く絶望して生きる意味がなくて

母親もうつ病とパニック障害で、私のせいだって本気で思ったから離れたのにそれすら否定された

全部私が悪くて全部私の甘えで要らない子で、いて欲しい人いなくて

でも死ぬ勇気はなくて

でも生きたくもなくて

ただなんとなくで生きて

もう、疲れた

最後に多大な迷惑を掛けるけど、もうそれで最後にするから許して欲しい

本当は消えたいけど出来ないから

何時かは決めてないけど、今月中

24日の誕生日には死ねたらいいなって

2014/12/01 23:46:16

愛されたかった一回でいいから愛されてる実感が欲しかった、孤独。まだ14年しか生きてないけどこれからも毎日死にたい死にたいって考えて生きていくのは嫌だ

お父さんお母さん、人生やり直せるなら二人に嫌われないいい子になるから。

2014/12/02 11:13:12

6年に渡ってお金や金品などを盗られてきた。いやだと言えば、子供を殺す、旦那を殺すと言われ、殴る蹴るの暴行沙汰になる。我慢して今日この日まできたけど、あいつは末長くお金などを吸い上げるつもりらしい。もうこんな生活いやだ。

離婚して旦那を逃がしてあげたいけど、それをしても旦那が捕まってまた同じめにあうだけなら、死んだほうが幸せになれる。あいつはできることなら、この手で葬ってやりたい。でも力がない。失敗したら、それこそ大事になる。毎月15万、多いときで20万、給料のほとんどを盗られていって、もぅ生活もボロボロ。旦那と死を分かち合い、あの世で幸せになる。

2014/12/02 12:24:05

予定を早めて決行。生きている意味なんてない。中卒で生きていけるのなら

文句などない。もうこれで終わりにしよう。馬鹿なクラスメイトにさよならして

あの世で罪を償います。それではまたいつか。

2014/12/02 12:53:54

頑張れない

自分が嫌い

毎日つまらない

気分が安定しない

ボーダー

2014/12/02 14:55:22

決行日 未定

自殺方法 車道へ飛び込む

2車線道路に飛び込み、普通自動車に自分の体を衝突させ、死亡させる。

2014/12/02 18:12:20

生きていても他の人の迷惑にしかならない 産まれてきては行けない存在だった 最期の後始末は自分ではできないけどその面倒さえ終われば家族だって嫌なオレがいなくなってすこしは幸せになる きっと誰も哀しまない でもそれでいい 哀しいなんて思われる程の価値なんて無かったんだから

2014/12/02 20:18:15

みんなありがとう!

2014/12/02 21:19:40

あなた自身は 生きて元気よくこのサイトを作っているというのに、

誤字のある愚かな文で

自殺を促し、あなた以外の人を死に誘っていること。

あなたを恨んでいます。

2014/12/02 21:35:49

自分の存在価値が?もう何もかも面倒くさい

2014/12/03 0:25:52

何もしていないのに

先生たちに怒られまくり

家では地獄の2文字でしか表せない勉強も出来るけど必要性を感じないし生きる気がしない

2014/12/03 0:32:47

両親を失い嫁と離婚をした結果失業をし仕事をがんばる意味がない

2014/12/03 0:37:55

楽しいと思っていた日々は嘘だった。幸せだと思っていたのは自分だけで相手は息苦しさと萎縮を感じていたそうだ。それがわかったときに私は自分を責めた。相手に申し訳ないことをしたと本気で悩み、自分を変えていかなくてはと思い、今もそれを実行中。けれどもそれが本当に正しいのか。ただ単に相手にとって都合の良い人格になるだけではないのか。自分で自分をどんどん追い込んでいる。もうわけがわからない。別れるのが一番いいと思うけどその後にくる悲しさつらさを体験するのが恐ろしい。長く一緒にいすぎた。心がぼろぼろになる前に終了したい。

2014/12/03 14:12:40

私は12年間いじめられています

小学校の頃は大丈夫でしたが、中学に進学したら、辛くなってしまいました。それでも我慢していました。高校に進学しても友達には裏切られて、離れていってしまいました。

それと、おじさんがいなくなってしまい、父が探していたら、亡くなってしまったと言われ、身内の中で一番信用してたおじが亡くなってしまって、私は、どうしたらいいのかわかんなくなってしまいました

昨日よりも自殺したいなと思ってしまいました

2014/12/03 20:49:24

私がどんなに辛い思いをしてきたか「死なないで」と言う人は分かるのだろうか。

あなたに私の何が分かるんだと思う

いつでもいいからできるだけ早く死にたい。

2014/12/03 21:34:21

思ったように、仕事が出来ない

2014/12/03 23:50:28

なぜみんな幸福になりたいと思っているのに、幸福になれないのだろうか?

2014/12/03 23:55:37

もう未来がないと思ったこと。

私が死んでも悲しむ人はいないということ。

毎日が辛い辛い。

テレビをみて大富豪の子供達の優雅な生活をみているとなんで私じゃなかったのって。

両親が揃っていないってこんなに不幸なことだったんだね。

お父さん何故再婚したの。

私はその時から邪魔な存在になったんだよね。

17歳の時から思ってたよ。

仕事で辛くて家で吐き出して親が宥めてくれるものだと思っていたけど家でも辛いんだね。

死ぬときは首吊りしか考えがありません。

仕事もあるので、時間を見つけてロープを買うよ。

そして次にうまれ変わるときはときは絶対に幸せになるね。

お母さん愛していました。

2014/12/04 1:02:31

詐欺られました。

ほんとに親にも言えず

思い出すとただ苦しいです。

死んで楽になりたいです

2014/12/04 11:40:20

私はもう疲れた。

なんど自分を痛みつけても

ただ、ただただ痛いだけ

早く死にたい、

もう、なんでもいーから

2014/12/04 14:11:32

色々

2014/12/04 17:03:53

鬱病になり収入がなくなったら、家族が180度ソッポ向いて話しもしない、会うこともしない・・・

2014/12/04 17:39:48

1月から2月までの間。

兄貴は、優しい時と、そうでない時の、差が激しい。

兄貴から、解放されるために、死をえらぶ。

2014/12/04 22:18:42

幼少期からの虐待、友人や恋人とのトラブル、精神病。

これらにより生きていく為の意志が保てなくなりました。

決行日は決めてません。近いうち、です。

2014/12/04 23:10:59

私は3姉妹の次女。元から母親にはなんとなく嫌われている気がしていた。でも、愛情もあった。だから寂しいけどまぁ生きてこれた。

父親は私を1番心配してくれていた。父親が大好きだった。でも、ある日私は父親にいたずらをされた。誰にも言えずに大人になった。

いたずらをされた日から、父親を避けるようになった。こわかった。でも、家族からは自分勝手で父親に八つ当たりをしている悪い奴だと思われていたと思う。誰にも頼れず、自分で自分の身を守ってきた。

昔から少し短気なところもあったので、余計に周りからは理解されなかったようにも思える。誰にも頼れなかった。大人になり彼氏ができた。彼氏は幸せな家で生きてきた想像力のないやつだった。私の苦しみをわかってくれなかった。私はめんどくさい猟奇的なやつなのだという認識なのだと感じることが多くあった。今まで生きてきて苦しいことしかない。誰にも私は救ってもらえない。そして自分でもどうしたらよいかわからない。助けて欲しかった。苦しい。

2014/12/04 23:21:53

いまから

2014/12/05 2:20:48

こんなクズな自分が嫌で殺したいくらいだから

2014/12/05 6:56:50

取り返せなくなったから。

自分で招いたことが、どうしようもないぐらいになって返ってきたから。

2014/12/05 10:09:39

塾で少し間違っただけでこんなのも解けないのと言われてしまうし

頑張ったとしても無視されてしまいただただ怒られるだけなのがもう辛いんです。学校でも皆の中に紛れ込むことができないし、家でも学校でも少しやなことがあっても私のせいにされて一人でため込むのがもうやになったので自殺を希望しました。

2014/12/05 21:46:03

子供らを残して死ぬのと、親より先に死ぬのだけ心残りだけど、それ以上にもうママの心のキャパオーバーしすぎでもう苦しいのもう全てから解放して下さい。旦那にだけは、もう呆れあてて何も言うことはありません。こんなママでほんまにごめんね。ママの分まで強く生きてね

2014/12/06 1:57:55

生きていても仕方ない。今まで、母親以外とは誰とも接してこなかった。人と接するのが怖かった。気がつくと、友人もいなくて仕事もできなくて、自分のことすらできない人間になってた。社会から、どんどん見放されてくようだった。それもこれも、得体の知れない精神病のせい。小さいころからの。母親が死んだら、私も死にます。それまでは、せめて引きこもってても笑顔で過ごせるようにしたい。母親が死んだら、後を追っていいのだから。いつでも死にたければ、死んでいいのだから。せめて、自殺決行日まで、私なりの小さな思い出を作っておく。引きこもりながらでも。

2014/12/06 2:45:36

なに睨まないで見下さないでさよなら

2014/12/06 9:53:35

この世は腐ってる、

いくら真面目にやってたってそれをいいように利用されて、騙されて、結局皆自分が1番でそのためなら他人を蹴落として、そんな表向き良い奴でも心は悪魔みたいな人間しかいない世界で生きるなんて俺には無理

あぁ、ほんと腐ってやがる

2014/12/06 15:41:04

年内が希望です。

2014/12/06 16:02:10

祖母 ×2いなくなればいいのに

2014/12/06 17:07:30

ありきたりです。借金100万。人に嫌われるので働く気ももうありません。。選択肢はもうないですから。

2014/12/06 18:18:14

死後の世界への興味の方がつよかなぁ

僕、まだ12才なんです。死んだ後、死後の世界があるか見てみたい。もし、死後の世界から、今の世界が見れるなら、皆が僕の遺体を見て、どんな反応をしてるのかも、興味が有ります。ま、あるかわからないからなー。最後くらい楽しく行きたいです。今、薬の改良もしてるし、死ぬ気満々です。僕の父は、闇医者で、母は、パルクール教室の先生です。まあ、両親は、僕が死んだとしても、普通にくらしているでしょう。後、姉が、中1の癖にピアスして、学校不登校だし、家に帰ってこない時も有ります。おまけに、過去にタバコ吸ったり、お酒飲んだり、シンナーしたり、歪んでたな。まあ、僕の方が歪んでますけど。誰か死後の世界について知ってる人、いませんか?

2014/12/06 18:25:43

生きていても楽しくない。周りを不幸にしかしない私なんてどうして生きてないといけないの?もう生きてるのに疲れました。逝きます。

2014/12/06 20:06:52

出来れば年末年始、遅くとも来年中には死のうと思います。楽しいという感情が無くなり、人生が砂のように味気なく息をするのも苦しいです。他の方のような深刻な悩みと比べれば実にくだらない理由で申し訳ないですが、本人にとっては耐え難いです。必ず一度で成功したい。

2014/12/06 21:42:58

何から何までツキがない!すべて上手くいかず、悪い結果となる!

2014/12/06 23:30:44

とくになし

2014/12/07 0:31:55

月曜日が始まるまでには

2014/12/07 1:20:14

うつ病でもう生きているのが辛い。死んだ方が幸せだと思う。

2014/12/07 3:22:51

一週間の間

いろいろ人生辛くなってきて

俺なんか居ても皆可哀想なんで

死のうと思ってます

2014/12/07 3:42:20

自殺しようとしても勇気がでなくて自分にイライラする。だから、ためらわずにいっきにやってみようかと思います。 痛いのかなぁー。 痛いらしいけど!!

2014/12/07 15:23:14

特に何もない

2014/12/07 17:25:10

やんえっち

2014/12/07 17:36:41

何もかも信じられない

偽りだらけのこの世の中を

見ているだけでも苦しいこの世の中を

そんな世の中を生きるのはもうゴメンだ

2014/12/07 20:12:08

ひとりで生きていける生活手段、人との繋がりがない。将来がない。

2014/12/07 21:52:09

親の暴力。産まれて来なければ良かったのに

2014/12/08 2:08:10

私は、詐欺にあい

自分では、払えない借金ができ

会社の社長を殺したいくらいにくんでいます

2014/12/08 12:36:28

携帯を無くしてしまった。それだけで自殺?と考える人もいるだろうけどもう色んなものを無くして、怒られての繰り返しは嫌だ

生きてるのが辛い。友達との関係をうまくやる事や親や姉の機嫌をとることがめんどくさくなってきた。

全て自業自得ですけどね。

2014/12/08 15:48:44

明日、ビルの上の方からしようかと

なんか、もう生きなくてもいいよね?

もういいよね、死んだって

2014/12/08 23:43:04

皆に冷たい目で観られてるし、無視も多い

2014/12/09 2:30:34

学校では無視とかするし大変な仕事で追い詰められる。

もうやだ

2014/12/09 2:39:07

生きる力は僕にはない

2014/12/09 2:42:49

この世には二度と来たくない

2014/12/09 3:29:37

今火をつけました、さようなら

2014/12/09 16:08:39

生きる糧であった人達がいなくなってしまった。

今は生きる意味が見当たらない。

決行日はこの冬。

2014/12/09 17:06:31

親に失望した。

自分にも失望した。

2014/12/09 19:04:02

121112

2014/12/09 22:07:53

留衣、お前はよくぞ恨んでくれた。

2014/12/09 22:22:09

もう生きる望みも希望も何もないです。

生きていても必要としている人がいないので

いっそのこと死にたいと思いました。

いじめも酷いしもう辛いです。

2014/12/09 23:10:03

死ね死ね死ね死ね死ね死ね

2014/12/09 23:28:07

タイミングを伺ってる

2014/12/10 0:29:42

いろんなことがあったが、ろくな生涯ではなかった。

せめて、今会社員とし働いているのが、奇跡なぐらいだ。

総選挙までは、間に合わなかったが、この国はおろか、この地球がどうなろうとも、知ったこっちゃない。 さようなら。私も、片親で、親が精神病です。

2014/12/10 8:57:30

双極性感情障害です。

家族を振り回し、病気に振り回されるのはもうこりごりです。

大好きな彼氏には申し訳無いと思ってます。

死神が勝ってしまっただけです。負けてごめんね。

2014/12/10 13:43:02

結婚して14年。小学生の子どもが二人います。

自己都合で転職を繰り返し、私だけの収入では生活できなくなり、妻も働くようになってしまいました。

私が「楽に死ねるなら死んでしまいたい」と常々グチをこぼすようになり、ある日の夜、妻と喧嘩したとき

「あんたなんか、死んだ方が私も楽になるわよ!」と言われ、楽になるならばと自殺を本気で考えるようになりました。

2014/12/10 15:34:42

とにかく憎い

いつも俺ばっかり怒られる。

2014/12/10 18:06:21

人生がつまらなくなったので死ぬ事にしました。

特技も趣味も無い、目標も希望も無い。生きている意味がさっぱり分かりません。最近は酷く世界が醜く感じられます。嫌いな人もいますが、別に恨むほどでも無いです。

自殺方法はヘリウムも良いと思ったのですが首吊りで。後遺症が残ったまま生きるのは辛いのでもうこのまま死ねたら悔い無しです。。年が明けたら実行しようと思います。

2014/12/10 18:45:30

生きる事に疲れた。

頑張る意味が分からない。

守ると言われたけど、言ってることが分からなくなってきた。

私には、やっぱり生きるって無理だな。

2014/12/10 19:01:51

統合失調症

2014/12/10 22:11:40

結構日は 薬が届いたらその日に薬を飲んで死にます

今までありがとうございました

2014/12/10 23:08:48

昔からお金に縁がない生活を送ってきた。贅沢をしたいわけじゃないけど、一度でいいからお金に困らない生活をしてみたかった。弟達はいつも好き勝手やって、自分はしたいことを我慢して生きてきた。正直、夢も希望もない。こんな出口のない生活をこの先も送るくらいならいい加減楽になりたい。自分が受けてきた苦しみ、辛さを理解してほしい。正直、もういいやって感じ。

決行日は未定だけど、日に日にその気持ちは大きくなってる。

2014/12/10 23:23:28

友人にも親にも恋人にも、うつ病のことは分かってもらえませんでした。

親戚からは汚い子供だと言われています。できちゃった婚で生まれたので祖父母はいい顔をしていません。

みんなが言うのは、私が人生の選択が間違っていたから悪化したんだと責める言葉で、誰一人助けてくれませんでした。

長い文章で相談のメールを友達に送ったら、そんなあなたにはなまるをあげるねと言ってはなまるを描いた画像が送られてきました。それだけでした。

親は私のせいで家族がバラバラになった、異常者だと言います。

恋人はふざけんなクソがって言っています。たまに暴言を吐きます。お前よりいい女と付き合うとか、うつ病はクズだとも。アスペルガーなので、よく分かりません。

疲れました、人生に。諦めることにしました。自分は助けてもらえる部類の人ではないから、助けてもらえないんだと思いました。

さようなら、失敗しても、また、死ぬことを選びます。

今度はちゃんとした人に生まれたいです

2014/12/11 9:11:16

生まれたときから耳が悪く、その上何度も転校を繰り返し上手く馴染めずいじめやからかいを受けるばかりでした。

友達はいたけど、辛くてしかたなかった、、、

恋愛も上手くいかずに、、、

ゴミ屑みたいな俺を好きになってくれる人はだれもいない、、、。

バイトも大学も上手く行かず。

もうこんな現世はこりごりです。

今年中には自殺結構します。

ちなみに方法は酔い止め大量摂取です。

最後に、

命なんて生まれたいから生まれたわけじゃない。

そんなもの親によって勝手に作られた産物にすぎない。

2014/12/11 11:37:31

深夜まで及ぶ残業の手当なし、休日出勤、手取りは10前後。これは大して気にならない。金を使う時間が無いから。人手不足。営業や出張、事務処理や掃除。一人だとかなり無理があるとずっと訴えており、やっと一人ヘルプが来た。50代女性、物をあまり覚えてもらえないどころか、年上に指図するなとおっしゃり仕事もろくにしない。自分に課せられている仕事を押しつけ趣味の生け花教室で度々抜ける。私は病院に行く時間すらないのに。上司の適当な思い付きで取引先を増やされ、さらに仕事量が増える。いままでもギリギリのノルマをクリアしてきた。それも限界。四方から催促の電話がかかり、誰かに相談もしたいがそんな人も時間もなく。上に言っても聞いてもらえないことも明白。疲れたので今日は休ませてもらった。電話がたくさん掛かっている。メールも至急会社に出向けとの内容。

2014/12/11 15:15:11

わたしはひとにめいわくばかりかけているいらないにんげんだから

やっぱりあのときしぬべきだった

2014/12/11 16:11:10

あのろくでもないあたしの親共が死なないのなら、このあたしがしんでやるーーー!!!!wwww

2014/12/11 18:26:40

楽に死ねる方法はありませんかね

2014/12/11 20:40:05

そのうち。

辛くなってきた

2014/12/11 21:18:07

私が自殺したい理由は生きるのがつまらない意味が無いからです。4年生ぐらいから生きる意味が無いと思うようになりました。今は小学6年です。決行日は少し遅いですが、 中学校に入ってからです。自殺は友達とします。

2014/12/11 23:42:29

子ども二人います。母親です。旦那います。

小学生の頃から死にたいと思っていました。

無責任と思います

でも限界。死んでもいいですか?

子ども二人には私のようになってほしくない。

2014/12/12 0:03:27

誰の役にも立てない、生きていても、自分の無能さに呆れてしまう。

私が幸せになる権利などない。

関わりのあった人、みんな良い人だったよ。

その時はまだわからなかったけど。

みんな私に付き合ってくれて、どうもありがとう。

大好き。

2014/12/12 0:50:48

苦しまず、上手く出来れば。

決行日は決まってない、耐えられなくなったら。死んで楽になれるのかが知りたい

2014/12/12 0:57:11

落ちるところまで落ちる前に死にます!

2014/12/12 8:53:49

誰も自分のことを愛してくれない。生きている意味などないわ

2014/12/12 13:19:14

たくさんの人に迷惑をかけてもうこれ以上迷惑はかけはたくありません。

最後の迷惑になりますが自殺します

2014/12/12 15:40:58

生きるのがだるい

2014/12/12 16:39:33

田島のせいだ

2014/12/12 17:02:20

もう疲れました

毎日金の事ばかり、返済で追われて夢にも悩まされてしまう始末です

何も考えなくても良い世界に行ってみたい

2014/12/12 19:46:04

lee daniel sine

2014/12/12 21:25:01

幸せな人達を見ていると

死にたいと思ってしまいます。

また、誰に悩みを打ち明けても

解決しませんでした。

もう子供ではないのだから

言われる度一人で永遠と

死について考えています。

2014/12/12 23:47:41

私、生まれてきてごめんね?私なんかが消えれば楽になる?ママは私に死ねって言ったもんね。何度も。もう、辛いんだ。せっかく生んでくれたのにね。ごめんなさい。

2014/12/13 0:23:50

私はいとこがみな、頭がよく、私だけ落ちこぼれで、いつもおこられ、けなされます。自分もイヤだし、もうこれ以上迷惑をかけたくないし、ゴミは捨てられる運命なので、死にます。

2014/12/13 12:56:52

1月の三連休に決行します。

場所は唐松岳付近。

睡眠導入剤を使用し凍死。

2014/12/13 14:56:55

すいません。最後に個人的にあいつに何か言えといわれたらこの言葉しか浮かびません。

「死ね」

2014/12/13 20:20:52

死にたい

2014/12/13 20:37:08

疲れた

2014/12/13 22:40:08

来年度、春あたりに厚生病院の屋上から飛び降り自殺を計画しています。

2014/12/14 10:42:04

9年前に会社での長時間労働及びパワハラにて、鬱病を発症。

会社を休職、復職を繰り返す。

現在、休職中。

もう十分働いたし、これ以上生きているのが辛い。

年内にも実行をします

2014/12/14 18:29:51

今夜、睡眠薬や抗うつ剤を大量に飲んだ後リスカして死にます。

恋人や愛犬たちには申し訳ないですがもう限界です。

いままでありがとう。ごめんなさい。

2014/12/14 19:11:24

もう楽になりたいの。。

2014/12/14 23:10:14

全て俗世の言葉で形容できまい

2014/12/14 23:24:33

頑張ったつもりでしたが生きるのにも手一杯、仕事はパニックや神経からくる不自由さに全く上手く行かず、仕事中に何もかもがゲシュタルト崩壊状態。毎日死にたいけど頑張るを繰り返し。

頑張る、何とかする、したいともがいた結果、最期の頑張りは自決する事しか考えられなくなりました。死ぬ為に生きてるのか、生きる為に死ぬのかをずっと自問自答しました。

親しい友人は県外だったり訳ありで人にも話せず、家族は心因的な症状や薬に偏見があり尚更言えない。もう嫌だ。

明日にでもアルコールと薬を服用、人の気ない場所で車をベッドにしようと思います。

おやすみなさい。

2014/12/14 23:41:08

簡単に言うとわざわざ学校に入れてもらっておきながら勉強も最低限の課題もやらず、その事に申し訳無さなどをほとんど感じていないから。

自分の性格を考えるにこの先改善されるとは思えないし、客観的に見て自分が生きて母親に返せる恩よりかけさせる金額の方が多いと感じるから。今まで育ててもらってさんざん金かけさせといて今更だけどそれでもこれ以上かけさせるよりはマシだと思うから。

加えて昔から死ぬのにぼんやりとした憧れがあったから、自分の人生は自殺で締めたいと思っていたから。

生きていて楽しいことは沢山あるだろうけど母と弟の人生をこれ以上潰してまでやるのはよろしく無いんだと想像できる。主観的には他人のことなどどうでもいいが、自分一人の人生と母と弟二人分の人生では後者の方が重いだろう。

後は親父への嫌がらせ。金銭面以外であの人に感謝した事は無かったし、あいつから教育を受けた記憶は無い。否定と貶しなら何度も。

決行予定は今日の夜。昨日も軽く吹雪いてたし雪の中外で眠れば案外いけるんじゃないかと思っている。念のため朝食は抜いたし昼も少なめにする予定。夜ご飯も抜けばエネルギー量も少なくて成功率上がるかもしれない。

2014/12/15 11:39:36

母親がおかしくなった私は普通の生活がしたいお金がいるから風俗もしている彼氏と両親にはアルバイトと嘘をついている母親は私のことが大嫌い

2014/12/15 12:24:49

くだらない理由ですが簡単に言えばギャンブルで給料全て使ってしまい彼女と約束してた事も出来そうにない車検も取らなければならないけどそんな金もないだから死にたい8月頃にも薬をいっぱい飲んだら死ねるだろうと思い飲んだ結果致死量には程遠くただただ苦しかっただけでした。だから今回は一発でちゃんと死にたいと思っています

2014/12/15 12:37:36

私は43歳の既婚者の男性です。

結婚して もうすぐ21 家庭は冷め子供も居ません ただ沢山の犬 猫が居ます。

死にたい理由はこれではなく 5年間お付き合いしてた方と 喧嘩になり ついカットなり本心ではない暴言をはき これまでも何度も同じ様な事事はあったのですが 今回ばかりは 今までの私の暴言がストレスとなり 別れを告げられました。

私は その人の事は 本当に愛してました。 今でもそーです。 その人には子供も居ます。 私が既婚者だと言う事は子供達は知りません だから下の高校生の娘は お父さんと呼んでくれてました。 凄く幸せでした。 私は 本当に離婚を考えており 娘が高校を卒業したら この人と結婚するつもりでした。

しかし 今回の喧嘩が原因で大切な人を いっぺんに3人失ってしまいました。 今まで子供達とも色んな所に遊びに行ったり 沢山の思い出を作ってきました。本当に経験した事のない幸せでした。しかし この幸せな時間はもう戻っては来ません 正直忘れる事が出来ません!

辛いです。 本当に辛いです。

自殺なんてする奴はバカだとずっと思ってきましたが 正直辛すぎて自殺以外浮かびません これ意外忘れる方法が見つかりません

まだ 自殺の方法とか 日時は決めてません 大切に育てて来た 猫が幸せに生活できる環境をまず見つけてあげてからにしようと思ってます。

2014/12/15 13:25:31

今週中

2014/12/15 13:55:27

子どもを産んで私には育てれません。

なかったことにするなら私の存在です

うまれてこなければよかったのはわたしです。

2014/12/15 18:12:49

元妻を殺したい!

2014/12/15 21:00:13

死んだ後の世界をみたい

真っ暗でずっと寝ていられるなら死んで良かったと思える。

2014/12/15 22:14:47

ひとのかえいそかしに

2014/12/16 1:29:05

人間関係につかれた。

2014/12/16 1:30:23

全部私が悪い

2014/12/16 7:39:26

家族のことや彼のこと、人間関係。

毎日寝れないし毎晩泣くのが辛い。毎日自殺したいって思ってるし助けてくれる人が一人もいないのに生きてても意味ないよね。

将来もないししたいことも楽しいこともない。自殺します。

2014/12/16 8:40:07

いろいろ疲れた。

じさつして楽にさせてください。

じさつする日付は、決まってないぉ。

2014/12/16 10:59:41

劣悪な家庭で育った私は、なんとか私を支えようとしてくれる主人の気持ちにどうしても応えることができなくて、怒らせたり困らせてばかりの数年間を過ごしました。

それが溜まりに溜まってしまい、申し訳なさが限界にきたのと、あとはもう、本当に疲れてしまいました。

2014/12/16 11:23:54

生活保護申請が今度通らなかったら死ぬしかない。うつ病で働けないのに、バイトしたりしてがんばったけど、家賃も払えず、子供さえも1日一食、万引きして食べてることも多数。こんな親ならいないほうがまし、施設行くのをいやがってるけど親子ホームレスも凍死するだけ。

2014/12/16 14:29:28

医者から最後まで病名言われてないけど、多分ボーダーなんだと思う

そのせいで家庭も壊れかけ(もう、壊れたかな?)医師からもさじなげられた

親からの愛情がないとなるとどこかのぺーじにあった。その通り父親から

飼い犬と一緒に捨てられ、母親は妹を溺愛。もの心ついたら孤独

一度嵌ったら抜けられないんだと思う。なので逝こうと思う。何度も練習したので完全だろう。今は家に一人だから未遂もないだろう今日未明~明日実行

2014/12/16 15:41:35

結構日は来年の誕生日を迎えてからにしようと思ってます。

いつからか、多分二、三歳頃から私は爪を噛むようになりました。

弟が病弱でよく短期入院を繰り返していました。

私はそのころ母がたの祖父母の家に預けられていました。

4、5歳の時は「お菓子」と言われ「精神安定剤」を食べさせられていました。

そんな感じで中学生になって爪を噛むのがだんだん多くなってきました。

親にも友達にも爪を噛む事注意されたので爪を噛むのを止めました。

爪を噛むのをやめると今度は右腕を噛み始めたり、爪をたてたりし始めてました。

最近は友達の女の子のうなじと耳を凄く噛みたくなったりしてしまいそうな衝動に襲われます、なんとか我慢しています。

このままじゃ友達を襲いそうです。

なんか色々話してて忙しいですが、なんてゆうかありがとうございます。

生きてたらまたこのサイトで書いているかもしれません。

では。 空想

2014/12/16 18:19:25

12歳頃家庭環境が著しく悪くなり、15歳から自殺願望を持ち続け27歳になりました。

年齢を重ね、大人になるにつれ緩和されると思っていた状態は逆に悪化し、人との関係を築くのが激しく困難になりました。生きていくには仕事、人間関係、家族、必ず人と関わります。それなくしてまともな生活を送ることはできません。

引きこもったり、精神病棟に入院したり、逃げ道はいくらでもありますが、まともでいたい思いとそうでない自分、改善するための努力を充分行ってこの結果なら今後も変わることはないと分かり、自分へのあきらめの気持ちが固まりました。境界性パーソナリティー障害を軸とした鬱状態、躁状態、これ以上恥を晒す前に、そして意味のない時間を耐える必要はないと。

どこか帰りたいと思える場所があったら違ったと思う。それを作ることはできなかった。

2014/12/16 18:22:30

もう楽になりたい

2014/12/16 22:04:02

生きてても面白くない

2014/12/17 2:09:01

上司がクソですわ

2014/12/17 6:23:14

両親に喧嘩する度に死ねと言われ、じゃあなんで産んだんだって聞いたら、たまたまできたからだ。と言われ絶望しました。確かに自分も非はあります。が、なぜそこまで言われなきゃいけないんでしょうか。死んだらいいのでしょうか。毎回続くと身がもたないです。それ以外にも家庭問題は幾つかありますが、もう限界です。死にたい

2014/12/17 14:38:30

バイトの給料日が末締めの25日なので、今月働いた分が出る来年125日に、最後に思いっきり好きなことして死にます。

2014/12/17 16:58:55

母からは愛情を与えて貰えず、身体的精神的な暴力を受け続けてきた。少しでも気に入らない事(私に対してでなくても)母の気が済むまで私を殴る蹴る。「ぶす。でぶ。ばか。死ね。豚。犬(母はイスラム教徒。イスラムで犬は汚い生き物。)。悪魔。あんたなんか生きてる意味無い。あんたなんか本当は産みたくなかった。」このどれかの暴言を聞かない日は1日も無かった。食事は父がいない時は毎日一人で惣菜を食べ(母は外で食べて来る)夜昼関係無く私を一人で家に置いて遊び回るなどのネグレクトも受けた。私は父の悪口を母から聞かせられた。お互いへの愛情が無い親の間に生まれたんだなと傷ついた。更に母は友達や近所に私の悪口もいい回っていた。こんな事をされたせいで私はたまに世の中の人全員が私の悪口を言っているという被害妄想に悩まされる事がある。父は出張が多くあまり家にいなかった。私を可愛がってはくれていたが、母に怒鳴られ叩かれて泣いてる私を見ても見てみぬふり。更には「子供は黙って親の言う通りにしてればいい。特に娘は親にとって猫みたいな物だから」と言われた 。父は自分に危害が加わるよりは私が犠牲になればと思っていたのだと思う。そんな両親に育てられたせいか、自分への自身が持てずに何をするにも臆病になり周りの人の顔色を伺ったり人間不信で人が怖いなどの障害に悩まされながら生きてきた。こんな自分が嫌で仕方が無くて強い人間に変わりたいと思って必死にもがいたが頑張っても頑張っても少しも何も成果を出せない自分が更に嫌いになり、今ではもう何もする気力が無くなり3年程引きこもり状態。父が2年前に他界したのだが、他界して半年後から母は新しい彼氏を作り私に「私達の邪魔だから仕事探すなり結婚するなりして家出てってよ」と言われた。もう文章打ってるの疲れてきた。とりあえず、私は友達も親戚も親も兄弟も頼れる人が一人もいない。一人で生きていける強さも無い。なので死にます。

恨む相手は自分自身です。強くなれなかった自分が憎いです。準備は出来ているので送信ボタン押したら死にます。

2014/12/17 19:08:01

将来見据えてお金を渡した相手に騙された借金しかないし、誰も信用できない

2014/12/17 20:06:59

自殺早くやりたい

早く死にたい

もう戻って来たくない

絶対成功させる

バイバイ

2014/12/17 20:13:27

睡眠薬で死のうと思うのですが知識がないのでどの薬を買って何錠飲めばよいのかわかりません

入手法など詳しい方教えて頂けないでしょうか

2014/12/19 2:05:42

楽になりたいから

2014/12/19 11:07:00

どうしてこの世の人間は、こんなにも不平等なのかをずっと考えています。どうして自分は、身長で悩まなければいけないのか、どうしてこんな環境、体質なんかで生まれてしまったのか、と考えているうちに、もう生きるのが辛いし、一生身長のことを考えて生きていくのだと考えると本当に辛く、悲しいです。

どうして自分は、こんなことを悩まなければいけないのか、どうして自分は、こんな目に合わなければならないのか、

早く死にたい

でも、怖いんです。生きていれば一生身長のことをかんが考えなければならないのに死ぬのが怖いんです。

助けて下さい

2014/12/19 16:39:26

無理やりやらされてる事があってそれを辞めたらお前には何もしてやらないと母親に言われた。

明後日決行

2014/12/19 20:21:02

人生失敗ばかり この先も同じ事何回も繰り返すくらいなら楽になりたい 決行は近いうちに

2014/12/19 20:29:30

孤独

疲れた

2014/12/20 1:41:02

ただただつらい。

2014/12/20 10:58:12

俺を騙し金を奪った者へ。

お前のせいで俺の人生は滅茶苦茶だ。

真っ白だった名前が

お前のせいで真っ黒だ。

真面目に働いても無駄。

ヤル気も無いよもう。

必ず枕元に立ってやる

出来れば道ずれにしたかった。

共に地獄に落ちようよ

今すぐ決行します

2014/12/20 18:13:27

精神疾患がひどくて生きる希望がない。

2014/12/20 19:58:00

自分はいてはいけない存在。

この世にいてはいけない。

2014/12/21 4:16:36

生涯共にすると誓った人が去っていき、鬱になった。

会うことも連絡取ることも拒否されているのでこの先1人で生きていきたくもないし、

彼以外と寄り添い合う気もないので消えます。

2014/12/21 7:21:08

もう、嫌なんだ。信じられてないんだもん。ずっと一緒にいて、悩み事、秘密事、全部言ってきた筈なのに全然信じてくれない。もう、疲れちゃったんだよ。

2014/12/21 9:48:58

自分の性格がにくい

誰もあたしのこと必要としてない

2014/12/21 12:04:32

結婚して子供を産んで一人前という世の中がいや。生きにくい。自分は結婚にも母親にも向いていない。無理したところで不幸な人間を増やすだけ。孤独死も怖いし早く終わらせたい。

2014/12/21 14:18:50

20151月の成人式までに死にます。私は生きていても意味のない人間です。もう死にたいです。生きるのに疲れました。

2014/12/21 20:04:43

虚しさと生きている意味がわからない

なんだかもういろいろ疲れて全部終わりにしたい

2015年になる前に決行します

2014/12/21 21:32:23

恨みわないです。

ただ、じぶんが存在しているとくさんのひとに害をあたえます

2014/12/21 22:06:54

西中っていうクズ

2014/12/22 1:20:26

もう誰の役にもたてない自分に疲れた

お腹の子も消えちゃったし一緒に消えたい

2014/12/22 23:05:38

ママなんか嫌い

2014/12/23 14:22:48

都内

2014/12/23 16:39:02

私は障害者で、その作業所の上司の人を好きになったのですが、私の気持ちを知っていながら、他の女性と私の目の前で抱きついたり、私の心は、傷つきました

2014/12/24 1:17:33

生きているのが疲れた。

いい歳にもなったのに、

2014/12/24 3:11:07

生きているのが疲れた。

2014/12/24 3:20:42

受験で自分なりに精一杯やってるつもりでも母親に出来るくせしてやろうとしないとか言われる。それはあんたの勝手な幻想だろって言いたくなるこれが私の精一杯、出来るのにやろうとしないってのは母の願望。何をやってもいろんな人にダメだといわれるし、なんかもう何もかもうまくいかない感じがする。夢も本音を話せる友達も何もないし、そもそも誰も信用できない。このまま親の金喰って酸素無駄に吸うぐらいなら死んだ方がまし、少しして進展がないのなら死に方考えて死のうと思います。

2014/12/24 16:02:23

淋しい、悲しい、つらい、しんどい、

生きるのにあきた

2014/12/24 18:45:07

受験に失敗した自分がめちゃくちゃ嫌い。

母と関係が築けない。

とにかく自分とあと70年近く生きなければいけないと考えると吐き気しかしない

2014/12/24 20:14:42

主人から言葉の暴力家の事姑、舅は、私に私にまかせぱなし

2014/12/24 20:34:34

頑張って頑張って理想の自分になって理想の地位もあったのに

薬物のせいで全部壊れた

5分前のことすら吹っ飛ぶ頭になっちゃった

自分の人生をどうにか良く運ぶためにどうするかを自分で考えて動けてたはずなのに今はもうそれができない

人に気を使う事が出来ない事が辛くて、したくてしてるわけじゃないから、しかも自覚も後からしかできないから、もう駄目だ

普通のバイトの仕事内容がさっぱり覚えられない

生きてく術も理由もない

2014/12/24 22:10:08

暴力旦那から逃げても、いじめられる職場から逃げても、お金もない頼る身内もいない。死ぬしかないと思いつつ生きていましたが限界がきました。精神疾患持ちです。

2014/12/24 23:40:22

会社で挨拶はない

仕事を教える時にため息つかれる、舌打ちされるなどあり

もう会社に行くのが億劫

しかし、経済的な理由で止めれない‥。

だからもう死にたい

2014/12/24 23:50:37

恨みも何もなく、自分自身への失望。

これから未来への期待が何もできない確信があり、将来を更に悪く惨めにしていく行動しか取れない自分と、今よりもさらに惨めになっていく未来と後悔を避けて通れないこと、これから嫉妬と妬みにまみれて生きる自分の姿を見ていたくはないので、このまま静かに死のうと思います。

2014/12/25 0:25:32

彼氏の事が好きで堪らないが、ちょっとしたことで怒って傷つけてしまう。彼氏に少し冷たくされるだけで涙が出る。こんな自分なんか面倒臭いだけだってわかってるから。ごめんなさい。他の人と幸せになってね。

2014/12/25 0:40:59

結局、俺がダメ男なんだよね。

2014/12/25 4:03:26

もう苦しむのを終わりにしたい

2014/12/25 9:44:39

今まで仲のよかった友達からちょっとしたことから無視されLINETwitterなどでブロックされ関係関わりたくないと言われた。

2014/12/25 11:15:36

もう、死ぬしたかい。

夫を裏切り、HIVに。

優しい夫、義母に申し訳ない。

言えない。

2014/12/25 15:26:09

年が明けたら自殺します。

2014/12/25 16:02:11

クリスマスイブに 旦那から離婚調停の手紙が届きました。

一生懸命 家事も育児も仕事もしていた為 一瞬にして目の前が真っ暗になりました。

子供が帰って来る前に 死にたいと思います。

2014/12/25 19:25:10

相手に対して恨みは有りません。

2014/12/25 23:45:17

疲れました

今から死にます

2014/12/26 18:59:38

未婚で子供を産んで来年成人するので役目は終わった。

お金もないし結婚も出来ないし仕事も無い。

信用してた人にも騙されて、なんで生きてるかわからない

2014/12/26 22:30:55

家族が嫌い人が信じれない

2014/12/26 23:43:21

大好きな人に辛い思いばかりさせる自分が大嫌いです

わがままばかりで困らせる自分が大嫌いです

それでも大好きな人に嫌われるのを怖がる自分なんか死ねばいいと思いました

いなくなってしまえば嫌われることもなく綺麗な思い出のままで彼の前を去れます

そうすることが彼にも私にもきっと最善です

2014/12/27 0:04:48

・目の病気で視力が下がってきた。治療方法がない。

・極度に頭が悪いので仕事が出来ない、続かない

・結婚できない、上記の病気があるため子供が産めない

・何もしなくても、人に嫌われ攻撃される。

死にたくないけど、もう死ぬしかないです。来月でお金が尽きるので、身辺整理をして決行します。私を出来損ないに産んで捨てた母親を呪ってやる。私を苦しめた奴全員地獄に落としてやる。

2014/12/27 2:50:27

・・・こんなにもがいたことなんてない。苦しい。

私が生きていたら皆に迷惑をかけてしまう。こんな自分が大嫌い。

どうして私だけ、こんなに苦しまないとならないのですか・・・?

いじめ、暴力、不満ストレス独り・・・・・・。

馬鹿になったのも、人を怖がるようになったのも考えれば自分のせい。

置いていかれる。独りになってしまう。

口で言えない。 こんな酷く醜い世界が大嫌いだなんて。

だから私は、遺書で伝える。 嘘だらけの笑顔を残して         

2014/12/27 20:28:49

生きているのが辛い。

学校でも、部活でも、塾でも、家庭でも、生活すべての面においてストレスが溜まっていく。

学校や塾で浮き、部活では嫌がらせ、家に帰れば罵声を浴びせられる。

溜め息をつけば怒鳴られ、毎回こう言われる。「私のほうが大変なんだから。」

気持ちもわからないでもないが、こちらの気持ちも汲み取ってほしい。

思春期、多感な年頃なんだから。

言えないことをわかってほしいだけなのだが。

そして風呂から上がれば「遅い」の一言。スマホを持ち込んで動画を見ながら入っているからなのだが、そのくらいいいじゃないか。

そしてその後はやれ「湿布を貼ってくれ」だの「肩を叩け」だのと要求してくる。その後は新婚夫婦のスキンシップのように尻を撫でてきたりもする。気持ち悪いにも程がある。

そして何と言っても夫婦間の愚痴。直接相手に言うのではない。全て息子である自分に各々ぶつけてくるのである。言いたいことがあるのなら直接言ってほしいものだ。喧嘩したけりゃあすればいい。刺し違えて二人共々死んでくれ。

年越す前に自殺すると思う。覚悟とじゅん準備が出来次第だ。

2014/12/28 0:06:28

生きてるのが辛い。

私は生きてる価値なんて無いから死ぬ事を決めました

2014/12/28 16:50:01

もっと、産まれた頃から今まで楽しく生きたかった。

2014/12/28 19:10:59

新婚だけど、両家の仲がよくない。

妻は親離れ子離れが出来ていないというが、もう見切れている。

どんな親か、注意しているのに聞き入ってくれない。

このさき、親がどうでるかわかりきっている。

妻の鬱病もわかる。自分も経験している病だ。

また再発しているだろう。

もう、こんな風に育てた親が憎い。

最愛の妻なのに、こんな親か。

親と上司は選べない、親が右と言えば右、そんな縛られたかんきょうで育てられ、親に逆らえなく育てたのは誰だ、

2014/12/28 21:03:54

何度か勉強に誘ったけど気がないみたい あの人しか好きな人がいないので虚しくなった

2014/12/28 23:48:10

学校にていろんな人に責められ

だれにも悩みを打ち明けれない

そして帰り際には不良に呼ばれ

無実の罪を被せられしばかれ

しにたい、はやくしにたい

2014/12/29 0:14:18

性格が悪くこれ以上まわりの人達に迷惑、キズつけられない。

俺が悪かった!もう嫌いでも結構。新たな人生を!

2014/12/29 1:01:41

両親からの虐待。精神薬漬けの生活により脳の萎縮。

同居により悪化、

親に殺される前に目の前で苦しみながら死にたい

2014/12/29 11:44:21

頑張っても認めてもらえない

もう自分は奴隷のように扱われてきました。

たまのご褒美だって何処かに連れてってくれるけど、浮気されて以来もうどうしようもない嫌悪感しかないです。

こんなに追い詰められるのなら追い詰められた人間が死んだ時彼はどう思うのでしょうか?

きっと何にも感じることなく淡々と生きるんでしょうね。

反省なんかするわけもなく淡々と

2014/12/29 18:29:33

東京学園二年D【個人情報が記載されていたので削除しました】

2015年になる時自殺する

家庭の問題

相談してもなにもきいてくれない

2014/12/29 23:20:29

生きていることが家族や誰かの迷惑になるくらいなら死んだ方がいいと思ったので。

2014/12/30 3:39:06

特定の相手に恨みは無いが、余りに根から腐り切ってるクズばかりで話にならない。

日本人として生まれた時点で負け組なのは重々承知しているがここまでとは呆れ返る一方です。

少なくとも死んだ後に苦しむという事はまずあり得ないのでやる事やったらすぐにでも死にます。

既に準備は万端。どんなに遅くても今年度以内に首を吊ります。

2014/12/30 12:16:20

母が嫌いな父、父が嫌いな母、毎日毎晩二人から愚痴を聞かされ「もっとこうしたら良いんじゃないの?」と私が意見を口にしてはその意見を端からへし折る。別れたい、そういう両親に「じゃあ別れればいいのに」と言えばまた私にやつあたり。そんなのが5年弱ほど続けば今年10代後半に突入した私、これから楽しいこともあると何度も思い込んではいるけど気分はのらず気がつけば涙ばかりこぼれ左手は傷だらけ、薬を大量服薬するもただ苦しさだけしか与えられず死ねずじまい、自殺する勇気もない。今日またいつものように父から母の愚痴をこれでもかと聞かされ「親の愚痴を同じ親から聞かされるのは子供にとって苦痛だ」と言ってみればお前はなにもわかってないの一言、独り立ちもできない年齢、勇気もない、しだいにその愚痴がまるでお前さえいなければ離婚できるのにお前さえいなければとありもしない幻聴が聞こえるしまつ、母に言っても精神科にさえ連れていってはもらえない、もう辛い、今年の最後明日の大晦日に自殺しようと思う。母は前に2度流産し3度目にやっと産まれた大事な我が子の私、両親にとって一生忘れられない、忘れてはいけない大晦日にしたい。私が生きているときいくら言っても理解してくれないのなら、私が死んで両親が別れることができるよう、相手のことを理解せず自分ばかりを正当化するその性格が治るよう、もし私みずからが死んでその2つが叶うなら私は明日死んでやる。今日もう一度両親へ言い聞かせるがそれが無理なら死んでやる、絶対。でもちょっと恐いな。

2014/12/30 12:25:01

死にたいです。お金がありません。貧困生活です。

2014/12/30 13:17:10

生きているのがつらい

2014/12/30 13:22:28

高校で不登校、そこからひきこもり

それまでは全く気にしていなかった容姿を指摘され、自分でも驚くほどダメージを受けてしまった

何で他人に容姿を批判されないといけないのか、どうして容姿でそんなに人を弄ったり、態度を変えるのか、分からなかった。

人はみな違う考えを持っているのだから、相手が瞳の奥で何を見ているのかを知るために友達になったり恋人になったりするのだと思っていた。

でも、容姿で判断される社会では、そんなことどうでもいいんだと気付いた。何を考えていようと、瞳の奥で何を見ていようと、関係ない。

私にとって、容姿は魂を覆う皮膚だった。見た目より何をして、何を考えるのかの方が大事だと当たり前に思っていた。

私が間違えていたようです。

それ以来どんなに計画立ててがんばったり楽しんでも結局容姿に戻ってきて、やる気を吸い取られる。

容姿主義の社会は自分を受け入れてくれないでしょう、適応できません

魂を腐らせてしまう前に自殺します

長々と失礼しました

2014/12/30 13:28:46

絶対許さない。

2014/12/30 14:11:53

今、なわに頚をいれとれる

ぼーっとする

お母さんが離婚さえしなければこんなことにはならなかった

2014/12/30 19:43:07

誰にも恨みなんて無いです。

私の人生の選択ミスです。

精神科には20年ほど通っています。もちろん睡眠剤もあります。

一度10年ほど前に睡眠剤を多量に飲みましたが普通に起きました。

今年は3月にリストカットと自分的には心臓を刺したのですが

だめでした。

どうしたらいいのでしょうか?

甘える気は無いですがアドバイスがほしいです。

(これは甘えかも知れません。)

書かせて頂きありがとうございました。

2014/12/30 20:35:58

小学四年生の僕の誕生日に、僕の家族は一家離散した、小さい頃から、僕は祖父からの暴力と暴言と、お前はうちの家族じゃないと言われ、散々罵られ、暴力と暴言を受けてきた、母親が泣くのが辛く、耐えて来たことが、今となっては災いしている。

2014/12/30 23:56:25

仕事人間で高給とりなんですが、家内からはダメ夫扱いをうけている。ウジウジした性格が悪いのでしょう。上司からはダメ出しされ続け、クビにならないのが不思議なくらいです。

なんといっても、どれだけがんばっても、人間のクズのように扱われる。本当だから、いいんですが、なんのために生きているのかわからない。趣味なし、酒、女なし。こずかい月、4万円です。

2014/12/31 0:58:09

初任者研修が来年の7月まであるので、それで生き返って補講が嫌なので8月中に死ぬ予定です。

2014/12/31 14:38:21

自分のか精神的な弱さから、彼女に対しとても酷いことをしてしまった。

本当はやり直したいが、それも叶わない。

彼女には幸せになって欲しい、その未来には自分の存在が邪魔だから、自分が消えれば不安を感じずに幸せになれると思う。

2014/12/31 16:18:54

仕事の能力がついていけない。

2014/12/31 19:01:01

借金が彼女の親にバレて

それがきっかけで彼女や周りの人に迷惑かけて嫌になったから

2014/12/31 23:27:10

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